若干年后，我也会像你一样，做个默默无闻的女人

若幹年後的今天，我也會像你也一樣，做個默默無聞的女人。

前天晚上，我做了個噩夢，這是長大以後做的少之又少的噩夢。夢中自己變成了啞巴，身邊的人一散而去，而你卻在拼命的保護我，哪怕雙手在掙紮的過程中也莫名其妙失去了它的能力，而你卻還在用胳膊奮力的保護我。或者是因爲最近看多了打打殺殺的電視，所以連夢境都顯得慌亂不堪。突然的吓醒了，驚醒後的慌亂，我在想，這個世界上，沒有誰會無緣無故的疼愛，更不會有無緣無故的照顧，所有的事情，所有的人，都是具有雙向性的。如若被愛，就得努力去愛。而隻有你的愛，可以無限制的縱容我，可以不求回報的付出。

記得小時候，你工作那麽辛苦，總是累的滿手是泡，我心疼的直掉眼淚。再後來，你工作不用那麽辛苦了，我竟然再也不那麽心疼你了。每次你幹活的時候，我竟然我覺得，你反正在家沒事，閑着也是閑着。記得有人說過，生寶寶時不肚疼的女人生出的孩子不孝順。也記得你曾經說過，生我的時候很是順利，沒有幾分疼痛。于是，我始終認爲自己是個不孝順的女兒。所以曾經的很多時候，我都不能夠理解你，我不喜歡你和父親的冷戰，不喜歡你唠唠叨叨的指責我這不好，那不好。而現在随着年齡的增長，我明白有些話，其實自己也不想說，說多了誰都會煩，隻是，是種本能，希望自己擔心的人一切都好。也終于明白，維護愛情的辦法，不是争吵就能解決問題的。當彼此都在氣頭上的時候，理智明顯占據了弱勢，還是等彼此平靜之後才能理智的談論孰是孰非，才能心甘情願的接受自己的過錯。

記得上大學的時候，我覺得自己好自由，終于擺脫你随時随地的掌控。選擇工作的地點時，也會想着去自己喜歡的城市，離家遠近都無所謂隻要自己喜歡就好。曾經的曾經我一度認爲你是霸權主義者，你總是要掌管我所有的事情，有時還要把你的意願強加于我，久而久之，就形成了我毫無主見的個性。因爲從小到大，就是順從。不能夠反抗，反抗你會發脾氣，爲了讨你歡心，我就一直憋屈着，所以曾經，我始終認爲自己不幸福，覺得自己生活的很壓抑。貌似，從來沒有爲自己而活。但是大學過後，回家的日子越來越少。你對我就越來越嬌慣。于是，生活中的角色發生了戲劇性的轉變，你開始接受我偶時莫名其妙的發脾氣。你開始接受我的各種批評和建議。家裏有重大的事情你也會找我一起商量。

終于在工作之後，我才開始覺悟。才開始發現你開始長白頭發，你的手開始粗糙，你的身體也越來越不好。才開始明白，長大成人後自己肩負的責任。從長大那刻起，你就不是爲自己而活，你身邊還有很多人需要去照顧。才開始明白，在你們身邊，不是束縛，是被呵護，被照顧。而現在，雖然我是真正的自由了，精神自由，金錢自由了，但是我卻想要被束縛了，因爲那時身邊有你們，我隻要按部就班的走就對了，而現在，所走的每一步都是自己的選擇，走對了，歸咎于幸運，走錯了，可能就真的步步爲錯。以前覺得，自己喜歡就好，所以想要去自己喜歡的城市工作生活，而現在，無論哪個城市，哪怕它再繁華，也不過是個過客的身份，真正屬于我的是那個小小的城鎮，那個小小的家。沒有高樓大廈，沒有車水馬龍，沒有地鐵沒有灰機，隻有蔚藍天空，揚揚青草。沒有那麽多的強烈的爾虞我詐，隻有大部分的樸實憨厚，真誠率真。

我不知道，我的下一站會在哪裏，我也不知道自己将擁有怎樣的夫婿。隻是知道，若幹年後，也會像你一樣，做個默默無聞的女人。在外面，勤勤懇懇的工作，回到家，相夫教子。我不奢望自己的兒女多麽卓越超群，隻想他們能夠健健康康的成長。我想，我也會遭到兒女的不理解，兒女的不懂。但是，我也會像你一樣，不說，隻用行動在做，默默的做，用心做。不管我的夫婿，是好還是壞，我都會盡可能的去寬容，去理解。我是80後的人，卻是50後的心态。我還是在享用前人之見。我還是會想兩個人會一生一世一輩子，還是會想相濡以沫，還是會相信愛，努力愛。我想，無論以後會遇到怎樣的人，怎樣的生活，隻要自己有愛，生活就會充滿愛。充滿幸福。所以，我一直恬不知恥的認爲自己始終會幸福。吼吼，我也會認爲大家都會幸福，隻是時間早晚的問題。

嘿嘿，我爲生活中有這樣一個女人而驕傲，而幸福。所以若幹年後，我也要做這樣的一個女人。