我是喜欢美好的

我是喜歡美好的。寫的好看的字，色調讓人舒适的畫和照片，可愛的裝飾物，美味的糕點，以及清爽幹淨的女孩子，和有趣陽光的男孩子。但我一直無法擁有。一方面向往着，一方面又覺得沒什麽用、打掃起來會很麻煩、要花好多時間、還不如買方便；一方面自己又不是受上天眷顧、很清爽幹淨的外表；一方面“擁有”的男孩子，完全是期望的對立面。每次看到别人擁有或在創造那些美好，就很羨慕、想要下決心要改變，但是嘗試了一點點就又會覺得好崩潰。完全是自己一個人在努力，要與自己的劣根性做鬥争，要克服内心的陰暗面，要面對生存和生活的各種雞毛蒜皮，還要照顧兩隻貓和一個麻煩的男友。又會覺得爲什麽要這麽累，我的命運也許就是這麽慘，破罐破摔得了。我不知道是從哪裏開始跑偏的。小時候總想着長大自立就會好的，所以一直也在積極陽光的期待着。似乎慢慢發現事情并沒有變好，反而陷入了我前二十年一直想要擺脫的那種境遇：我仍然沒有能夠擺脫我不喜歡的那些東西，仍然沒能變得美好。這簡直使我崩潰。就好像本來以爲自己是個小太陽，能夠照亮陰影讓世界溫暖起來。結果奮鬥了之後發現自己隻是根空心而即将燃盡的火柴，馬上要被未來幾十年無邊的黑暗吞沒。這種希望過後的失望令我絕望。雖然我知道我的人生不能就這樣。但我完全不知道該怎麽辦。父母是不會理解我的心境的，過去的經曆也讓我無法信任他們。家庭從不是我的港灣；我也在保護自己的過程中逐漸失去了溫暖的能力，而在這個過程中并沒有積累任何能稱得上是朋友的朋友（曾經唯一的朋友和我走上了不同的道路，我感覺不同的經曆和冷淡的交流已經讓她不能再算是朋友了）；一路的單打獨鬥，我并沒有很幸運，沒有什麽優秀的長輩作爲人生導師；男友的各種表現一直以來都在消耗我的耐心和善良，現在除了失望和抗拒似乎沒有别的态度給他了。而我自己，沒能有幸擁有美好的皮囊，又容易陷入懶散和破罐破摔的負面情緒。一直單打獨鬥着，太累了。太累了。舍不得死。想活着，想擁有和創造美好。很享受、很喜歡，愛着這個世界一切的美好。我該怎麽辦。