发布时间：2019-03-04 10:53:57
╰︶￣//2011.10.17// ↘
“嫂子，我很難過……如果可以我願躺在那裏的人是我。”——Mr.s 井田
“想對某人Say︶￣若有如果、我願躺那的是我不是他︶￣ ”——Mikin 韻前段時間，直覺告訴我，某人肯定發生什麽不愉快的事情，甚至最後得知的不幸消息和我預測的一模一樣。
我不知道該怎麽安慰，我隻能轉移關心的話題談些别的。
有種無奈、傷心、心痛的感覺——是不是人的命早已注定好？
注定好自己的家在哪，注定好自己的父母是誰，注定好途中與誰相遇，注定好該經曆的考驗，也注定好何時該離去？
好好的，總在想，明明之前好好的，怎麽才一瞬間就會發生天崩地裂的改變？
就這麽沒了，就這麽發生了，怎麽就變成讓人悲痛的結局？
結局了故事，結局了人生，結局了一切，留下傷感給活着的人，成爲永遠的疼痛。
我想不明白，爲什麽想活着的人被一個突來的意外或病痛就能輕易帶走生命？
我想不明白，爲什麽想死亡的人不管用什麽方式去結束某種絕望卻還是活着？
更無奈的是，一些有勇氣結束生命的人卻無奈的爲了承擔的責任不得不勉強的活着？
沒有答案，如果非要說明，我隻願天待人不公平！
這場和我沒有任何關系的意外讓我想起那個漆黑的夜。
眼淚又來了，依舊不能勉強它。我沒用！不是說好忘記麽？我還是沒能忘記。那場夜，好黑好長；那個人，好靜好冷。
還有體内的心，痛到發爛……
我希望，那個女人能堅強，或許像我一樣過了三年呼吸不會那麽令人窒息。
我忘了說，你比我好呀，起碼以後的日子裏你對失去的人隻有懷念。
那麽那個孩子呢？那個孩子連爸爸都沒見過。
我忘了說，孩子，你比我幸福呀，起碼等你長大後你對父親擁有尊重和想念。
寫不下去了，就這樣吧，止筆吧，不然我會更悲痛欲絕……
╰︶￣//2011.10.16// ↘
我當然知道，重新站起來需要鼓起多大的勇氣，我當然知道，這有多難。
可是，我要往前走，就必須摒棄好多東西，甚至當下深處絕境。
因爲我想要安逸的飛去那個遙遠的地方，沒有愧疚，沒有淚水。
聽說那裏不會綁着一身黃金般的壓抑便衣；穿上無敵抗傷衣裝，輕風上陣，面對狂風暴雨也不會怕，是麽。
好多人都告訴我，隻要跨出這一步，堅強的人能走到幸福。
可是難死第一步，問題就在于跨不出去。還有其他辦法嗎？
習慣那些傷害，慢慢把傷害變成習慣，可爲何習慣了傷害，有些傷害那麽不适應？
這種疼痛的掙紮就是——
突然的降臨，在沒有任何準備下，終于被逆境逼着走投無路才踏破斧沉舟，接着一鳴驚人的一擊，最終被打敗！
很久以前，有個人告訴我：愛是療傷的好藥材。
于是，尋找。發現，上當。
給予的哪裏是愛？騙子，騙子，你是大騙子！
有疑問逼向我：“明明可以主動争取亦或是給自己一種疼愛，你爲何往往是背道而馳的選擇虐傷自己？”
恩，我不需要自己的愛，我要别人的，别人的愛比自己給的愛要甜。所以我永遠是被動态，等吧，等一個人給我這種藥将我好好的清理傷口。
可是，爲什麽要等呢？
總是要等别人開口說不愛你了，總是要等到親眼看到TA們的背叛，總是要等到狼狽不堪的那一幕發生，總是要等到自己徹底對所有人失望。
好了，這一次，别再等了。
因爲，隻有這最後一次了，不是嗎？
╰︶￣//2011.10.15// ↘
前兩天，我一直不敢講話，我不知道發生什麽事，可神經傷感總在抽搐。
我持續性發呆，累了不肯休息，不停的拿着筆寫着很多回憶。
還有很多電話我都沒理，任它調皮的吵鬧。 到最後，索性把它丢在沙發角落，由它自生自滅。
我很難過，卻不知道原因，我告訴自己不許掉眼淚。
NY，小慧，強，曉凱……
你們不知道我心裏那種感覺，就是從心髒處膨脹出來的酸澀，然後一直蔓延到四肢百骸，連腳趾頭都酸得仿佛泡了醋。
我以爲這隻是個轉折，沒想到，卻是走向崩裂的轉折。
我打算一直沉默寡言，迷醉在自己的世界裏繼續傷感頹廢。
可是，當我吐出第一個字後，眼睛裏盛滿了淚水，仿佛點燃了熊熊的火，将我的心燒成了一片灰燼。
我突然不敢擡頭，臉側到左邊偷瞄窗外。
對不起，我還是沒能忍住該死的眼淚，它肆虐了我的臉，一痕痕淚水就這樣不停的流落到胸衣前，
是什麽透浸在無邊的空氣中蔓延。
他說的沒錯，荒落愛的人她不會快樂。
我，除了那些一想起來就心如刀割的記憶，還剩下什麽能緊緊握在手心的呢？
我騙自己說，總有一天，我會把全部是傷感還回去，或者，我将它全部忘記。
可是………………
總有一天到底是哪一天？我貌似等不了那天。
因爲之前一直支撐的力量現在頃刻間都逃離出了身體，然後我整個人空了，空蕩蕩的。
别再深陷，好嗎？
否者肯定很快就會踩到死亡的那條邊界線上，那樣，就再也不能後退了。
我不要這樣！我不要！我心有不甘！
就算隻剩最後一口氣，我也要挺着，我要付出的全部還回來。
對啊，我就是這麽自私貪婪，我就是那種付出求回報的人。
請别隐藏虛僞的心跑到我面前瞧不起我。
對啊，我就是這樣的人，我勞累後就必須有酬勞，我從不做白活。
╰︶￣//2011.10.13// ↘我想知道，愛情是什麽？ 也許，我一點也不知道，也許我比誰都忠誠于它。 我，允許自己有缺陷；允許人生有缺陷；可我卻不能容忍我的愛情有缺陷。 回頭看着走過的路，每一步都沾滿着血迹，但在我停下腳步回頭看的時候，我的嘴角帶着很凄涼的，滿足的笑。 我失去很多人應有的東西，卻也得到了很少人有的成功，我哭着，但還是笑了。 這個雨天，心情格外的平淡，沒有太多的憂傷。 給一個幽雅的裝扮，白色T血，粉紅裙紗，燦爛小傘，耳畔旋繞着傾美的音符，一個人靜靜的穿梭在雨天的樹蔭下… 即便沒有，也想着美好的未來，隻因爲有你； 即便沒有，也想着幸福的明天，是因爲有你。 那些無聲的誓言并不是我指望的希望，可這小小的希望都能是我逞強的理由。 我要的是，就像現在這樣，帶着一點點的小期盼一步步的走着… 我不知道自己在此刻之前我有多孤獨絕望，我隻清楚現在——我平淡的露着滿足的微笑，就算我還未得到我想要的。 愛情是什麽？ 我不知道。但它是無私的，是沒有任何謊言和背叛的，就算是委屈的理由和善良的謊言，隻要扔下了它，就再也無法擁有純真的感情。 你相信純真到死亡的愛嗎? 别沉默，别搖頭。如果還在考慮它是否存在，那麽你的感情被這個世界的污漬感染了，那麽你已經失去了它，那麽你讓我很同情。 愛情。我不知道。可我想用100之100的心去赢得你的心，然後一輩子的跟随着我。 愛情，我更不懂。當我看到一對花了白發的老人，手挽手坐落在公園的木椅上那透析給我平淡的笑容時，我知道，他們赢得了你的心。 我也想有一天，在我花了白發的時候，身旁也有個花了白發的老伴挽着我的手，給我一個他從不後悔與我相伴的微笑。 雖然……現在……我找不到答案。 但，愛情，我一直在尋你的身影，隻因我相信。 我想知道，愛情是什麽？ 也許，誰都比我更懂它；也許沒有人比我懂得執着于它。
╰︶￣//2011.10.17// ↘
“嫂子，我很难过……如果可以我愿躺在那里的人是我。”——Mr.s 井田
“想对某人Say︶￣若有如果、我愿躺那的是我不是他︶￣ ”——Mikin 韵前段时间，直觉告诉我，某人肯定发生什么不愉快的事情，甚至最后得知的不幸消息和我预测的一模一样。
有种无奈、伤心、心痛的感觉——是不是人的命早已注定好？
注定好自己的家在哪，注定好自己的父母是谁，注定好途中与谁相遇，注定好该经历的考验，也注定好何时该离去？
好好的，总在想，明明之前好好的，怎么才一瞬间就会发生天崩地裂的改变？
结局了故事，结局了人生，结局了一切，留下伤感给活着的人，成为永远的疼痛。
我想不明白，为什么想活着的人被一个突来的意外或病痛就能轻易带走生命？
我想不明白，为什么想死亡的人不管用什么方式去结束某种绝望却还是活着？
更无奈的是，一些有勇气结束生命的人却无奈的为了承担的责任不得不勉强的活着？
没有答案，如果非要说明，我只愿天待人不公平！
这场和我没有任何关系的意外让我想起那个漆黑的夜。
眼泪又来了，依旧不能勉强它。我没用！不是说好忘记么？我还是没能忘记。那场夜，好黑好长；那个人，好静好冷。
我希望，那个女人能坚强，或许像我一样过了三年呼吸不会那么令人窒息。
我忘了说，你比我好呀，起码以后的日子里你对失去的人只有怀念。
那么那个孩子呢？那个孩子连爸爸都没见过。
我忘了说，孩子，你比我幸福呀，起码等你长大后你对父亲拥有尊重和想念。
写不下去了，就这样吧，止笔吧，不然我会更悲痛欲绝……
╰︶￣//2011.10.16// ↘
我当然知道，重新站起来需要鼓起多大的勇气，我当然知道，这有多难。
可是，我要往前走，就必须摒弃好多东西，甚至当下深处绝境。
听说那里不会绑着一身黄金般的压抑便衣；穿上无敌抗伤衣装，轻风上阵，面对狂风暴雨也不会怕，是么。
好多人都告诉我，只要跨出这一步，坚强的人能走到幸福。
习惯那些伤害，慢慢把伤害变成习惯，可为何习惯了伤害，有些伤害那么不适应？
这种疼痛的挣扎就是——
突然的降临，在没有任何准备下，终于被逆境逼着走投无路才踏破斧沉舟，接着一鸣惊人的一击，最终被打败！
很久以前，有个人告诉我：爱是疗伤的好药材。
于是，寻找。发现，上当。
给予的哪里是爱？骗子，骗子，你是大骗子！
有疑问逼向我：“明明可以主动争取亦或是给自己一种疼爱，你为何往往是背道而驰的选择虐伤自己？”
恩，我不需要自己的爱，我要别人的，别人的爱比自己给的爱要甜。所以我永远是被动态，等吧，等一个人给我这种药将我好好的清理伤口。
可是，为什么要等呢？
总是要等别人开口说不爱你了，总是要等到亲眼看到TA们的背叛，总是要等到狼狈不堪的那一幕发生，总是要等到自己彻底对所有人失望。
因为，只有这最后一次了，不是吗？
╰︶￣//2011.10.15// ↘
前两天，我一直不敢讲话，我不知道发生什么事，可神经伤感总在抽搐。
还有很多电话我都没理，任它调皮的吵闹。 到最后，索性把它丢在沙发角落，由它自生自灭。
我很难过，却不知道原因，我告诉自己不许掉眼泪。
NY，小慧，强，晓凯……
你们不知道我心里那种感觉，就是从心脏处膨胀出来的酸涩，然后一直蔓延到四肢百骸，连脚趾头都酸得仿佛泡了醋。
我以为这只是个转折，没想到，却是走向崩裂的转折。
我打算一直沉默寡言，迷醉在自己的世界里继续伤感颓废。
可是，当我吐出第一个字后，眼睛里盛满了泪水，仿佛点燃了熊熊的火，将我的心烧成了一片灰烬。
我突然不敢抬头，脸侧到左边偷瞄窗外。
对不起，我还是没能忍住该死的眼泪，它肆虐了我的脸，一痕痕泪水就这样不停的流落到胸衣前，
是什么透浸在无边的空气中蔓延。
他说的没错，荒落爱的人她不会快乐。
我，除了那些一想起来就心如刀割的记忆，还剩下什么能紧紧握在手心的呢？
我骗自己说，总有一天，我会把全部是伤感还回去，或者，我将它全部忘记。
可是………………
因为之前一直支撑的力量现在顷刻间都逃离出了身体，然后我整个人空了，空荡荡的。
别再深陷，好吗？
否者肯定很快就会踩到死亡的那条边界线上，那样，就再也不能后退了。
我不要这样！我不要！我心有不甘！
对啊，我就是这么自私贪婪，我就是那种付出求回报的人。
对啊，我就是这样的人，我劳累后就必须有酬劳，我从不做白活。
╰︶￣//2011.10.13// ↘我想知道，爱情是什么？ 也许，我一点也不知道，也许我比谁都忠诚于它。 我，允许自己有缺陷；允许人生有缺陷；可我却不能容忍我的爱情有缺陷。 回头看着走过的路，每一步都沾满着血迹，但在我停下脚步回头看的时候，我的嘴角带着很凄凉的，满足的笑。 我失去很多人应有的东西，却也得到了很少人有的成功，我哭着，但还是笑了。 这个雨天，心情格外的平淡，没有太多的忧伤。 给一个幽雅的装扮，白色T血，粉红裙纱，灿烂小伞，耳畔旋绕着倾美的音符，一个人静静的穿梭在雨天的树荫下… 即便没有，也想着美好的未来，只因为有你； 即便没有，也想着幸福的明天，是因为有你。 那些无声的誓言并不是我指望的希望，可这小小的希望都能是我逞强的理由。 我要的是，就像现在这样，带着一点点的小期盼一步步的走着… 我不知道自己在此刻之前我有多孤独绝望，我只清楚现在——我平淡的露着满足的微笑，就算我还未得到我想要的。 爱情是什么？ 我不知道。但它是无私的，是没有任何谎言和背叛的，就算是委屈的理由和善良的谎言，只要扔下了它，就再也无法拥有纯真的感情。 你相信纯真到死亡的爱吗? 别沉默，别摇头。如果还在考虑它是否存在，那么你的感情被这个世界的污渍感染了，那么你已经失去了它，那么你让我很同情。 爱情。我不知道。可我想用100之100的心去赢得你的心，然后一辈子的跟随着我。 爱情，我更不懂。当我看到一对花了白发的老人，手挽手坐落在公园的木椅上那透析给我平淡的笑容时，我知道，他们赢得了你的心。 我也想有一天，在我花了白发的时候，身旁也有个花了白发的老伴挽着我的手，给我一个他从不后悔与我相伴的微笑。 虽然……现在……我找不到答案。 但，爱情，我一直在寻你的身影，只因我相信。 我想知道，爱情是什么？ 也许，谁都比我更懂它；也许没有人比我懂得执着于它。
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