拾起。。。

好久沒有碼字了，挺懷念這種，音樂下，敲着鍵盤，時而停下思考，時而跟着音樂的節拍哼着并不熟悉的歌，時急時緩，心情也起伏，飄蕩不定！

首先，我要感謝，最近一段時間看完我日志的朋友們，謝謝你們，的确，沒有什麽比自己寫得東西有人看，有人一起思考的感覺好了！

我是個直爽的人，讨厭那種喝醉酒想吐卻吐不出來，或者說是喉關跟你别扭，捏住你，逼住你，逗着你——它且不讓你痛快！與我的文字一樣，或許，我的文字，直白！想到什麽？說什麽？

我想要——一個靜極的地方，靜靜的沒有任何外界來影響我，不需計較别人的意見，目光，喝彩或者是嘲諷；我的，前面，後面，左面，右面的對象就 僅僅是我的：思想，信念，本性，感情。絲毫不用做作，不用隐匿，一一等着我來檢閱，審問，坦露内心我最自憐的創傷！

此刻，靜是靜了，可是人也倦了，惦記明天的事又不得不早早入睡！最近閑着無事，翻閱《徐志摩文集》，可以很丢臉的告訴你，我真的看不懂，我不是評論他寫的怎麽樣？隻是自己私下慚愧……書讀少了啊！

兩年前，我不知怎麽積攢的一些勇氣，，我跳進了這現實的世界，存心想着對着社會這個面目認他一個仔細！我承認我是“虛弱的内心”裏，倔強的“夢一樣的遐想，夢一樣的活着”。

這次，失敗了，或許，還沒有！是開始，僅僅是遊戲的開始？我也不怎麽清楚！空間裏擺着“我還是失敗了”，得到不少人的同情。

“是的，我隻能說是同情？汪鎮啊，你得到的是同情，你的初衷不就是被同情嗎？你失敗了，也或許你成功了!”

“不是的，我要的不是同情，我……我隻是，不甘心，不甘心，我沒有做錯，我失敗了，是的，這個“賭”，我賭了三個月時間；我賭了一個月不及以前三分之一的工資；我賭輸了。可是你敢說是失敗了嗎？你說，是真的失敗了嗎？沒有吧，好像還真的沒有唉！這次社會還真的跟我開了個大玩笑，滿心期待着，期待着，呵呵，得到的是社會你給的玩笑，拜托，沒有這個社會自認爲很幽默的玩笑，現在說話的又是一種語氣了！我是敗了嗎？敗給了社會嗎？我總覺得還有一線生機，真的！”

現在是六月，恩，七月，我沒有離開，那麽我今年就呆着這了；八月，要是社會的這個玩笑沒有結束，也就是說還不是我預想的那樣的話，我想今年，我是真正浪費了一年了。

“你還年輕！你才20歲！”拜托，這已經不是我的資本了，我要的是八月的，我儲蓄了兩年，八月，是的，整整的兩年！我看淡了别人鄙棄的目光，從一個地方奔赴到另一個地方，然後再回到原點！這中間承載了我自己賦予的多少壓力！我有虛榮心，我有自尊心的，我渴望與衆不同，我渴望一洗前恥。

我很發奮，我也付諸實踐我的目标，一年内的，三年内的，十年内的，我都去想了，也都去做了，第一步，我做了，這第二步怎麽就那麽難邁！

我不止一次自嘲過自己的現在，（自嘲總比他嘲的要強吧！）我在等着，我也允諾着，我的父母，我的兄弟姐妹們，還有我的她，“她”這個字，看着怎麽這麽刺眼！

她，她，她，陪着我做着先期的努力，看着我，聽着我描繪我的藍圖。這麽多的，這麽多的……你怎麽會放得下，你怎麽會如此狠得下心，是不是“原則”，你的原則，你的原則，卻要我用一生來背！

在這裏，我沒有給自己激勵的語言，可是，朋友，放心，汪鎮還是堅強的，不會崩潰到做出傷害自己的事，我在努力每一方面，事業，愛情！相信我，因爲，在這個時候，我還不是一個人，謝謝你！願你永遠陪着我！

可以的！