发布时间：2020-06-18 13:45:15
曾經叫你親愛的，形影不離在一起，說什麽此情不渝說什麽我愛你，可如今已成爲陌生人，如今依然沒有你。你的影子還出現在我的眼裏，可我已抓不住了，隻能在眼前随着模糊的淚水一起遠去，越來越遠……才發現你真的不在屬于我了！夜裏經常夢到你，或許在睡覺前把你想的太多太多，直至第二天一醒來，心有在疼，夜裏把你夢的太多？還是把你想的太多，心想還以爲你回來了，又哭了嗎？懷疑自己，現在還那樣的釋懷，還那樣的放不下，如夢初醒一般，尋遍了所有有關你的一切，可是沒有，什麽都沒有留下，隻留下了一個幼稚的我，一個隻能沉浸在悲傷裏的我
07年的那個冬天,你出現在我的世界裏，卻也沒有想到一個簡單的玩笑,卻延續了2年的愛情,也沒有想到這段愛情成了我最刻骨的記憶。一個眼神,一個電話,一個牽手,一個擁抱,我被鎖在了你的世界了。我無法忘記那剛相識的半年,我們愛的瘋狂,或者愛的新鮮,我們新期天.你曾牽緊我的雙手在污水處理場的河提散步。中午到你們班耍，名義上是幫你講題，可我就是想見你一面，看見你微笑的笑臉，你曾那麽認真的說着愛我永遠的每一句話語。我哭了,心也抽搐了。我清楚的将那句話記在了心裏,我們疼愛彼此,照顧彼此.我們一起走,那時的你讓我覺得那樣的滿足。時間一點點的在繼續,對你的愛一點點的在延續。我習慣了身邊的你,我把全部給了你,也想把全部給你,甚至生命，因爲我愛你,愛的那樣一發不可收拾,或者那天我們太沖動,一些事,一句分手,一段感情就那樣結束了
此前他不懂，隻知道玩，隻知道自己，可現在他學會了關心，學會了謙讓，也學會了愛，可這已經太晚了，因爲你已不在我身邊了……
種過程隻有自己清楚,我不想再放棄什麽,這也是之後我沒有再因爲一些争吵而說出分手。我知道這隻是在吵架,我在等待,吵架後的我們應該又會和好如初.至少這是每次我所期待的。07年至今,第2個年頭,對一對花季的戀人,應該是個不小的數字,但我仍舊再說以後,我仍舊在期待一個關于永久的愛情。
。08年我們共同度過了高三那枯燥的日子，高考結束後我們是那樣的不舍的分開了，08年暑期我們彼此在電話中傳遞着這分感情，記得有一天晚上，我連續用了5個電話，結果5個電話都沒有電了，就想聽聽你的聲音，08年9月1號你卻提出分手了，因爲我在電話裏騙了你，你說你不想跟一個騙字在一起，當晚我就哭了，好後悔，哭的好傷心，記得那晚我們彼此說了好多傷心的話，當你說出分手兩個字的時候，才發現我是那麽的愛你，高考結束填志願的時候，本來我不得填TOP的可當我聽見你也填了這個學校，我還是填了，在暑假我一直都在徘徊到底讀不讀書，讀不讀着個學校，我告訴你我不讀的時候，你給我發了一條我永遠也忘不了的短信‘就算爲我留下來讀可以不？’我看見這條短信心理好高興，于是就到了TOP，因爲9.1分手了，才來這個學校的時候你一直在躲避我。我差不多有10天見不到你，我就知道你還沒有原諒我，08年10月的一天陳林喊我門去耍，給我們創造了機會，使我們又合好如出初，就這樣一直到12月的一天我們到紡專去耍，我無意間看見了你手機上的一條不良短信，記得當時我真的發火了，還打了一下你，你傷心的離開了，從那以後我說我絕對不會再打你,事後我們誰都不再提起身上的傷,當晚我們報着對方痛哭，哭得是那麽的傷心，09年元旦幾天前，不知道是什麽事又使我們分手了，你再次提出，我答應了，我當時就感覺真的玩完了，分手後的第一天我想挽留可我沒有，我想既然愛你就應該放你，認你去尋找你的幸福，心中雖然是那麽的不舍，可我還是認了，就像你說的緣分盡了，不愛了，09年1月2日晚，我在美好上網，你也在線，突然看見你的頭像在閃，心理很激動，打開一看，你說我們合好吧！我以爲比是在逗我玩呢，看你說得那麽的認真，我知道幸福的日子還在繼續，摩天論還在轉，我愛的你回來了。于是時間一點點的在繼續,對你的愛也一點點的在延續，直到09年22號晚上，我們又一次爲一些不關緊要的事而吵架了，吵得是那麽的認真，誰都不讓誰，我承認當晚說的話有點過火，而你的短信也是那麽的不饒人，就這樣一直發短信發到12.00，都就沒有争吵了，可當晚我是那麽的沒有睡意，心理好不平衡，大概還在爲剛才的事賭氣吧！23號早晨，你打來電話，我迷迷糊糊的再次聽到你的聲音，心理一下子說不出來的感受，可當我想起昨晚的争吵，氣不知道什麽時候又上喉喽了，跟你說話也帶點氣了，于是就沒有出去耍了，當天我上了一天的網，直到晚上，我們又以短信的方式交談了，在短信中還是跟頭晚一樣，吵得不可開交，就像沒有輸家樣，最後導緻了分手的結果，直到今天我們連陌生人都不如了，我自責過,自責自己的脾氣.自責自己小氣，自己那麽自私.我委屈過,委屈過你一樣的倔脾氣,委屈過你的粗心,或者我真的埋怨過。可是卻不曾想過離開過,因爲每次的分離會讓我覺得那樣的疼痛。我在等待我長大成熟，也在等待我們長大成熟。這一路走來有多麽辛苦,我愛你愛的那樣入迷,有人問我到底愛你什麽,我笑着說"不知道。"我想其實也許你也并不知道,你并不知道我愛你愛的其實那樣謹慎,其實你并不明白,爲什麽每次争吵後你叫我走我都在原地拉着你不離開,我甯願和你争吵,也不想你離開我的世界裏,我說過,因爲我總相信那隻是争吵,争吵後我們會和好如初,我害怕着"滾"字從你嘴中念出,因爲我總是不知道接下來我到底要做什麽,我哭泣着求你,可是也許你已不再心疼,我們就這樣一次次的争吵,一次次的又和好。我不清楚是什麽時候開始出現失眠的現象,我可以在你不在身邊的時候一直想你想到深夜,才慢慢睡去。你總以爲我是在博取你的可憐,可是你錯了。因爲你從來沒有站在我的世界裏想過,去體會過,去體會那種心痛也許你真的習慣了我那樣的陪伴與順從,之後即使我再爲你做什麽,好象你已經習慣,覺得那理所當然,也不會再感動什麽了。我總是很希望你可以用心的聽我的講述,我很想對你說,我隻想你對我多關心些,多細心些,你知道,對于物質我從來不去要求什麽,我要的隻是你對我的關愛.我要的隻是這樣就足夠了。
我們說好要一起走完後面的路,我們說好的不管壓力多大都會努力,我很想問你,直到今天你還是這麽肯定嗎?你還是那麽肯定的會愛我嗎?我緊張着,擔心着,擔心着你時刻的離開,是的,我太害怕了你又丢下我一個人。是因爲我太害怕了。你的言詞讓人總是很不安,你的話語總是會無意的傷害到我。你知道我在乎的,可是爲什麽總是去說那些話語?幸福讓我覺得越來越少了,自己越來越卑微了.你不會知道我現在的改變到底是爲了什麽,或者隻是爲了讨好你把,讓你看到我在改變,不像從前那樣的懶散,因爲我希望你感覺到爲了你我可以去改變,我隻是希望你感覺到我對你的好,我隻希望有天你也可以一直對我很好。而不是那種時好時壞。我隻希望你也可以改掉你的脾氣,我隻希望你可以好好想想你自己,想想我們。我,隻希望陪我到最後的那個人是你。不管路有多難走,我隻需要你的一個肯定,。而這一切隻是因爲你。
你有想我嗎？哪怕隻有在腦子裏略微的帶過，那樣我也會安慰一點，傷心的好無助，此刻我是那樣的想念你，可你卻永遠不知！不知道有一個人錯了，不知道有一個人非常的後悔，不知道有一個非常非常想念她的人在哭泣！眼眶濕潤了，擋住了一切能看到的事物，卻擋不住我的心……
我堅持着,等待着,也許結局是大家期待的,也或許結局是讓人可悲的,世界上這麽多事情發生,又有誰可以預料呢?我記得有人對說過,這個世界上唯一不變的就是一切都在改變,也許也隻有我單純的以爲,你的每一句甜言蜜語在今後的今後一定會實現。當然我希望這一切成爲了現實，我們真的可以一起共度了一生,生老病死,不離不棄。可是爲什麽對于這一切我越來越不安?可是爲什麽如今我越來越覺得你走遠了呢?爲了你我放棄了所有自尊,爲了你我丢掉了别人對我所有的信任，。可是這一切你是否真的有想過呢?發覺自己現在好累,你可以說我活
該，你也可以繼續說這些關你什麽事?就好比在你面前我永遠是錯的,在你面前所有的話語也不知道怎樣去開口,因爲你不會認真的聽了。你厭了嗎?可是我卻害怕了。
親愛的、你可知道我是那麽的舍不得你。我愛你,愛的不知所措。寶貝,即使多久後我還是願我告訴你,我愛你,隻愛你。我永遠會在你需要的時候出現在你的身後,陪着你,因爲我愛你。親愛的！我們能再合好麽？
我希望我們都冷靜下來，爲了這段感情，現在我隻能把你以前回的短信，舍不得删除當着是自己的回憶，當着是自己最美的回憶，有時很想問自己、自己是不是很濺，愛過了、傷過了、淚幹了自己卻還在癡癡地等待，等待這個夢想的降臨，我從多少次默默地問過自己，自己還要付出多少、哪個夢才屬于自己，愛給了你、我不後悔，隻希望你給我一次機會，我一直在夢想暑假帶你到北京去玩呢，等待…………
曾经叫你亲爱的，形影不离在一起，说什么此情不渝说什么我爱你，可如今已成为陌生人，如今依然没有你。你的影子还出现在我的眼里，可我已抓不住了，只能在眼前随着模糊的泪水一起远去，越来越远……才发现你真的不在属于我了！夜里经常梦到你，或许在睡觉前把你想的太多太多，直至第二天一醒来，心有在疼，夜里把你梦的太多？还是把你想的太多，心想还以为你回来了，又哭了吗？怀疑自己，现在还那样的释怀，还那样的放不下，如梦初醒一般，寻遍了所有有关你的一切，可是没有，什么都没有留下，只留下了一个幼稚的我，一个只能沉浸在悲伤里的我
07年的那个冬天,你出现在我的世界里，却也没有想到一个简单的玩笑,却延续了2年的爱情,也没有想到这段爱情成了我最刻骨的记忆。一个眼神,一个电话,一个牵手,一个拥抱,我被锁在了你的世界了。我无法忘记那刚相识的半年,我们爱的疯狂,或者爱的新鲜,我们新期天.你曾牵紧我的双手在污水处理场的河提散步。中午到你们班耍，名义上是帮你讲题，可我就是想见你一面，看见你微笑的笑脸，你曾那么认真的说着爱我永远的每一句话语。我哭了,心也抽搐了。我清楚的将那句话记在了心里,我们疼爱彼此,照顾彼此.我们一起走,那时的你让我觉得那样的满足。时间一点点的在继续,对你的爱一点点的在延续。我习惯了身边的你,我把全部给了你,也想把全部给你,甚至生命，因为我爱你,爱的那样一发不可收拾,或者那天我们太冲动,一些事,一句分手,一段感情就那样结束了
此前他不懂，只知道玩，只知道自己，可现在他学会了关心，学会了谦让，也学会了爱，可这已经太晚了，因为你已不在我身边了……
种过程只有自己清楚,我不想再放弃什么,这也是之后我没有再因为一些争吵而说出分手。我知道这只是在吵架,我在等待,吵架后的我们应该又会和好如初.至少这是每次我所期待的。07年至今,第2个年头,对一对花季的恋人,应该是个不小的数字,但我仍旧再说以后,我仍旧在期待一个关于永久的爱情。
。08年我们共同度过了高三那枯燥的日子，高考结束后我们是那样的不舍的分开了，08年暑期我们彼此在电话中传递着这分感情，记得有一天晚上，我连续用了5个电话，结果5个电话都没有电了，就想听听你的声音，08年9月1号你却提出分手了，因为我在电话里骗了你，你说你不想跟一个骗字在一起，当晚我就哭了，好后悔，哭的好伤心，记得那晚我们彼此说了好多伤心的话，当你说出分手两个字的时候，才发现我是那么的爱你，高考结束填志愿的时候，本来我不得填TOP的可当我听见你也填了这个学校，我还是填了，在暑假我一直都在徘徊到底读不读书，读不读着个学校，我告诉你我不读的时候，你给我发了一条我永远也忘不了的短信‘就算为我留下来读可以不？’我看见这条短信心理好高兴，于是就到了TOP，因为9.1分手了，才来这个学校的时候你一直在躲避我。我差不多有10天见不到你，我就知道你还没有原谅我，08年10月的一天陈林喊我门去耍，给我们创造了机会，使我们又合好如出初，就这样一直到12月的一天我们到纺专去耍，我无意间看见了你手机上的一条不良短信，记得当时我真的发火了，还打了一下你，你伤心的离开了，从那以后我说我绝对不会再打你,事后我们谁都不再提起身上的伤,当晚我们报着对方痛哭，哭得是那么的伤心，09年元旦几天前，不知道是什么事又使我们分手了，你再次提出，我答应了，我当时就感觉真的玩完了，分手后的第一天我想挽留可我没有，我想既然爱你就应该放你，认你去寻找你的幸福，心中虽然是那么的不舍，可我还是认了，就像你说的缘分尽了，不爱了，09年1月2日晚，我在美好上网，你也在线，突然看见你的头像在闪，心理很激动，打开一看，你说我们合好吧！我以为比是在逗我玩呢，看你说得那么的认真，我知道幸福的日子还在继续，摩天论还在转，我爱的你回来了。于是时间一点点的在继续,对你的爱也一点点的在延续，直到09年22号晚上，我们又一次为一些不关紧要的事而吵架了，吵得是那么的认真，谁都不让谁，我承认当晚说的话有点过火，而你的短信也是那么的不饶人，就这样一直发短信发到12.00，都就没有争吵了，可当晚我是那么的没有睡意，心理好不平衡，大概还在为刚才的事赌气吧！23号早晨，你打来电话，我迷迷糊糊的再次听到你的声音，心理一下子说不出来的感受，可当我想起昨晚的争吵，气不知道什么时候又上喉喽了，跟你说话也带点气了，于是就没有出去耍了，当天我上了一天的网，直到晚上，我们又以短信的方式交谈了，在短信中还是跟头晚一样，吵得不可开交，就像没有输家样，最后导致了分手的结果，直到今天我们连陌生人都不如了，我自责过,自责自己的脾气.自责自己小气，自己那么自私.我委屈过,委屈过你一样的倔脾气,委屈过你的粗心,或者我真的埋怨过。可是却不曾想过离开过,因为每次的分离会让我觉得那样的疼痛。我在等待我长大成熟，也在等待我们长大成熟。这一路走来有多么辛苦,我爱你爱的那样入迷,有人问我到底爱你什么,我笑着说"不知道。"我想其实也许你也并不知道,你并不知道我爱你爱的其实那样谨慎,其实你并不明白,为什么每次争吵后你叫我走我都在原地拉着你不离开,我宁愿和你争吵,也不想你离开我的世界里,我说过,因为我总相信那只是争吵,争吵后我们会和好如初,我害怕着"滚"字从你嘴中念出,因为我总是不知道接下来我到底要做什么,我哭泣着求你,可是也许你已不再心疼,我们就这样一次次的争吵,一次次的又和好。我不清楚是什么时候开始出现失眠的现象,我可以在你不在身边的时候一直想你想到深夜,才慢慢睡去。你总以为我是在博取你的可怜,可是你错了。因为你从来没有站在我的世界里想过,去体会过,去体会那种心痛也许你真的习惯了我那样的陪伴与顺从,之后即使我再为你做什么,好象你已经习惯,觉得那理所当然,也不会再感动什么了。我总是很希望你可以用心的听我的讲述,我很想对你说,我只想你对我多关心些,多细心些,你知道,对于物质我从来不去要求什么,我要的只是你对我的关爱.我要的只是这样就足够了。
我们说好要一起走完后面的路,我们说好的不管压力多大都会努力,我很想问你,直到今天你还是这么肯定吗?你还是那么肯定的会爱我吗?我紧张着,担心着,担心着你时刻的离开,是的,我太害怕了你又丢下我一个人。是因为我太害怕了。你的言词让人总是很不安,你的话语总是会无意的伤害到我。你知道我在乎的,可是为什么总是去说那些话语?幸福让我觉得越来越少了,自己越来越卑微了.你不会知道我现在的改变到底是为了什么,或者只是为了讨好你把,让你看到我在改变,不像从前那样的懒散,因为我希望你感觉到为了你我可以去改变,我只是希望你感觉到我对你的好,我只希望有天你也可以一直对我很好。而不是那种时好时坏。我只希望你也可以改掉你的脾气,我只希望你可以好好想想你自己,想想我们。我,只希望陪我到最后的那个人是你。不管路有多难走,我只需要你的一个肯定,。而这一切只是因为你。
你有想我吗？哪怕只有在脑子里略微的带过，那样我也会安慰一点，伤心的好无助，此刻我是那样的想念你，可你却永远不知！不知道有一个人错了，不知道有一个人非常的后悔，不知道有一个非常非常想念她的人在哭泣！眼眶湿润了，挡住了一切能看到的事物，却挡不住我的心……
我坚持着,等待着,也许结局是大家期待的,也或许结局是让人可悲的,世界上这么多事情发生,又有谁可以预料呢?我记得有人对说过,这个世界上唯一不变的就是一切都在改变,也许也只有我单纯的以为,你的每一句甜言蜜语在今后的今后一定会实现。当然我希望这一切成为了现实，我们真的可以一起共度了一生,生老病死,不离不弃。可是为什么对于这一切我越来越不安?可是为什么如今我越来越觉得你走远了呢?为了你我放弃了所有自尊,为了你我丢掉了别人对我所有的信任，。可是这一切你是否真的有想过呢?发觉自己现在好累,你可以说我活
该，你也可以继续说这些关你什么事?就好比在你面前我永远是错的,在你面前所有的话语也不知道怎样去开口,因为你不会认真的听了。你厌了吗?可是我却害怕了。
亲爱的、你可知道我是那么的舍不得你。我爱你,爱的不知所措。宝贝,即使多久后我还是愿我告诉你,我爱你,只爱你。我永远会在你需要的时候出现在你的身后,陪着你,因为我爱你。亲爱的！我们能再合好么？
我希望我们都冷静下来，为了这段感情，现在我只能把你以前回的短信，舍不得删除当着是自己的回忆，当着是自己最美的回忆，有时很想问自己、自己是不是很溅，爱过了、伤过了、泪干了自己却还在痴痴地等待，等待这个梦想的降临，我从多少次默默地问过自己，自己还要付出多少、哪个梦才属于自己，爱给了你、我不后悔，只希望你给我一次机会，我一直在梦想暑假带你到北京去玩呢，等待…………
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