发布时间:2019-03-04 11:10:34
大概是最近的生活過的太過于安逸,以至于,我都開始忘記,我在寫想辭職的第N天,好像,自己讓自己過的已經滿足于現狀,好像,也有點心思開始考慮自己是否要接受這樣穩當的一生的工作模式,好像,也有點想要開始對未來是否婚否開始考慮,好像,如果一直維持這樣固定收入的狀态也不錯的心态。
可是。最開始的我并不是這麽想,一點都不是,我懷抱希望,那個叫做可以辭職可以獲得自己期望中那個叫做自由的東西的期望。我這兩天在反思自己的對買房的執念,我是不是真的把自己的很多呱躁強加給了身邊親近的人,這樣,是不是真的好。如果真的獲得一套房子,需要我餘下三十年,五十年戰戰兢兢的生活,我是不是真的可以接受這樣的模式,那 ,又是不是我最終想要的。我,本能的,不認可現在自己的狀态。怕自己安逸習慣,再也無法跳出。我突然想到那天S跟我說你可以辭職的時候,我内心蹦跶出來的心思居然是,怎麽可能。你看,還沒有一年,我就好像接受了現在自己的樣子了,那個很想摒棄的樣子。然後再說說自己的工作環境,談不上好壞,辦公室複雜其實多少也有一點存在的。隻是,這壓根就不是我自己認可的教育模式,我看不到他們的未來,如同,我看不到自己的未來一般。很多小孩,其實本身沒有錯誤,錯誤的那些生他們的大人,那些模式,那些固化思維。可是,身處其中的我,感受到無能爲力。很多老師,基本上,把這份職業當做安身立命,要不就是跳板,而我,好像也要開始被同化了。大概是最近的生活过的太过于安逸,以至于,我都开始忘记,我在写想辞职的第N天,好像,自己让自己过的已经满足于现状,好像,也有点心思开始考虑自己是否要接受这样稳当的一生的工作模式,好像,也有点想要开始对未来是否婚否开始考虑,好像,如果一直维持这样固定收入的状态也不错的心态。
可是。最开始的我并不是这么想,一点都不是,我怀抱希望,那个叫做可以辞职可以获得自己期望中那个叫做自由的东西的期望。我这两天在反思自己的对买房的执念,我是不是真的把自己的很多呱躁强加给了身边亲近的人,这样,是不是真的好。如果真的获得一套房子,需要我余下三十年,五十年战战兢兢的生活,我是不是真的可以接受这样的模式,那 ,又是不是我最终想要的。我,本能的,不认可现在自己的状态。怕自己安逸习惯,再也无法跳出。我突然想到那天S跟我说你可以辞职的时候,我内心蹦跶出来的心思居然是,怎么可能。你看,还没有一年,我就好像接受了现在自己的样子了,那个很想摒弃的样子。然后再说说自己的工作环境,谈不上好坏,办公室复杂其实多少也有一点存在的。只是,这压根就不是我自己认可的教育模式,我看不到他们的未来,如同,我看不到自己的未来一般。很多小孩,其实本身没有错误,错误的那些生他们的大人,那些模式,那些固化思维。可是,身处其中的我,感受到无能为力。很多老师,基本上,把这份职业当做安身立命,要不就是跳板,而我,好像也要开始被同化了。好文章阅读网_网络日志艺考没底,高考绝望。 每当我一个人在默默的思考着,思考着那望不见的未来,不一会儿,我都会用那一句:人生都有这样的低谷。来安慰自己,心里...[全文阅读]
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本文标题:我,本能的,不认可现在自己的状态
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