秋风瑟瑟，笑破肚皮的冷笑话再度侵袭啦！

一天我無聊在街上閑逛．突然一MM跑過來對我說：你好帥哦……當時我就火了！甩了他一巴掌，MM哭着對我說你幹嘛打我啊。我說；你說的不是廢話嗎？原諒我的坦率…… っ ╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@網絡紅客。末小熙 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、“我的女友頭發放下來像高曉松，紮着頭發像劉歡，我該不該把她前任了？”樓下回複：“我擦，你一個人睡了兩個中國明星，你還有什麽不滿足的？” 2、去年暑假，我們初中的同學聚會。我看到了那時候暗戀我死去活來的女生，便過去跟她打了個招呼。她像瘋了一樣尖叫，打我。我費了好大勁兒把她穩住，問她怎麽回事，她說：“我聽人家說你早就死了……” 3、剛剛高中畢業，一女同學發了一條說說……我媽說：你TM都是要上大學的人了，還一天天像個小孩似的。我說：我再大在你面前也是個孩子啊，你還讓我當你媽啊？”後來第二天我見到這姐們臉上青的青紫的紫…… 4、高中時候有一同學每天上課除了睡覺就是睡覺，老師懶得管他。有一段時間，這貨得了網瘾，每天把課本放在桌子上，再蓋一件校服，裝的像他在睡覺一樣然後一逃課就是一天，持續了半年，有天老師點名點到這貨，怎麽也沒動靜，老師急了去他座位叫他，我清楚地記得當老師拿起衣服時說了一句：“我操！” 5、一維族男孩轉學到漢班。老師問他：叫什麽名字？男孩：肉孜買買提。老師：是豬肉的肉嗎？男孩大怒：不是豬肉的肉……是羊肉的肉…… 6、鄰居家嬸嬸要生寶寶了。一家人商量是順産還是剖腹産，嬸嬸說剖腹産吧！省的受罪。結果他家老爺子不同意，說：“順産，一定要順産，不能讓孩子一出生就不走正道……” 7、我一哥們，他媳婦比他高一頭多呢！他總是罵媳婦。而且他媳婦總是不還口。我就說她：你總是罵你媳婦幹什麽啊？我哥們回複亮了：我TM也就罵罵她，打又打不過！忽然覺得好有愛啊！ 8、哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什麽樣的車膜，我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！哥們要不要這麽直接！銷售都傻了…… 9、據調查，大學生有14％上網成瘾，剩下的86％由于忙于上網而未接受調查。 10、我正在看電視，外面突然雷雨交加，我站在房間裏，手足無措。突然一陣急促的敲門聲，我飛奔出去打開門，他笑眯眯地看着我，頭發濕漉漉地搭在額前，雨水順着臉頰滴落。我錯愕：“我以爲你不會來了……”他微笑着抹了一把臉，向我伸出手：“您的宅急送……” 11、陪觀音在竹林散步，悟空有些害羞，忍不住問到：“觀音姐姐，怎麽一見面就拉着我不放啊？”觀音調皮一笑：“因爲人家現在是牽手觀音啦……” 12、“我的前男友都夠一桌麻将了”“才四個你好意思說？”“我說的是牌。” 13、她埋怨男友什麽事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽後萬分慚愧，于是給她開了個黃鑽。 14、室友剛洗完澡，看到宿管阿姨從樓上查完房下來，興高采烈的對阿姨說了句：阿姨晚安！阿姨再見！阿姨白了他一眼：把内褲穿上！ 15、剛對室友說，這個暑假我想出去找工。室友愣了愣，一臉哀求的對我說：别找了，我就是。 16、課間休息，閑來無事，就和同桌女生讨論起以後結婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以後結婚的時候伴娘一定要找一個比自己醜的，不然會被強了風頭！”隻見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周後說道：“我可以找你，那你找誰呢……” 17、我宿舍一哥們買了兩條金魚回來說：哎呀，我忘買魚食啦！快餓死了，怎麽辦？宿舍人說我這有餅幹水果什麽的。一哥們幽幽的說：給它支香煙，先提提神。 18、“你和人妖有一半相像。”“那我是什麽”？答：“人渣”！ 19、小學時上語文課老師講“帥”的含意我百思不得其解，同桌妹妹偷偷遞過小鏡子給我一照，刹那間我明白了，什麽叫做“帥”。 20、去寺院算命，人家問我生辰八字，我不知， 于是打電話問媽媽：“媽，我是12月23日幾點生的？” 老媽不假思索的說：“你去問你爸吧，我那天出差了不在家！” 剛想給老爸打電話，突然覺得哪裏不對…… 21、千萬别以爲毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢開一下空調試試，開完了你再關掉試試！ 22、同學說：“我好讨厭那些包二奶的貪官” 我：“呵，你以爲就你讨厭啊，他們用國家的錢還爲自己包二奶。”同學說：“這不是最可惡的，最可惡的是他們一個人包幾十個二奶，浪費資源，艹” 23、有次打電話，對方說：“我在你後邊！”回頭沒人啊！對方繼續說：“看什麽呀！我就在你後面呢！”東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人啊？剛想發飙，對方說：喂！“你好，”尼瑪，剛剛竟是對方的彩鈴…… 24、相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不見啊！最近你怎麽樣啊？”“還不錯，”她說，“本科畢業後我接着讀法律，現在都合夥當律師了呢。啊，總之見到你也挺高興，拜了啊”說着她就走了。這女人還是那麽自以爲是啊，我心想。既不問問我最近過得怎樣，也不往我的罐頭盒裏扔個硬币。 25、上午第四節課，撸主爬桌子上睡覺，忽然夢到同桌基友在給我撸。我一下就吓醒了，差點跳起來。同桌拍拍我肩膀“沒事，夢都是反的”我蛋蛋的說“反的難不成要我給你撸？”同桌瞬間蹦出3米遠，說道“尼瑪，你TM夢到啥了……” 26、最近聽說很多妹子吐槽說來大姨媽了，各種不爽，又是行動不方便，又是東西不能吃的，又是不能穿白褲子的……我隻想說：給我一晚時間，還你十月安穩！ 27、有人開玩笑地說，在美國，人們最常聽到的中國話有三句，第一句是：“太便宜了！”第二句是：“還有嗎？”第三句是：“我都要了！” 28、我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。後來他媽做嬰幼教育發财了。快十年後我見他，問：現在你倒是有錢了，你真的幸福嗎？他回答：爽翻啦！我默默地走開了。啊，多麽痛的領悟！ 29、一個女孩去看醫生。“醫生，不知道什麽原因，我每次刷牙時都感覺惡心想吐。”醫生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了。” 30、和一位七個月身孕的女檢察官吃下午茶。她說，要去美國生。我說，你是公務人員，豈能投靠美帝？她說，孩子是無辜的……好吧。 31、每次讀王維的《使至塞上》：大漠孤煙直，長河落日圓。我都很有感觸，當時要是落美元那就更好了。 32、現在出現“屮”這個字了，剛開始沒看懂，後來發現原來是“艹”字，長知識了！ 33、同事拿出九張一模一樣的一寸的證件照問我哪張更好看？我：擦！神經病啊！ 34、幾乎所有消費品的營業額都在縮減，爲毛？據說上半年北京有1400多家飯店歇業。 35、想要罵“TMD”但是又怕别人說你沒素質怎麽辦？沒關系你可以說“挺萌的”，一個意思。 36、看吐槽版甄嬛傳，最受不了的就是但凡有女子被擡到皇上床上，彈幕總會來一條“客官， 您的老北京雞肉卷到了。” 37、“大夫，明天我妻子手術，您多費心，這麽熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝茶”說着我把東西遞過去，“你這是在侮辱我！”大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。 38、每次ATM取錢，取100塊，取款機點錢的聲音跟要給我好幾萬似的…… 哥哥姐姐，你們好！我是小熙想看更多驚人爆料、精彩笑話、微小說、請加我的QQ：942912328我的QQ：942912328記得加上喔.