寻开心

我在想，是不是在這頭疼欲裂的情況下，寫出來的日記是否格外不一般 。是有好久沒動筆了，空間一片荒蕪。難怪老劉着急呢怕我當了神仙，不管不顧了都。我記着呢。短期的還沒法忘，雖然癡呆表現得有點衰老的迹象，可是一副打死也不承認的模樣，麽辦呢？我得對自己負責，得跟老劉交待一下。本來長期形成的習慣讓我這一懶散已經整得不成樣子，現在重拾是會有些前言不搭後語的。反正一向如此，也不以爲怪吧。也是快到我們的年終報告的準備了，我才知道自己耽擱的是對自己的梳理。真的不好，不能這個樣子。其實這幾個月來有很多我幾十年的第一次出現的狀況。可大可小。可記可删。比如第一次簽10萬的單，沒有想象的那麽難談。可能在于客戶認知到了那個地步，他們的生活圈帶給他們的觸動是最大的而不是其他人，而我又是他認識的一個感覺還不錯的代理人，天時地利人和，得以速成。沒有大喜，沒有大成，也是一往的淡定。後來也依然會有普通的家庭願望在我這裏去創建，也希望不管是多是少都是生活的常态感覺。如果有那麽一天，我把簽大單當常态，那麽我的圈子一定不是現在這個安然淡定的樣子，所以，付出不一定有回報，但是任何的回報和付出都是成正比的。看你怎麽把握和需要了。比如第一次塗了紅指甲，自以爲驚豔，讓女兒看一眼評價，說得很委婉：媽，那可是化學用品，你也不怕有什麽有毒物質？！孩子她爹沒怎麽留情面：也不看自己多大歲數了，這麽鮮紅，是做家事的手嗎？反而激起了我的叛逆，堅決認爲美不勝收，堅持了兩個月之久，最後還是覺得沒什麽新鮮好玩的就全都無聲地清理掉了。有些嘗試，不是不敢不想不能，而是自己已沒了那份興緻。這才是緻命的。丢失了好奇和童真，了然無趣。所以趁我還能夠，我做了一個以前一直覺得2的表情，以前所不恥不願意去做的，我在我四十歲這一年，終于做了V字手勢，并留影紀念，那是人生的第一次，且以雙2呈現，我個人知道那也是最後一次。在微信裏存着呢。比如我把主卧室的窗簾換成粉紅色的，不管有多扮嫩的嫌疑，我高興就好，最有成就的是從而和簾子店老板有了密切往來。嘿嘿，多了一個年輕的朋友，倒是預料之外，意外所獲。開心就是這麽簡單。這一年，有許多賭氣，和家裏的，和自己。老是變着法的說服自己要和以往不同，老是認爲爲時不多，再不變異，永難超脫 。就象李宇春的那首“再不瘋狂就老了”的歌名樣就突然沒有章程了。他們不理解我了，我也不明白我了。根本的在于，接收的太雜亂，沒有一體的認知，我沉默了，深刻地。所幸地總是能及時地抓住綱領而不緻上演“變形記”，隻是得要時間慢慢領悟，不是一兩句能說清楚的。我記于心裏。朋友同學家裏今年發生的事也會是我家裏将要面臨的事，家家都有一本難念的經，我和她們一起關注，因爲我也會有那麽一天。想着兵來将擋，水來土掩的話，一陣陣感歎。人生之路，不是長輩所決定的，不是計劃能決定的，更不是想象能決定的，因爲他沒有定向的方式。走在哪裏，以何姿态，取決你在這個世上的那顆心有多清晰有多堅定有多頑強。但是當初當時的我們和她們，都不是那個樣子。在這個旅行中，邊走邊找樂趣。我覺得越來越淡然了，沒有太強的期望，這也是老了的一種表現吧 。不需要太多的話，雖然有時無話找話，那是因爲害怕孤單了。但是依然得承受孤單，這好象更是生活的常态。總覺得身邊的那個人不懂得自己，其實自己也不完全搞得懂自己。嘿嘿，這就是姑娘所說的“賣萌”吧。昨天去一客戶家，驚豔她的36歲的姑姐年輕如26，原來未婚，原來因爲心理狀态一直都慢好幾拍，所以如此動人，直到如今才找到了想找的那個對的人準備結婚了。又是一個奇妙緣分的故事。我對她說，你是不是這麽多年就是爲了等你現在的男友才沒想把自己嫁掉？而他也是這樣在等你？她笑着說好象是這樣，這麽多年一直沒有着急去考慮個人的問題，直到去年見到他，而他也是一直高不成低不就的沒有結婚對象 這也是緣分吧，我覺得我到三十多歲沒有成家我一點也不後悔，而且越到後來越覺得隻有遇到合适的人才可以結婚才對得起自己。。。。。。想起了自己當初對感情的單純認知和主觀追求。。。時間和時代都不一樣了。。。一如簽合同，也是當時當事的雙方那兩個人你情我願思想一緻才得以妥成。（這句不喜歡可以不看 ）我想起了說給一朋友的話：真話總是難聽。但沒有對此作出解釋。我有時還是很不禮貌的嘛 。有時不需要假飾，想到了，就脫口而出了。而能不能接受，卻是真的難決。當我們都希望這個世界真實點的時候，面對真相卻難以接受它。我也不是一直是那個說好聽話的主。真話一直在說，盡量說得好聽點吧，不然，讓人難受，也替自己難受，是難過去的。就到這兒吧，我頭不疼了，謝謝這些回想的亂七八糟（這個成語是女兒一歲四個月大時說的第一個四字成語，我們當時驚爲天人。一晃過去十五六年了！）。嘿嘿，什麽都會過去的！