是人 是狗 时间长了自己瞅

記得那個時候 , 我總會在很壓抑的時候拉着朋友手說 : 走 , 陪我喝酒去吧 , 然後我在想我喝醉了 , 我就會把一切都給淡忘了 , 我一直在折磨着自己 , 告訴自己一切都可以重來 , 都可以忘 , 劉超說過 : 你心真他媽狠 , 你不喜歡的人 , 眼睛也不瘠薄眨 , 但是對你喜歡的人就不一樣了 . 但是我不記得了 , 是哪個畜生說我像貓一樣 , 是和現實不接軌的女人 . 也許是曾經蒙蔽了雙眼 , 才會認識你這麽虛僞的人 , 如今看清 , 也不算晚吧 , 至少看清要比虛僞的笑要好的多 .

我記得以前自己最害怕的就是早上的第一縷陽光 , 害怕新的一天又開始 , 害怕看到那些不想看到的人 , 那個時候我的心情仿佛沒有好過 , 一直都在谷底一樣 , 我怕面對那個時候的現實 , 我的世界仿佛一片灰暗 , 我慢慢的變的不聽話 , 和很多人坐在一張很大的桌子上一杯接一杯的喝 , 喝到吐 , 在洗手間連自己的眼淚都一起吐出來了 , 看着鏡子中的自己 , 好難過 , 覺得自己以不在是從前的自己了 , 對什麽事都漠不關心 , 變的那麽的冷血無情 , 朋友說什麽 , 我隻是笑笑 , 沒有太多的話說 , 那段時間真的覺得 , 隻是我一個人的世界末日 , 喝醉了一次又一次 , 回到家裏 , 媽媽睡着了 , 爸爸睡着了 , 隻有客廳伸手不見五指的黑暗迎接着我 , 而我 , 躺在床上 , 抱着永遠不會傷害我的大熊 , 沉沉睡去 , 有一次我真的被他吓到了 , 做夢都能夢見他拿着煙狠狠的燙在了我的手臂上 , 醒後就再也睡不着 , 就打開電腦 , 敲着鍵盤 , 發洩着我的一切恐懼和不安的情緒 .

那天他突然抛開所有的事來找我 , 班不上了 , 店不營業了 , 朋友不聚了 , 就隻爲帶我去他家和他爸媽吃頓飯 , 因爲他的父母離婚 , 隻有在特殊的情況下兩個人才會見面 , 這是他說的 , 我知道爲什麽吃飯 , 可是我真的害怕 , 我還沒有告訴我爸媽所有的一切 , 這樣唐突 , 沒有信任 , 真的可以結婚嗎 ? 我和他本就不該開始 , 而我那個時候的天真讓我沒有一點警覺性 , 當那樣的事發生了之後 , 我更認爲不會有結婚那一天 , 固執也好 , 偏執也罷 , 真的不會有那一天的 , 每個人都有自己的一段曾經 , 不去诽謗 , 但同時也不去贊同 , 可之前的結局卻永遠都是一緻的 , 不完美 , 隻有過程 , 甚至終究會反目成仇 . 可是我不希望有一個這樣的結局 , 平平淡淡分開就好 , 我們都不欠對方什麽 , 沒有必要把對方當做是仇人 . 可現在 , 都一樣 .

友誼 ? 呵 , 我嘲笑我們當初的幸福 , 那麽虛僞 , 我嘲笑我們當初的美好 , 那麽做作 , 我更嘲笑自己異想天開以爲我們會一輩子在一起 , 真假是否真實我分不清 , 你們是認真的 , 我也是真實的 , 而你們不再認真的時候 , 我也沒必要在真實 . 我把這半年的點點滴滴都流了出來 , 它流過我的嘴 , 是酸的 , 是甜的 , 是苦的 , 是辣的 , 酸是心酸 , 甜是甜蜜 , 苦是苦澀 , 辣是絕望 , 友情之間 , 一開始 , 然後是過程 , 接着就是結束 , 最後再見 , 怎麽和愛情那麽相像 ? 想要一個可以陪自己瘋 , 陪自己醉 , 陪自己快樂 , 陪自己一切的人 , 當初确實有那麽幾個陪着到如今失望的那一刻 , 可是現在卻總是隻有時間段的友情存在着 , 可不可以 , 有一個人 , 像當初一樣 , 小時候一樣 , 與我一起 , 不會是愛情 , 而是與愛情不同的友情 , 與愛情有分别的友情 .

爲何臉上的笑容消失了 , 是誰那麽殘忍奪走了 ? 是你 , 他 , 她 , 或自己 ? 呵呵 , 不知道冷笑了多少次 , 已經成了習慣了 , 對你們再也沒有發自内心的笑了吧 ? 面對誰都會是冷笑 , 再虛僞點加點面部表情 , 這也算真實的笑 , 呵呵 , 人呐 , 都是一個樣 , 誰沒有個過去呢 ? 爲何我就偏偏喜歡沉浸在過去的悲傷裏 , 深深不可自拔 , 我并沒有很多言語表達自己的情感 , 我隻是很想安安穩穩的過日子而已 , 我沒有别人羨慕的外貌跟家庭背景 , 我也沒别人嫉妒的愛情跟情感經曆 , 我隻是我也隻有我 , 這一路 , 跌跌撞撞 , 還是走來 , 身邊的人會像沿途的風景一樣換了再換嗎 ? 是誰曾經說過 , 我比誰都重要 ? 是誰告訴我 , 會一直在身邊 ? 是哪個畜生說過 , 隻要張洋在 , 世界充滿愛 ? 又他媽是誰說過 , 對象算個瘠薄 , 洋洋沒人能替代 .

沒有矜持過 , 膽怯過 , 以爲心中有愛 , 便可以排除萬難 , 于是傾盡氣力 , 想要好好愛 , 卻總在受了傷 , 流了淚之後 , 死性不改 , 以爲堅持了就是永遠 , 于是兜兜轉轉 , 經過一遍又一遍的折磨之後 , 才恍然驚覺 , 何時好好愛過自己 ? 沒有學會愛自己 , 又有何資格說愛别人呢 , 對着鏡子微微笑 , 我也很棒 , 天冷自覺的加點衣服 , 沒必要生活瑣事都要别人叮囑 . 感冒時主動吃藥喝熱水 , 我也不是鐵人 , 我也是個人 , 不要覺得挺一下病就會好 , 如果那麽厲害 , 要醫院還有用嗎 ? 原來這些瑣碎的事 , 自己從來沒有認真施予過給自己 , 我要給自己一個機會 , 好好愛這個世上唯一的自己 , 我要跟自己說 , 我也很乖 , 懂得放肆之後要适可而止 . 其實自己沒有多麽的愚笨 , 有些事也可以做的很漂亮 . 怯懦不是我的錯 , 隻是外界太強勢 . 不能讨厭自己 , 要知道自己是獨一無二的 . 我一點都不壞 , 也不賴 , 我真的不差 , 我其實還好 . 人山人海總有人先離開 , 可以是一個人 , 也可以是兩個人一起離開 . 有了愛情 , 絕不會去觸碰暧昧 , 毫無疑問的是 , 我有着想和那個人在一起的決心 , 同樣慶幸的是 , 我也有着一顆陪那個人一直走下去的心 .

爲什麽女的不完整 , 就會被人說的那麽難聽 ? 而男的就是魅力越來越大 , 男女差别真就這麽大麽 ? 爲何總說 , 男女平等 , 在這些方面總是那麽不平等呢 ? 而那個畜生永遠也不會知道 , 我是用了多大的勇氣才跟他上床的 , 也是用了多長的時間去後悔的 , 但他今天卻這樣的貶低我的價值 , 他自豪嗎 ? 是 , 看出來了 . 當他打出那些文字發給我的時候 , 他一定在笑吧 ? 我知道自己已經不是當初的自己了 , 但是請别把我貶低的一文不值 , 我不是他高興了就求求又哄哄的 , 不高興就使勁罵的人 . 以前 , 也許這個時候我會和劉超他們在一起喝酒呢吧 ? 述說着我不愉快的心情 , 然後讓他們一人給我講一個笑話 , 其實說笑話也不是笑話 , 哪有那麽多笑話記在心裏呀 , 笑話就是一個人說一個字 , 最後讓我連起來說 , 什麽情況都有 , 但是如今想起隻剩下一大些的疼痛了 . 再不會這樣了吧 . 現在我隻想使勁用力的擁抱那個人 , 親愛的 , 謝謝這個冬天有你 , 也希望以後曾經的冬天裏都有你 , 我的壞脾氣 , 我的任性 , 我想 , 這個世界上隻有你能給我最多的安全感 , 因爲隻有你會包容我的所有 , 親愛的 , 我們的海誓山盟就是面朝大海 , 一直到春暖花開 .

會不會有一天我突然驚醒 , 發現自己在高中的課堂上睡着了 , 現在經曆的一切隻不過是一場夢 , 陽光照在我的臉上 , 眼睛眯成一團 , 我會告訴我的同桌劉超同學 , 我做了個好長的夢呀 , 劉超罵我白癡 , 讓我好好聽課 , 因爲學習好了 , 考試他抄我題才會放心 . 真想打雷的時候站在大樹底下 , 大聲說 , 我要穿越 .