发布时间：2019-02-23 10:05:24
距今您離開已大半年，可是您的慈祥和對我的愛，卻在我的腦海裏愈見清晰。特别是近幾天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一個有關拜祭您的節日，可以是電視劇裏的一個情節，甚至是一些文字，都讓我想起您，内心如海浪翻湧，悔恨交加，淚如雨下。
那年，還不滿一歲的我就跟着您生活，您嚴重的重男輕女的思想并沒有出現在我身上，我相信這是緣！自小我身體不好，愛哭愛鬧任性不聽話，給您添了一堆麻煩！
深刻的記得，小時候，每次别人欺負我了，給我難受了，您總是一次次跑去學校找别人算賬，一次次和别人鬧！看着您的身影，聽着您的教導，讓我學會堅強，學會不在意别人的冷眼，學會用一張張獎狀證明自己，學會驕傲的走自己的路！學會活出個樣子不給您丢臉！
童年的日子沒有人疼我，所有的人都覺得我沒爸沒媽的不算個東西，未來也不見得有作爲，隻有您從不放棄我，疼我！别的孩子有的你都會盡力想讓我也有，我嘴饞了，外婆又不肯給我吃的時候，您就在半路偷偷給我買上塞書包。還經常帶着我四處晃悠，我穿着小短褲，屁颠屁颠跟着您跑，您從不嫌棄我，隻要在您眼裏我不是您的累贅！
每次我做錯了事，您都不罵我，隻會好好教育我，哪怕知道我錯的，您一樣和我站一個陣線，您說您是我的避風港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身邊休息，有您在，家裏就有我的位置！不管我失落了還是得意，您都一如既往的關心我，保護我！
每次媽媽做傷害我的事，您雖然不能身到現場去解決，但是一次次電話去罵她狗血淋頭，一次次強烈要求我離開，要求我放棄他們！我知道除了您，沒有誰會在意我的感受和未來了。直到我被逼的自殺時候，您接到電話以爲是媽媽自殺，電話盡是一片罵聲，讓媽媽早死早好，當發現是我自殺，您的語氣在一秒鍾轉換的溫柔心痛，甚至立刻高血壓要暈倒，是我不孝，在此再說聲對不起！
那次自己做生意，開店鋪失敗後，我的心情久久不能平複，在得知我失敗的真相，我的心如死灰，在您的指導下，我搬回了您的身邊。看着您滿頭白發，因腦中風後走動都不利索，心底好愧疚，轉眼間竟然在外漂浮那麽多年，讓您孤單了那麽久！看着您從床底拖出一堆留給我吃的東西，心裏真的好暖。爲了以後的日子有能力照顧您，回報您的愛，在那刻，我發誓要從新開始。
接着的日子，真的好平靜好舒心！我很懶，爲了滿足自己的懶甚至能不吃飯，您卻每天去市場買好菜給我送過去，也經常煮熟做好了給我送過去，不管您覺得有啥好吃的都給我留一份，甚至炖一個湯，都用保溫桶裝着給我送過去！不管我說要吃啥，您都給我買！看到對我身體有益的東西，不管多遠，您都去找去問！隻要我要的，不管是家裏的桌子還是櫃子還是什麽，您都讓我搬過去！那時候，我們偷偷的躲房間吃蛋撻，每次趁外婆不注意我就給您口袋塞好吃的，隻怪那時候的我沒有能力給您什麽！
往下，我去了湖北和北京，您是那麽的支持我又擔心我，不管您身體多不好，電話裏您都說一切特别好！等到我轉轉曲曲從北京回來，您又添了好多白發！是我太自私了，太不懂珍惜時間，太不懂好好陪您，都是我的錯！
至今我都相信，最後見您的那一次，您是知道自己生命快盡頭，讓我趕緊回去好好工作，讓我好好愛惜自己，好好活着，隻是我想不到，這一别竟然是永恒，都是我太笨了！聽到您逝去的消息，我倒了！我好痛苦，心痛的要死了一樣，滾着爬着哭着喊着，可是我不能去見您最後一面，因爲那時候我的身體，醫生說隻要奔波了一下，生命都難保。那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顧自己，隻想讓自己早日恢複，早點能去看您，可是都來不及了！才明白，失去愛的人如此的痛！
當回到那個熟悉又陌生的“家”，看着您的遺照，再也聽不到您的聲音，再也看不到您的身影，隻能坐到您平時做的那個椅子，靜靜回憶往日您的慈愛，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在外婆面前表露出來，我知道您走了最放心不下外婆，所以我有責任照顧外婆，雖然替代不了您去照顧她，關心系她，愛惜她，但是隻要我有能力，我一定會去孝順外婆的！請您要原諒我，我實在不敢多留在那裏，因爲我受不住那種痛入心髓想您的感覺！因此我逃避了清明節拜祭您，隻在遠方給您燒了點紙錢。甚至這個七月十四，我都逃避着不敢面對！到現在我都不能接受您永遠離我遠去，到現在我都覺得您一直都在！每次還準備給您打電話，當打開電話，才明白，已經沒有一種線路能接通到您的身邊！
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待 ！死神是如此殘忍，永遠沒有假設。連讓人改錯的機會都沒有！但如果有來生，我依然做您外孫女，跟您一起快樂的生活。坐在床頭聽您講故事，攙扶着陪您壓馬路，閑暇時一起下棋，一起開心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不會再像以前那樣任性搗蛋讓您失落難過氣憤！親愛的外公，我會一直都記住您，懷念您，您安心的走好！
距今您离开已大半年，可是您的慈祥和对我的爱，却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日，可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，都让我想起您，内心如海浪翻涌，悔恨交加，泪如雨下。
那年，还不满一岁的我就跟着您生活，您严重的重男轻女的思想并没有出现在我身上，我相信这是缘！自小我身体不好，爱哭爱闹任性不听话，给您添了一堆麻烦！
深刻的记得，小时候，每次别人欺负我了，给我难受了，您总是一次次跑去学校找别人算账，一次次和别人闹！看着您的身影，听着您的教导，让我学会坚强，学会不在意别人的冷眼，学会用一张张奖状证明自己，学会骄傲的走自己的路！学会活出个样子不给您丢脸！
童年的日子没有人疼我，所有的人都觉得我没爸没妈的不算个东西，未来也不见得有作为，只有您从不放弃我，疼我！别的孩子有的你都会尽力想让我也有，我嘴馋了，外婆又不肯给我吃的时候，您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠，我穿着小短裤，屁颠屁颠跟着您跑，您从不嫌弃我，只要在您眼里我不是您的累赘！
每次我做错了事，您都不骂我，只会好好教育我，哪怕知道我错的，您一样和我站一个阵线，您说您是我的避风港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身边休息，有您在，家里就有我的位置！不管我失落了还是得意，您都一如既往的关心我，保护我！
每次妈妈做伤害我的事，您虽然不能身到现场去解决，但是一次次电话去骂她狗血淋头，一次次强烈要求我离开，要求我放弃他们！我知道除了您，没有谁会在意我的感受和未来了。直到我被逼的自杀时候，您接到电话以为是妈妈自杀，电话尽是一片骂声，让妈妈早死早好，当发现是我自杀，您的语气在一秒钟转换的温柔心痛，甚至立刻高血压要晕倒，是我不孝，在此再说声对不起！
那次自己做生意，开店铺失败后，我的心情久久不能平复，在得知我失败的真相，我的心如死灰，在您的指导下，我搬回了您的身边。看着您满头白发，因脑中风后走动都不利索，心底好愧疚，转眼间竟然在外漂浮那么多年，让您孤单了那么久！看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西，心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您，回报您的爱，在那刻，我发誓要从新开始。
接着的日子，真的好平静好舒心！我很懒，为了满足自己的懒甚至能不吃饭，您却每天去市场买好菜给我送过去，也经常煮熟做好了给我送过去，不管您觉得有啥好吃的都给我留一份，甚至炖一个汤，都用保温桶装着给我送过去！不管我说要吃啥，您都给我买！看到对我身体有益的东西，不管多远，您都去找去问！只要我要的，不管是家里的桌子还是柜子还是什么，您都让我搬过去！那时候，我们偷偷的躲房间吃蛋挞，每次趁外婆不注意我就给您口袋塞好吃的，只怪那时候的我没有能力给您什么！
往下，我去了湖北和北京，您是那么的支持我又担心我，不管您身体多不好，电话里您都说一切特别好！等到我转转曲曲从北京回来，您又添了好多白发！是我太自私了，太不懂珍惜时间，太不懂好好陪您，都是我的错！
至今我都相信，最后见您的那一次，您是知道自己生命快尽头，让我赶紧回去好好工作，让我好好爱惜自己，好好活着，只是我想不到，这一别竟然是永恒，都是我太笨了！听到您逝去的消息，我倒了！我好痛苦，心痛的要死了一样，滚着爬着哭着喊着，可是我不能去见您最后一面，因为那时候我的身体，医生说只要奔波了一下，生命都难保。那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顾自己，只想让自己早日恢复，早点能去看您，可是都来不及了！才明白，失去爱的人如此的痛！
当回到那个熟悉又陌生的“家”，看着您的遗照，再也听不到您的声音，再也看不到您的身影，只能坐到您平时做的那个椅子，静静回忆往日您的慈爱，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在外婆面前表露出来，我知道您走了最放心不下外婆，所以我有责任照顾外婆，虽然替代不了您去照顾她，关心系她，爱惜她，但是只要我有能力，我一定会去孝顺外婆的！请您要原谅我，我实在不敢多留在那里，因为我受不住那种痛入心髓想您的感觉！因此我逃避了清明节拜祭您，只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个七月十四，我都逃避着不敢面对！到现在我都不能接受您永远离我远去，到现在我都觉得您一直都在！每次还准备给您打电话，当打开电话，才明白，已经没有一种线路能接通到您的身边！
树欲静而风不止 子欲养而亲不待 ！死神是如此残忍，永远没有假设。连让人改错的机会都没有！但如果有来生，我依然做您外孙女，跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事，搀扶着陪您压马路，闲暇时一起下棋，一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不会再像以前那样任性捣蛋让您失落难过气愤！亲爱的外公，我会一直都记住您，怀念您，您安心的走好！
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本文标题：树欲静而风不止，子欲养而亲不待
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