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亲爱的猫兄,启信祝福

发布时间:2019-02-23 11:00:50

分类:友情日记发布者:太美好
親愛的貓兄,啓信祝福:時間……過得很快,快到我犯一犯懶,就好幾個月沒有給你寫信了。想細數這幾個月發生的事,好像經曆了很多人、很多事。可又好像,日光底下,無新事,也無新人。昨天又和朋友聊起,我關于生活的感知,我說我很滿意,并且時刻都高興着。也對情緒,做了很好的剝離,開心和不開心是完全分開的,并不會因爲一件事一個人帶來的壞情緒而影響整日的歡樂。我說,若是有了不高興,我可以在這天留一小時的時間專心不高興,其餘剩下的23小時,我便是高興的。聽說過一句話,生活已經這麽艱難了,我們爲什麽還要爲難自己?對于我,生活倒是不艱難,但我也絕然沒有興趣爲難自己。即便在和老唐鬧得最不可開交的日子,我也不會沉溺在壞情緒中。我可以聽着歌開着車,就無緣無故大哭,但哭完之後就會順手擦幹眼淚,告訴自己不痛。也即便,在無數次的分合中,每次轉身之後,我都盡量呈現我并不受其影響并且可以快速愈合。越是疼的時候,我就越努力經營自己的日子,很認真學習,很認真運動,很認真生活。也不知道,是從何處習來的這種應激反應,疼不沉淪,反而更用力去生活。貓兄你總愛我問,爲什麽整日整日這麽開心?我自己其實也說不明晰,可能……沒有那麽多不開心,所以就開心。就像平常的小事,比如跟小綠唠嗑,比如回家吃飯,跟爸媽聊家常,比如買到喜歡的東西,比如看到漂亮的風景,比如你出國數月後歸來。有一句話好像是這麽說的,如果你夏天回來,那麽我冬天的時候就開始高興了。我好像從沒接過誰的機,除了你。每次見你從出口處大步走來,周身挾帶着異國的或風雪或陽光,我就會飛奔過去抱你。這種情緒無關情愛,隻是欣喜,隻是雀躍。貓兄,我在不久前見一個人之前,告訴自己,如果這個合适啊,我就要收收心,安定下來。不是說退居幕後,相夫教子,而是……做一個可以披荊斬棘、降妖除魔,也可以溫潤乖順,洗手作羹湯的好孩子。可是啊,事情總也并不如願,我們不合适。于是有一星期,我特别沮喪,好像是我堅持了二十幾年的執念就這麽被打得稀碎。那幾個日子啊,總滿心滿眼都是哀怨,總覺得,爲什麽别人都能輕易遇見,我就不可以呢。我是……很堅持自己執念的人,一旦被打破,我就可能會崩塌。所以那一周,是我的崩塌。盡管面上沒什麽大的起伏,但一個人回到公寓,趴在床上之後,就會諾諾地哭,像受了什麽天大的委屈,像經曆了什麽巨大的抛棄。可是并沒有委屈和抛棄,隻不過是,有時候,我的執念太飄,不落地。其實,别人爲了所謂的安定放棄了很多東西,不過是看上去好像輕而易舉。親愛的貓兄,我不高興的時候啊,從眼中到心裏都是潮濕的。睡不安穩,沉入巨大的黑暗中,整個身子懸浮在很高的空中,然後感受到周遭有巨大的風卷席着凜冽而來,貫穿我身子裏的一個很大的洞。我可以聽到那種空洞又空曠的聲音在我身體裏穿行而過,周而複始,無止無盡。親愛的貓兄,我其實是一個不會自己消化情緒的人。我可以做别人的情感專家、心理醫生,但我卻從來無法跟自己的情緒對話。我總要誰啊,握着我的手,帶我摸索着渡過有着淩厲石頭的河床。我光着腳,趟過湍急的河流,鋒利的石子在我的腿上劃出很多細小的傷口。我看到絲絲縷縷的鮮血在河水中散開來,好像鮮豔的水墨畫。親愛的貓兄啊,我的身體裏,總挾帶着熱烈的歡愉和冰涼的詭異。那時你看見我在黑暗中,穿着紅裙,步伐淩亂,但臉上卻帶着不顧一切的欣喜。你看我行走,看我旋轉,看我轟然倒地。你說,那是我在你記憶中,最初的樣子。
爱的猫兄,启信祝福:时间……过得很快,快到我犯一犯懒,就好几个月没有给你写信了。想细数这几个月发生的事,好像经历了很多人、很多事。可又好像,日光底下,无新事,也无新人昨天又和朋友聊起,我关于生活的感知,我说我很满意,并且时刻高兴着。也对情绪,做了很好的剥离,开心和不开心是完全分开的,并不会因为一件事一个人带来的坏情绪影响整日的欢乐。我说,若是有了不高兴,我可以在这天留一小时的时间专心不高兴,其余剩下的23小时,我便是高兴的。听说过一句话,生活已经这么艰难了,我们为什么还要为难自己?对于我,生活倒是不艰难,但我也绝然没有兴趣为难自己。即便在和老唐闹得最不可开交的日子,我也不会沉溺在坏情绪中。我可以听着歌开着车,就无缘无故大哭,但哭完之后就会顺手擦干眼泪,告诉自己不痛。也即便,在无数次的分合中,每次转身之后,我都尽量呈现我并不受其影响并且可以快速愈合。越是疼的时候,我就越努力经营自己的日子,很认真学习,很认真运动,很认真生活。也不知道,是从何处习来的这种应激反应,疼不沉沦,反而更用力去生活。猫兄你总爱我问,为什么整日整日这么开心?我自己其实也说不明晰,可能……没有那么多不开心,所以就开心。就像平常的小事,比如跟小绿唠嗑,比如回家吃饭,跟爸妈聊家常,比如买到喜欢的东西,比如看到漂亮的风景,比如你出国数月后归来。有一句话好像是这么说的,如果你夏天回来,那么我冬天的时候就开始高兴了。我好像从没接过谁的机,除了你。每次见你从出口处大步走来,周身挟带着异国的或风雪或阳光,我就会飞奔过去抱你。这种情绪无关情爱,只是欣喜,只是雀跃。猫兄,我在不久前见一个人之前,告诉自己,如果这个合适啊,我就要收收心,安定下来。不是说退居幕后,相夫教子,而是……做一个可以披荆斩棘、降妖除魔,也可以温润乖顺,洗手作羹汤的好孩子。可是啊,事情总也并不如愿,我们不合适。于是有一星期,我特别沮丧,好像是我坚持了二十几年的执念就这么被打得稀碎。那几个日子啊,总满心满眼都是哀怨,总觉得,为什么别人都能轻易遇见,我就不可以呢。我是……很坚持自己执念的人,一旦被打破,我就可能会崩塌。所以那一周,是我的崩塌。尽管面上没什么大的起伏,但一个人回到公寓趴在床上之后,就会诺诺地哭,像受了什么天大的委屈,像经历了什么巨大的抛弃。可是并没有委屈和抛弃,只不过是,有时候,我的执念太飘,不落地。其实,别人为了所谓的安定放弃了很多东西,不过是看上去好像轻而易举。亲爱的猫兄,我不高兴的时候啊,从眼中到心里都是潮湿的。睡不安稳,沉入巨大的黑暗中,整个身子悬浮在很高的空中,然后感受到周遭有巨大的风卷席着凛冽而来,贯穿我身子里的一个很大的洞。我可以听到那种空洞又空旷的声音在我身体里穿行而过,周而复始,无止无尽。亲爱的猫兄,我其实是一个不会自己消化情绪的人。我可以做别人的情感专家、心理医生,但我却从来无法跟自己的情绪对话。我总要谁啊,握着我的手,带我摸索着渡过有着凌厉石头的河床。我光着脚,趟过湍急的河流,锋利的石子在我的腿上划出很多细小的伤口。我看到丝丝缕缕的鲜血在河水中散开来,好像鲜艳的水墨画。亲爱的猫兄啊,我的身体里,总挟带着热烈的欢愉和冰凉的诡异。那时你看见我在黑暗中,穿着红裙,步伐凌乱,但脸上却带着不顾一切的欣喜。你看我行走,看我旋转,看我轰然倒地。你说,那是我在你记忆中,最初的样子。

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