本來并不想俗氣的對2018年作總結,然後大喊“2019請對我好一點!”可最後還是忍不住…我從未如此真誠的想加入到“XXX,請對我好一點”的大軍裏。2019請對我好一點!拜托了!2018年對于我而言無疑是重要的一年,哈哈哈,拿了駕照(沒錯,我就是這麽高興,畢竟學車真的很痛苦),辦了婚禮,換了崗位(終于脫離了專職輔導員這個苦大仇深的崗位,脫離了專職獨裁的系部)!!!!對于2018年發生的這些幸運的事情,我無比的感恩,感謝上天對我的眷顧。2018年最大的遺憾就是考研路上還不夠努力,最終還是放棄了。不止幾十次的想,爲什麽不能接受現在的一切呢?在很多人看來,我擁有這份工作,過着這樣的生活已經很好了,我到底在不滿足什麽呢?如果2019也考研失敗了,是不是就意味着我應該放棄了,繼續過這種溫水煮青蛙的生活。生活中被很多人說我這個人好像很在乎錢一樣,就想着掙錢。每當這個時候我真的不知道該如何回答,坦誠自己的欲望什麽時候變成了一種羞恥的事,好像除了我全世界都在假清高。我過過沒錢的日子,我知道沒錢是什麽樣的體驗,我不想再過這樣的生活了,我真的不想自己沒有選擇。這什麽時候變成一種錯了?想到未來自己的命運隻能被一些傻逼主宰,我就覺得心累,簡直看不到未來。今早想到2019還要考研,我整個人頓時很焦慮。我害怕時間不夠,精力不夠,我覺得活的挺累的,但更累的是你沒法把這些話說出口,總有一些人會告訴你“這個世界上有誰活的不累嗎?”難道全世界的人都覺得自己很累很辛苦,我就失去了叫苦叫累的資格嗎?人活着真的要堅強到這個地步嗎?2019一定要拼盡全力爲人生 更自由如果考不上研 就一輩子在這個破單位拿死工資等死吧
本来并不想俗气的对2018年作
总结,
然后大喊“2019请对
我好一点!”可最后还是
忍不住…我从未如此真诚的想加入到“XXX,请对我好一点”的大军里。2019请对我好一点!拜托了!2018年
对于我而言无疑是重要的一年,哈哈哈,拿了
驾照(没错,我就是这么
高兴,毕竟
学车真的很痛苦),办了
婚礼,换了
岗位(终于脱离了专职
辅导员这个苦大仇深的岗位,脱离了专职独裁的系部)!!!!对于2018年发生的这些幸运的事情,我无比的感恩,感谢上天对我的眷顾。2018年最
大的遗憾就是
考研路上还
不够努力,最终还是
放弃了。不止几十次的想,为什么不能接受现
在的一切呢?在
很多人看来,我拥有这份工作,过着这样的生活已经很
好了,我
到底在不满足什么呢?如果2019也考研失败了,是不是就意味着我
应该放弃了,继续过这种
温水煮青蛙的生活。生活中被很多
人说我这个人
好像很在乎钱一样,就
想着挣钱。每当
这个时候我真的
不知道该如何
回答,坦诚自己的
欲望什么时候变
成了一种羞耻的事,
好像除了我全世界都在假清高。我过过没钱的日子,
我知道没钱是
什么样的体验,我不想再过这样的生活了,我真的不想自己没有选择。这什么时候
变成一种错了?想到未来自己的
命运只能被
一些傻逼主宰,我就觉得
心累,简直
看不到未来。今早想到2019还要考研,我整个人顿时很焦虑。我
害怕时间不够,精力不够,我觉得活的挺累的,但
更累的是你没法把这些话说
出口,总有一些人会告诉你“这个
世界上有谁活的不累吗?”难道全世界的
人都觉得自己很累很辛苦,我就失去了叫苦叫累的资格吗?人活着真的要
坚强到这个地步吗?2019一定要拼尽全力为人生 更自由如果考不上研 就
一辈子在这个破
单位拿死
工资等死吧
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