发布时间：2019-02-23 11:52:17
一男子來到醫院精神病科：“大夫，我老婆總以爲自己是鋼琴，我該怎麽辦？”大夫：“那你還不把她帶來？”男子：“你是不是精神有毛病？我一個人怎麽能擡動鋼琴？”
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1、80年代，德庫拉靠吸處女的血維持生命，2012年以後，吸血鬼餓死了。。。 2、老師苦口婆心對班裏的男生講：“你們啊，别看現在一些女生，出去都穿的整整潔潔、漂漂亮亮的，但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什麽叫做出淤泥而不染了......” 3、某三十多歲的老姑娘對我說：她現在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然後她就回頭對那男人說：這麽有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最後悲哀地發現，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。 4、女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什麽啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！” 5、2065年，奄奄一息的老漢躺在病床上顫顫巍巍的叫來孫子：“孩子，50多年前買的鹽咱家還剩多少？”“爺爺，就2包了”“等做飯全給放下去”“這怎麽行！會齁死的！”“當年你奶奶說我傻，說吃到死也吃不完，我很快就要下去見她了，我一定要讓她心服口服！” 6、語文課上老師問道：“量詞有時是不能随便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了！” 7、酷6和56：優酷土豆合體了，我們也合體吧。酷6：合體後名字取我的“酷”和你的“6”。 56：滾！合體後名字取我的“5”和你的“6”才對！路人：叫“酷5”會死啊？ 8、隔壁一宅女爲了電腦安全，中午安裝了一個臉部識别軟件，今晚卸妝後，于是電腦死活都開不了機。。。。 9、王子被施了魔法，一年隻能說一個字，王子攢了5年沒說話，來到公主面前，鼓起勇氣對她說：“公主我愛你。”公主隻說了一個字，王子立即暈倒——公主說：“啥?” 10、【網友讨論】1、幹嘛不3年講“我愛你”2、兩年講“愛你”就行了。3、指着自己講“愛”再指下公主！一年搞定。終結：靠！幹嘛不寫字？！ 11、一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值幹旱，故需要一筆金錢來援助。外交部官員看了相當不悅：這家夥又來騙錢！旁邊侍從覺得有異，便說道：這次好像是真缺水啊！你看他信封上的郵票竟然是縫上去的！ 11、一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值幹旱，故需要一筆金錢來援助。外交部官員看了相當不悅：這家夥又來騙錢！旁邊侍從覺得有異，便說道：這次好像是真缺水啊！你看他信封上的郵票竟然是縫上去的！ 12、跟閨密扣扣，說前幾天網上看個真心好笑的，某人說小時候一直以爲芝麻是從草莓臉上摳下來的…閨密沉默兩分鍾，說：我小時候一直以爲松花蛋是在松花江裏面飄着的蛋，想吃時候下網撈就可以了… 13、朋友東北女，老公出軌了！回到家此女沒罵沒鬧，在磨菜刀，對她老公說：睡吧老公''''她老公滿頭大汗地認了錯！ 14、同樣是hero鬥魔王：如果HERO和女主滾了Chuang單，那是美劇；如果HERO才是真正大魔王，那是日劇；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韓劇；如果HERO和大魔王同歸于盡，那是港劇；如果HERO和大魔王滾了Chuang單，不用想了，那一定是英劇…… 15、小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷Yun嗎？”老師：“不能！”女生接着問道：“那我姐姐十八歲，會懷Yun嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。” 16、爲什麽老公要賺錢養家？？？請把夫妻的〖夫〗字倒過來寫，結果馬上知曉。 17、看到一個恐怕是近年來看到的最冷的笑話。。。問：嫦娥爲什麽善變？答：因爲她叫change..... 18、看到别人二十幾歲就家産過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。。 19、如果用谥號“純皇帝”去稱呼乾隆(谥號：法天隆運至誠先覺體元立極敷文奮武欽明孝慈神聖純皇帝)，按照前朝的“朝代名+谥號+帝”的叫法，就成了…………………………清純帝。 20、高富帥:“房間開好了.快來。”某:“在哪裏?” 高富帥:“希爾頓309。”吊絲:“房間開好了.快來。”某:“在哪裏?” 吊絲:“電信一區204” 21、上經濟課，老師問投資跟投機有什麽區别…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話 22、今天小胖來我家做客，看到廚房地上的電磁爐，啪一腳踩上去，碎了。。。。末了他還來一句，你家體重計怎麽沒有指針。 23、如果當年唐太宗把唐僧吃了，我們現在還是大唐盛世呢! 24、晚上，鄭喜蛋的媳婦找不着丈夫，于是就到鄰居家去找。 一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？” 鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。 媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？” 鄰居大怒：“TM我洗頭呢！” 25、看着白球從洞口擦邊而過，丁俊晖松了口氣，道：好險，差點進洞。一旁的朋友說：小丁啊，看來你這高爾夫還得常練啊。 26、一個劇本：弟弟賣了腎買了新ipad，然後果斷身體不行了，于是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上，于是…當然哥哥身體不行了…家裏沒錢了，弟弟成爲了新ipad憤怒的小鳥世界冠軍，賣了新ipad連獎金一起爲哥哥移了個腎，當然這腎是弟弟當初賣掉的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個劇本的名字就叫《削腎客的救贖》 27、台灣朋友教我的台灣腔秘訣，用随意的淡定的口吻：“你造嗎....有獸....爲直在想....神獸....我會像間醬紫....古瓊氣....對飲說....其實....爲直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下這句話對你暗戀對象大聲說三遍，你就成功轉型爲台灣偶像劇男豬腳！一般人我不告訴他！ 噗哧~極度無語了，你丫的這樣的笑話都能想出來，你敢不敢再搞笑點，而且小編特别喜歡第一條，第一條說明了什麽我想大家都知道，小編就不多做解釋了！
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一男子来到医院精神病科：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
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1、80年代，德库拉靠吸處女的血维持生命，2012年以后，吸血鬼饿死了。。。 2、老师苦口婆心对班里的男生讲：“你们啊，别看现在一些女生，出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了......” 3、某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。 4、女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 5、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！” 6、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！” 7、酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。 56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！路人：叫“酷5”会死啊？ 8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。 9、王子被施了魔法，一年只能说一个字，王子攒了5年没说话，来到公主面前，鼓起勇气对她说：“公主我爱你。”公主只说了一个字，王子立即晕倒——公主说：“啥?” 10、【网友讨论】1、干嘛不3年讲“我爱你”2、两年讲“爱你”就行了。3、指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。终结：靠！干嘛不写字？！ 11、一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！ 11、一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！ 12、跟闺密扣扣，说前几天网上看个真心好笑的，某人说小时候一直以为芝麻是从草莓脸上抠下来的…闺密沉默两分钟，说：我小时候一直以为松花蛋是在松花江里面飘着的蛋，想吃时候下网捞就可以了… 13、朋友东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''她老公满头大汗地认了错！ 14、同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了Chuang单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了Chuang单，不用想了，那一定是英剧…… 15、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀Yun吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀Yun吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。” 16、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，结果马上知晓。 17、看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change..... 18、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。 19、如果用谥号“纯皇帝”去称呼乾隆(谥号：法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝)，按照前朝的“朝代名+谥号+帝”的叫法，就成了…………………………清纯帝。 20、高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”吊丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 吊丝:“电信一区204” 21、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话 22、今天小胖来我家做客，看到厨房地上的电磁炉，啪一脚踩上去，碎了。。。。末了他还来一句，你家体重计怎么没有指针。 23、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢! 24、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！” 25、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，道：好险，差点进洞。一旁的朋友说：小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。 26、一个剧本：弟弟卖了肾买了新ipad，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了新ipad愤怒的小鸟世界冠军，卖了新ipad连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》 27、台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！ 噗哧~极度无语了，你丫的这样的笑话都能想出来，你敢不敢再搞笑点，而且小编特别喜欢第一条，第一条说明了什么我想大家都知道，小编就不多做解释了！
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