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你从我的世界消失了

发布时间:2019-03-04 10:27:24

分类:心情日记发布者:放手成殇
今夜,我在你的樓下,你感覺到了嗎? 曾經很多次都在你的樓下車裏過夜,隻爲能和你距離近一些,感覺好像就在你的身邊,可我知道這次你不會再感覺到我的存在了,因爲你的心裏已經裝的是别人了…… 其實我真的不相信,七十個月的能夠爲對方而死的真愛,抵不過十來天的感情,可是事實就是這樣,你終于走了,從我的世界消失了。 我不怪你,是自己的年少輕狂放浪形肆,是我對家人和你之間處理的不恰當,是性格比較沖動的我傷害過你,所以今天不管你怎麽對我,我都是咎由自取,曾經有一段真摯的感情擺在我的面前,我沒有去珍惜......對不起,帶給了你那麽多的傷害。 曾經以爲在我們兩人刻意的冷淡之下,我們的愛已經淡到虛無了,可以淡然面對對方的離開,可是真到了那個時候,才突然感到失去你就等于失去了全世界,感覺天塌了,地崩了,心痛到無法呼吸,感覺什麽也都沒有了,活着再也沒有什麽意義了……難道說隻有真的到了失去的時候才知道珍惜,一個星期我睡不着覺吃不下飯,不停的給你的手機打電話發信息,微信QQ上發信息,可是再也沒回應了,因爲我已經是你黑名單上的人……你曾經說過我拉黑你可以有很多次,你拉黑我隻會有一次,這一天終于來了…… C,我忘不了你,五六年的回憶,不管是做什麽事?到哪兒?穿什麽衣服?鞋子?都會想起以前和你在一起的日子,本來想過如果還有可能的話,以後的我什麽都聽你的,什麽都按你說的做,手機公開,微信QQ密碼公開,當着所有的家人朋友向你承諾絕不罵你半句動你一手指頭,總之,盡我所能讓你做一個幸福的女人,用我的餘生補償這幾年對你的傷害,可是一切都太遲了…… 我不會糾纏你,隻是不想自己一輩子後悔,錯過了自己今生最重要的人,如果你是因爲我給你的傷害和冷淡,遇到個對你好合得來的人,所以在一起,那我想再拼一把,必竟人最初接觸留下的都是好的一面,時間長了也會有矛盾,出現問題,那還不如和我這個已找出全部問題而且願意解決,全按你的意思做的舊人在一起呢?如果你是覺得很有感覺,找到了真愛,和我曾經的愛隻是一種錯覺,那我不會再打擾你,而是默默地祝福你,默默地關注你,分享你的幸福,必竟你是我今生最愛的人。 我不善于溝通交流,更不會煽情,隻是默默的爲你做你喜歡的事情,曾經在每個天氣好的周末,帶你到處旅遊的那個人,隻是因爲剛認識時聽過你說一句這麽大了,基本上沒出去旅遊過,也因爲聽你說過好久沒吃過好吃的東西了,所以經常爲你做好吃的,帶你去吃你想吃的。 那個爲你做砵砵菜心,脆皮魚,辣子雞,炒龍蝦的專職廚師,那個每次出去遊玩時跑上跑下爲你照相,累得滿頭大汗的專職攝影師,那個在一起五六年仍如最初交往一樣愛你,你有什麽事随叫随到,半夜三更還開車在路上來找你或接你的男人,終究是錯過你了。 好好過你的日子吧,其實我知道,我管我做多大的改變,承諾得再多,你回頭的可能性已經基本上沒有了…… 我好後悔,後悔自己的不懂珍惜,一步一步的把你推向了别人的懷抱,我靜靜地坐在車裏,聽着音響裏傳來:如果有一天我從你的世界消失了你會不會在半夜突然醒來?想我想到泣不成聲…… 我知道你不會 我會 因爲到此刻我才發覺我存在的最大意義是因爲有你 隻要我還存在,你每年生日我依然會爲你送上一束你最喜歡的藍色妖姬。 可是,我不知道 如果有一天我從這個世界消失了,那個大大咧咧的老是記不住我生日的女人,會不會在我的每個生日爲我獻上一束白玫瑰……
今夜,我在你的楼下,你感觉到了吗? 曾经很多次都在你的楼下车里过夜,只为能和你距离一些,感觉好像就在你的身边,可我知道这次你不会再感觉到我的存在了,因为你的心里已经装的是别人了…… 其实我真的不相信,七十个月的能够为对方而死的真爱,抵不过十来天的感情,可是事实就是这样,你终于走了,从我的世界消失了。 我不怪你,是自己的年少轻狂放浪形肆,是我对家人和你之间处理的不恰当,是性格比较冲动的我伤害过你,所以今天不管你怎么对我,我都是咎由自取,曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有去珍惜......对不起,带给了你那么多的伤害。 曾经以为在我们两人刻意的冷淡之下,我们的爱已经淡到虚无了,可以淡然面对对方的离开,可是真到了那个时候,才突然感到失去你就等于失去了全世界,感觉天塌了,地崩了,心痛到无法呼吸,感觉什么也都没有了,活着再也没有什么意义了……难道说只有真的到了失去的时候才知道珍惜,一个星期我睡不着觉吃不下饭,不停的给你的手机电话信息,微信QQ上发信息,可是再也没回应了,因为我已经是你黑名单的人……你曾经说过我拉黑你可以有很多次,你拉黑我只会有一次,这一天终于来了…… C,我忘不了你,五六年的回忆,不管是做什么事?到哪儿?穿什么衣服?鞋子?都会想起以前和你在一起的日子,本来想过如果还有可能的话,以后的我什么都听你的,什么都按你说的做,手机公开,微信QQ密码公开,当着所有的家人朋友向你承诺绝不骂你半句动你一手指头,总之,尽我所能让你做一个幸福的女人,用我的余生补偿几年对你的伤害,可是一切都太迟了…… 我不会纠缠你,只是不想自己一辈子后悔错过了自己今生最重要的人,如果你是因为我给你的伤害和冷淡,遇到个对你好合得来的人,所以在一起,那我想再拼一把,必竟人最初接触留下的都是好的一面,时间长了也会有矛盾,出现问题,那还不如和我这个已找出全部问题而且愿意解决,全按你的意思做的旧人在一起呢?如果你是觉得很有感觉,找到了真爱,和我曾经的爱只是一种错觉,那我不会再打扰你,而是默默地祝福你,默默地关注你,分享你的幸福,必竟你是我今生最爱的人。 我不善于沟通交流,更不会煽情,只是默默的为你做你喜欢的事情,曾经在每个天气好的周末,带你到处旅游那个人,只是因为刚认识时听过你说一句这么大了,基本上没出去旅游过,也因为听你说过好久没吃过好吃的东西了,所以经常为你做好吃的,带你去吃你想吃的。 那个为你做砵砵菜心,脆皮鱼,辣子鸡,炒龙虾的专职厨师,那个每次出去游玩时跑上跑下为你照相,累得满头大汗的专职摄影师,那个在一起五六年仍如最初交往一样爱你,你有什么事随叫随到,半夜三更还开车在路上来找你或接你的男人,终究是错过你了。 好好过你的日子吧,其实我知道,我管我做多大的改变,承诺得再多,你回头的可能性已经基本上没有了…… 我好后悔,后悔自己的不懂珍惜,一步一步的把你推向了别人的怀抱,我静静地坐在车里,听着音响里传来:如果有一天我从你的世界消失了你会不会在半夜突然醒来?想我想到泣不成声…… 我知道你不会 我会 因为到此刻我才发觉我存在的最大意义是因为有你 只要我还存在,你每年生日我依然会为你送上一束你最喜欢的蓝色妖姬。 可是,我不知道 如果有一天我从这个世界消失了,那个大大咧咧的老是记不住我生日的女人,会不会在我的每个生日为我献上一束白玫瑰……

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