有一种离别叫痛彻心扉

我在想你

獨自躲在黑暗裏

你慈祥的面容在我眼前晃來晃去

也讓這個世界顯得漫長孤寂

讓我偷偷的哭泣

思念的日子總是很難過去

我強迫自己

閉上眼睛等待明天太陽的升起

心裏從來沒有安穩過，不知道第一句話該說什麽，該伸出哪隻手做什麽事情。我總是抱怨上天待我不公，說身邊缺少幸福，可偏偏就在我質疑生活的時候，幸福卻大搖大擺的從我身邊徹底的溜走了。

其實我并不懂得幸福的真正涵義，還總是張口就是一通長篇道理，真是愚昧的可笑。“幸福是什麽？”蜷縮在黑暗角落裏的我迷茫了。當你身邊至親至愛的人離開了這個世界，你就不得不重新衡量一下幸福的重量了。

我承認自己是一個悲觀主義者，人的生離死别更使我産生了深深的恐懼。那種恐懼感，是源自于害怕再次的失去。不是所有的人都能看透生死，至少我認爲我無法達到那種境界。姥姥的過世是我突然意識到：原來還有一種離别是那麽的痛徹心扉。那晚我仿佛看見了一顆忽暗忽明的流星在天空掙紮，是反抗，還是留戀？

那噩耗就像是一個什麽，神秘的狙擊手打得我措手不及，讓我的心在好不準備的情況下決堤。内心強烈的阻止自己接受這個事實，一個讓全家人都陷入深度恐慌的離别。我很想潇灑的揮揮手，然後說：“在我們的心裏永遠都有一個位置是屬于您的，雖然您走了，但是我們愛你的心依舊。”可當真正要面對的時候，我卻失去了那份從容。眼淚不停的流下來，那張慈祥可親的面孔總是在眼前晃來晃去，晃來晃去。直晃得我的頭有點發暈，甚至那張熟悉的面孔也慢慢的在腦海裏變得模糊不清。那一刻我在想，姥姥或許是真的走了吧。

對于姥姥的記憶，依舊停留在十多年前那些讓人難忘的童年時代，那個時代吸引我們的永遠是同伴的呼喚和老人們總也講不完的故事。現在想來，并不是故事多，而是好奇的我們總是央求老人們一遍又一遍的重複那些講過的故事。聽得多了，便以爲故事也多了。講到這點，我不得不說我最警服的人之一就是姥姥。就是這個一天學也沒上過的女人，居然捧起一本文言文版的小說讀的津津有味。然後再把從中學到的道理教給我們。雖然那時的我們隻會點着頭答應着并不明白并且幹澀的道理。但是那美麗的故事卻深深的烙印在了心裏。

我默默的坐在走廊裏，任憑淚水在眼裏打着轉，渾身不停的顫抖着，可笑的我那是卻想到了真的是男兒有淚不輕彈的蠢話。我試圖找人訴說我内心的痛苦，可是我翻了電話本一遍又一遍，竟然沒有一人能成爲傾聽我心聲的對象。那一刻我才明白，自己是多麽得孤獨。那天我想了很多很多，直到夜很深了才昏昏沉沉的睡去。

真的好想就那麽一直的睡下去，至少在夢裏我可以不面對死亡的恐懼，不眼睜睜的看着幸福溜走而無可奈何。是誰說的人定勝天，我們同上天鬥争了幾千年之久，我們真的勝利了嗎？還是我們已經被勝利的喜悅沖昏了頭腦，然後被時間老人趁機悄悄地爬上了我們的眼角，它的那份輕巧是我們唯一遺漏的緻命缺點。

幾天過去了，我依然沉浸在悲痛中而不能自拔。我企圖用學習和過分的做事情來麻痹自己。可是‘傷痛依舊在，欲忘情更濃’。是老天在懲罰我嗎？如果這種懲罰能換取逝去的光陰，那麽，我願意把這種懲罰加深十倍。

我彎下腰想要撿起書本裏掉落下來的一片樹葉的标本。一陣風從身邊吹過，把它高高的抛起，遠遠的吹走降落在地。然後，在抛起，在降落，一直到教學樓前的拐角處，才飄飄悠悠打着轉從樓頂飛過。我怔怔的站在那裏，看着它随風消失。良久，淚水順着臉頰滾落下來，姥姥是真的走了。

我終于承認了這個不可磨滅的事實，隻是我已不再悲傷。因爲，姥姥正像這風，在哪裏消失，就又在那裏出現。

有一陣風從我身旁吹過，吹幹了我臉上猶挂的淚珠。你看，正是姥姥，她在替我擦拭眼淚呢。呼呼的風聲好似再說：“孩子，别哭，别哭……”