莫名的伤感，莫名的语言

靜靜地看着時間慢慢的流逝，我毫無表情，靜靜地座着。我無法改變自己，也無法改變一些命中注定的東西。我很無奈，對很多事我都很無奈，選擇不斷的逃避。自己有些不喜歡的或者讨厭的就馬上的離開，不敢面對。我很懦弱，傷害了自己，也傷害了别人。有很多話，我真的無法用我的口說出來。而我隻能用文字來表達，以前是這樣，現在也是這樣，但我已經想不出用什麽文字來表達我的悲傷。

隻能默默的藏在心中，隻能用文字表達一些痛苦，而隻能向自己的日志吐一下苦水。我把自己的痛苦寫下來，留在以後在回顧自己曾經寫過的日志，讓我記起曾經經曆的痛苦。我什麽都不去面對，對什麽都表現的毫無興趣。也辜負了别人的期望。曾經或者有很多人對我期望很高，但是自己還是知道自己的事，因爲不想辜負别人，所以勉強着自己。可是就算我再怎麽的勉強着自己，到最後我還是辜負了别人，給不了别人對我希望。

有時我很天真，把什麽都想的那麽美好。有時我很幼稚，把什麽都想的那麽簡單。有時我很悲哀，把什麽都想的那麽悲傷。有時我很憤怒，把什麽都想的那麽可恨。有時我很自私，把什麽都想的那麽在乎。

其實，這些東西都是因爲自己的心的所作所爲，連自己也弄不清自己是一個什麽的人。自己站在一個黑暗的世界，我找不到出去的路，不斷的跑，不斷的站起，但還是走回原來地方。我很想結束這一切，但是卻發現自己還活着。我很累，但是無論怎麽休息都覺得很累，不想動，也不想去想什麽。但是我卻要爲了生存，不斷的驅動自己如此不堪的身體動起來。這樣何時是一個盡頭？我很渺小，或者也沒有人會想起，但是我一直生存在這個世界上。這個世界上，我顯的很渺小，就好像一個小石頭，毫無人去在意它。但是卻還是有一些去在意，去期望，但是對一個好像一顆小石頭的人，去期待。也隻能屬于過分的充滿希望罷了， 也或者隻是讓我這麽渺小的人有生存的勇氣罷了。我明白很多道理，明白很多事，但是我真的很笨，我不知道我應該怎麽去做。

怎麽做才可以不辜負别人的期望，其實我一直都知道的，我知道自己是很懦弱的人。但有一些人還是給我鼓勵，給我勇氣，但是就算再多的鼓勵再多的勇氣。我還是無法改變自己的結局，直到一些人對我失去的希望，也不想去關注了。或者那時候我很自由了，因爲不在活在别人的期望中，但是悲傷了也不會再有人關注了。這就是所謂的自生自滅嗎？我很喜歡下雨天，因爲下的很傷感，因爲下雨很多人選擇去避雨了。下雨天人漸漸的變的很少，慢慢到最後隻剩下一個人了，淋着雨，看着天。濕透了衣衫了，但是那一刻腦袋清醒了很多，也代替了不能哭的痛楚，一切都用下雨去代替。但是每當下雨天過後，便是晴天，晴天的時候街邊的人變的很多，很熱鬧，但是唯有自己一絲悲傷。藏在心中，然後把自己的笑臉挂在臉上，時時刻刻都在笑着，開心也好，不開心也罷。然後隻有等待着下一次的雨天，再次把痛苦用雨來代替。

其實我的眼睛沒有淚光，也不知道怎麽去哭，但是唯一明白的就是痛苦。難過了，我不會哭，我隻會想我因爲什麽而難過，然而就算想明白了，也無能爲力去改變，這個難過。 其實有很多的東西不是因爲天注定，而是因人而異。就好像我，不是天生下來就是悲傷的。隻不過太多的東西，令我們隻能無奈的一聲歎息。因爲無力，所以悲傷。雖然我對着每一個都會微笑，但是卻從未真正的笑過，起碼我尊重了微笑的權利。如果以後有一天，能給我一個解脫，就算以生命爲代價，我也甘願的笑着結束。有誰會在乎？又有誰能看穿我的笑臉？