这次为爵迹出片熬夜已经是第二天了

這次爲爵迹出片熬夜已經是第二天了，也是我來大姨媽的第二天。距離上一次來大姨媽已經推遲了一個多月了。總感覺自己最近的壓力很大。但是卻不知道壓力從何而來。老是說，這個夜晚過的很充實，很愉悅。不那麽困，不那麽混沌。我今天上午坐車，看着路邊的風景，總有一種不知自己身在何處的距離感。會想到很多以往生活看到的相似的風景。大多武漢的，春天的那些花和樹，但是也想不起來應該是什麽樣子的。總之沒有我在北京感受春天那般深刻，不由的想問自己，爲什麽那個時候，我不關心春天的樣子呢，爲什麽現在春天在我面前這般好看呢。現在腦袋有點向下沉，眼皮耷拉。有好多話在腦海裏堆積着，不知道先說哪個好。我其實具體不懂什麽叫墨菲定律。我對很多事情都是一知半解，這麽多年這樣活下來，現在這種感受越來越深刻，而這種感受使我很難受，我感受到，這使我好像陷入一個陷阱。認知的牢籠，看得到的風景，缺無法走向它們。我總是在必要熬夜的時期正巧來大姨媽。從最開始的巧合，到後來即使知道是大姨媽也不會避開，到現在已經成爲了某種特殊的規律似的。這種突然的發現，讓我覺得有些事情好像并不是冥冥之中發生的。而是潛移默化的自己造成的。太相信因果，但其實都是自己種的因才結的果。發現這點的我有點氣餒，更多的是醒悟。心中有了新的激勵，原來很多事情，真的是自己多朝着這方面想，就可以做到的。所以我以後要往自己向往， 渴望的方向奔跑。多相信自己一點。少一點對自我的懷疑。最近的内心生活，比之前好很多。花多了一點的時間與自己自處，反省也比平時要多。平靜下來後。發現世界更美一點了。心态啊，真的很重要。這一點真的要感謝初中哪個男同學。即便是自己以前心态轉換就很好，可是那樣具有畫面感的畫面和清晰的面孔，就一直保留在我心裏了。每當我需要這兩個字的時候。就會想起他曾經給我帶來的力量。包括現在也是。我也多希望，希望成爲這樣的人，能給别人的生活中。給别人一些激勵人心的話語。讓對方的人生可以過的快活。如果事情有變壞的可能，不論這個可能性有多小，它總會發生。即墨菲定律。果然來大姨媽這件事情，還是很符合這個定律的。但是我相信，以後我會更好。我在想，周末我會不會保持看書的欲望和心情。 我爲什麽在有空餘的時間時，我的欲望總是想做其他的事情，比如看電視打遊戲之類的。而在很忙碌的時間就越想做看書寫字這類事情呢。我得出結論是看書寫字這件事情其實并不是真正能引起我興趣的事情，再試做這些事情給我帶來的愉悅感沒有遊戲和電視帶來的直接。對啊。我總是想的長遠，我的欲望也是。即便讀書和寫字後給自己帶來的是心靈上的放松，但我總是一遍焦慮着的享樂者，然後繼續焦慮。最後發現明天如果不是保持原地就會是在倒退的路上。我想通了這些，也并不代表以後我繼續這樣做了。但我還是希望自己總能時時刻刻明白這點，無時不刻的牢記這點，希望一直影響着我，影響着我的每個周末和我空閑無所适從的時間裏。讓這種後知後覺的快感，變成我的必需品。這樣我就會更快的愛上做這些事情，而我知道，這樣的做的我，才會慢慢變成自己想要的樣子。我不渴望成功，但是我害怕讓自己失望，但是我害怕麻木。但是我害怕不知道自己不快樂的快樂着。總結石，我現在害怕自己。我爲什麽要害怕自己。我不要害怕自己。 可是我隻能害怕自己，生活的風雨變化，萬物生長，包圍着我，可是對我的影響很抽象，很遙遠。我不害怕它們，我隻能害怕自己。我想要不害怕自己，所以我要做多一點抗拒懶惰的欲望的這個東西。我不想害怕自己，我渴望自由，我渴望脫身。我很想體驗，内心平靜由自在暢遊的舒暢感。對生活不驕不躁的接受與品味。我想到這裏，内心就充滿向往，對自己充滿渴望。而我，是可以做到的不是嗎。從不拘于一知半解開始吧，從約束自己開始吧。讓這些事情變成我生活中讓我快樂的事情。我相信自己