好些天没写过了，现在来记一记吧

第一件事就是，我真的很想念他。想的不得了。可是我們已經大半個月沒見過了，之前，也隻見過一次，1個小時左右，上課。在那之前，是爲期兩個月的寒假。這百十來天，我們見過的次數，一個手數都用不完。隻有從聊天軟件裏，才能了解到一點對方的動态。我越來越貪心，越來越不知滿足。我真的好想，好想馬上見到他。他在我心裏沉甸甸的放着，無論我做什麽，他總是壓在我的胸口，所以我沒有一刻是真正的輕松自在的。思君令人老。我想起以前我最喜歡的那個老師他常說的這句話。這不是容顔的衰老，是心靈的沉靜。每每想到他，我就是這樣，一下子安靜下來，什麽都不想做，什麽都不想說，隻在心裏一遍遍的默念着他的名字。張玉石，張玉石，張玉石。以前我總喜歡把自己的事情告訴别人，增強自己的存在感。可是關于他的事，關于自己對他的感情，我從未對她們說。隻有對蘋。那也是上上個星期，才松的口。他前天告訴我，他其實才大四，今年6月畢業。他說不忍心瞞着我。他說他不想讓别人知道他是學生。因爲在社會上，别人會看不起你一個初生牛犢。我說，沒什麽，隻是有點意外。但心裏有一點難受。原來我一直這麽信任他，他還是會有事情瞞着我啊。有一點被欺騙的感覺。不過我還是選擇理解，畢竟自己也對他，有所隐瞞不是嗎？最大的隐瞞就是，其實我一直都喜歡他，可是卻假裝是他的小迷妹。我膽小，上次主動告白，被那個男的如此對待，我的心口還留着那道傷疤。我顧慮，我自己還是一個學生，什麽都靠着父母供給，而他已經能夠自立了。我害怕，我一旦捅破了窗戶紙，那麽所有的一切都将不複存在，我們以後便不會有聯系。所以，這份喜歡的心情總是令我很痛苦。即使是我，有時候也會感到累。這份沒有結果的感情，我不知道自己爲什麽還在苦苦堅持，還是單方面的。都說，愛一個人沒錯，真的沒錯嗎？爲什麽我覺得自己從一開始就做錯了？不該那麽容易陷入他的溫柔裏，不該放任自己的感情泛濫，不該對他漸漸的變的如此依賴……他說，他4月底就走啦，他通過朋友找到了新的工作，待遇很好，有提高空間，朋友兄弟都在，總之未來可期。我也替他高興，終于可以穩定下來了。唯一不好的是，我再也見不到他了。他說，你不是有我的聯系方式嗎？以後會見的，地球就這麽大點。可是大石哥，我們現在的直線距離，有一公裏嗎？可是我們這麽多天來，見了幾面呢？我難道不想見你嗎？我想見你想到快發瘋了，可是我還是沒有去找你，因爲沒有理由見面啊。而你，又怎麽可能會主動來見我呢……更不要說，以後你去了别處。你說很近的，可是你知道嗎，我們以後大概是，不會再見面了。大石哥，我該怎麽辦啊？我每次一想到你，我就好難過，好傷心。我覺得好像隻要是我喜歡上的人，從來就不會喜歡上我。每一次，每一次。而我總是不長記性，重複着，不知悔改。可能不久以後，我就會長記性了吧。不會再随便喜歡别人的。得不到的話，就不讓它開始萌芽吧。你說你要臨走前，教會我