给自己的话

5月20日 老爸居然會破天荒的給我打了個電話，我不知道該怎樣的去面對，接他電話的時候我想問問他，給我打電話幹嘛，不是和我斷絕父子關系了嗎，問問他還會去在乎這個已經破敗的不成樣的家嗎，還想問問他自己和那個第三者過得好嗎。 我忍住了，沒有去問，還是像往常一樣叫了聲爸，問有事嗎。他問我忙不忙，有時間回家考個駕照 讓我放棄我現在自己的工作，回家跟着他幹。 算了吧暫時沒心情不想回去。一次短暫的通話就這樣結束了。當我說出口的的時候 我知道他有點不樂意了。他總是這樣，認爲自己是對的，總是否定别人的想法，他說的永遠是對了。 家裏出事後，我感覺自己背負一座沉重無比大山，整天面對着無數的壓力，毫無快樂可言。總是強顔歡笑，自欺欺人。可能是工作的原因吧。我也想在酒吧 ktv裏好好的瘋狂一回。可我知道，那不是我的性格。 我不知道該怎樣去面對今後的生活，家庭的變故，自己感情的失敗，工作上的壓力。感覺自己現在還活着，純屬不宜。沒有任何的安全感，自己的自信也是空穴來風。明天會發生什麽，我不知道。總是在想過一天是一天把，我知道這是自欺欺人罷了。 曾今我還在幻想，在北京找到那個能過一輩子的另一半，給家裏添個小不點，一大家人呢和和睦睦，平平安安的過日子。現在呢，剛剛開始，我就遭受的了毀滅是的打擊。 我不知道自己能不能振作起來，給這個快要倒塌的家做點什麽。不知道自己結婚生子後，會不會想爸媽一樣，不知道能不能她想要的，我甚至不知道怎麽面對今後的一切。 想難道就不能坐下來談談，非要來個恩斷義絕，一個好好的家非要弄的支離破粹，才會知道後悔。誰會知道悔改後還有沒有挽回的餘地。我是多麽的想問問我的爸媽。問問他們走到這一步後悔嗎。 我在想人生如果是個劇本。那當自己去做自己的導演的時候，我們的人生會不會就像我們自己爲自己編寫的劇本一樣按部就班的進行。答案是否定的，我們永遠都不會知道明天會有怎樣的變故。 我知道事情已成定局，明天的生活還得繼續。我會不會在以後再去問問他們，後悔嗎。我不知道，也許看自己的心情把。 漸漸的我習慣了在自己心情不好的時候，把自己的不愉快寫出了，就當作自我發洩了吧。我不這道以後還有沒有繼續寫下去的機會。生活還得繼續。 我曾今看過一個短片，講的是如果沒有被騙沒有欺騙的世界回事怎樣的，結局是不想說還是我忘記了。或許自欺欺人才是生活把。 我會把我把自己所寫的保留下來，在幾年後在回來看看。看看以後的生活和現在的生活有沒有區别把。 我還想繼續的寫下去但是發現快到淩晨了。明天還有明天的生活