让我为之疯狂的网络世界

【沉淪】

昨天，意外的決定，去南通，那個生我養我的城市，一路昏昏沉沉，當車終于在萬家燈火的夜景中，搖搖晃晃發出一聲“吱”的刺耳聲，停住了笨大的身子，到了！迷糊蟲在這一刹那不知道哪裏去了，我興奮的走下車門，深深呼吸了一口氣，那麽熟悉，那麽親切，那麽醉人。

好想回去看看，看看分别已久小時的夥伴，看看家門口的那條小湖是否清徹依然，看看自己親手種下的那棵橘子樹有沒有開花，結果。還有好多好多。久違的故鄉的所有！然而，因爲種種原因，我知道我回不去！我的身體似乎很沉重，我無法邁出我的腳步。于是，我将所有的思念都深深埋藏，我不願意讓自己在思念裏沉淪。我念舊，卻又在不斷追求着新的生活。就像我一直想要戒掉讓所有的人看不起我的冰，卻又在一點點情緒下，念頭興起後，将它點燃，，

或許，我真的一直不了解自己。我不知道自己想要什麽，在追求什麽，付出過什麽，得到了什麽，又失去過什麽。我一無所知。我似乎生活在自己的孤獨小世界裏，不願意走出去。手中的打火機‘啪’的一聲，濃濃的煙霧緩緩升起，我望着那團小小的煙霧，突然發現，我的腦子像一個寂寥而荒蕪的枯島，思緒像幹涸的小溪流。幾乎在瞬間之中，我好像對一切都變得無欲無求。

我常常看着視頻，看着在煙霧中的自己。靜靜地駐立在煙霧中，默默地承受生活中的一切，期待有一天，可以随着煙霧的飄散而消逝。當煙霧再次被點燃，我便又重生。如此反複地消逝，重生，再消逝，再重生。一遍遍地在塵世中輪回，随時感受新的生命，享受新的生活。我永遠無法知道，自己在别人眼中是怎樣一個女人。我知道，我寫過太多傷感的文字，有過太多讓人感傷的故事。在别人的故事裏沉淪，而後，又讓别人沉淪在自己的故事裏。用孤獨的手指，敲擊一個又一個自己的故事。讓那些沒有開始，也沒有結束的故事，映現自己寂寞的靈魂。

中午我在自己群裏發道：我很快樂。馬上就有人問我，你的空間裝滿了悲傷，你的文字浸透了眼淚，一個擁有這樣空間的女人可能快樂嗎？我被問的無語，低頭暗想，我或許并沒有自己想像中傷感。我一直都記得，多年前一個朋友曾經對我說：靈，多愁善感不屬于你。我想他是對的，多愁善感不應該屬于我。可是，什麽是屬于我的呢？快樂？幸福？還是歡笑？我似乎無法真正擁有那些東西。

恍惚間，我的目光又投向了那個半透明的奶瓶，無力地将那根吸管湊到嘴邊，深吸一口，熟練地吐一團煙霧，心裏竟然有着深深的快意。此刻的我，就是一個吸毒者，明明知道，所謂的冰就是毒，而我，正在貪婪地吸食着。

我想有一天，我會遠離，遠離那個曾經陪我渡過許多寂寞日子的東西。我想我不願意真的有一天，沉淪在煙霧裏。

【網絡】

踏進網絡的那天開始，我便墜入了那個無形的虛拟世界裏。我曾經以爲，網絡便是我生活的全部，我注定離不開它。然而，當我越向它靠近，便越發覺得網絡不過隻是網絡。我不可能離不開，就如一個朋友曾經對我說過：網絡隻是網絡，離開了，就什麽都不是了。我想，現在我真真切切地理解了他的話，也明白了他想告訴我些什麽。還記得，我曾經将每天時間的三分之二的時間用于網絡。睡覺從來不關電腦，睜開眼睛第一時間去摸鼠标，然後便一頭紮進網裏，被每一處虛拟的風景吸引着，久久不能将目光移開。那情形，無異于一個虔誠的信徒面對一本精深的聖經。

我像迷戀生命一樣迷戀那些東西。那些亦幻亦真，似虛似實的東西。我曾經想過用我全部的精力去探索那些讓我着迷的東西。在那裏，我耗盡了熱情，浪費了許多時間，換來了對網絡的失望還有滿腹的心傷。傻吧，是傻。我自己知道的。

網絡是個世界，可以讓你爲之瘋狂，爲之傾心。我曾經不顧一切地向最深的地方奔去，我以爲我可以觸摸到最真實的面容，呤聽到最真實的聲音。然而，當我觸碰到那些面容時，我才發現，每張面孔都戴着面具，将真實的軀體或深或淺地掩藏在那個面具下。我失望了。于是，拖着疲憊不堪的身子緩緩回頭。

網絡裏，我似乎有很多朋友。隻是，我始終清楚地知道。哪些是真正的朋友，哪些隻是我生命的過客。我原來并沒有完全讓自己迷失，對感情的認知，終于在今天清醒過來。這讓我感覺有些欣慰。我睡去過，但是，我慶幸，我依舊清醒着。

記得一個年紀比我輕的聊友問我：靈，你相信網絡嗎？面對她的問題，我輕輕地揚揚嘴角，在鍵盤上敲出兩個字：信過。發送出去後，臉上滿是笑意。我隻能說我信過。因爲我真的信過，（心情随筆 www.vipyl.com）相信過網絡裏有真情，有真朋友，有真愛。但是，當我揭開它的神秘面紗後才發現，一切都如此的不可信。它太假，假得讓你看不清自己。我一度将自己丢失在那裏。現在才知道，那些不過隻是南柯一夢，僅此而已。

或許如她所說，網絡那端也是一個人。隻是我們都無法知道那端的人，是否是他真實的自己。網裏人與人的關系，不過一個ID而已，當你遺忘那個ID或者丢失ID時，你也就再也找不到他了。

當我站在岸上再次向遠處的那個絢麗多彩的世界回望時，才發現，曾經在我眼裏讓我着迷的一切，不過一片廢墟。網絡隻是電腦與電腦之間的遊戲，與我，毫無關系。

【生活】

車窗外有許多來來去去的人，他們說着我聽不懂或不願意聽懂的話。生活，是我流不出來的眼淚，是我說不出來的話。我不明白生活與我的關系，就像我不明白生命爲什麽總會在我們毫無準備的狀況下悄然而逝。

我一直都期待着上海這個繁華的南方城市，可以忽然下一場安靜的大雪。所以每個冬天，隻要有陰沉的天空，我就會期待，期待雪下起來了，透徹心扉的冷。那種冷，可以穿透厚厚的羽絨衣，直到心和身體一樣冰冷還不會停止。

我曾經滿懷期望地生活，用熱情紡織着一個七彩夢。直到有一天，一個聲音無情地宣布，你的生活被你弄得一蹋糊塗，我才漸漸清醒，我是個不折不扣的失敗者。我幽閉而激烈的内心世界，在傾刻間變成一團冰涼的死灰，那團死灰，不再有複燃的希望。這便是生活。

我對生活的好奇心，如同最初如一隻好奇的貓，最終死于那份濃厚的好奇之下。好奇心足殺死一隻貓。我一直在想，爲什麽是一隻貓，而不是其他呢？我想我不會想明白，起碼現在的我，不會明白。

如果說網絡是虛無飄缈的。那麽，生活是否便是真實可見的呢？生活是真實，真實得有些殘忍。它帶來種種壓力，讓我喘不過氣，甚至窒息休克。然而，它卻一直在繼續，一刻都不曾停下它前進的步履。我知道，生活永遠都會繼續，就這樣繼續下去。

【自己】

我生活在一座美麗得空洞而又陌生的城市。在這個城市裏，我沒有朋友。即使有，也不知道是否真的該将他們定位于此。這常常讓我感覺想哭。我不明白，這麽大一個城市，這麽多人，爲什麽沒有我的朋友呢？

有時候，我真想狂奔在車水馬龍的街道，抓住身邊過往的每一個人問：和我做朋友好嗎？然而，我知道，我不可能這樣做，我也不敢讓自己如此失控。很多時候，我很羨慕那些神經有問題的人，他們可以做自己想做的。沒有人會責怪他們的所作所爲，隻因爲他們是神經病。我想，我也是個神經病。隻是我和他們病得不一樣罷了。

我常常莫名地感傷，感懷。爲莫名其妙的事物感傷，感懷一切應該或不應該感懷的東西。我是真的病了。這并沒有讓我感覺到驚慌，我反而期待就這樣一病不起，直到我的容顔不再年輕，我不再感傷爲止。我的想法竟然又浪漫起來。在心裏，開始嘲笑自己。

我突然想向天邊跑去，想去觸摸那些遙不可及的彩霞，還有那抹殘留的夕陽。我不知道，可不可以扯下一塊，爲自己做一身霞衣。讓我遠離喧嚣，遠離塵世，遠離一切痛苦與煩惱。

在夢裏，我時時看到離别已久的故鄉，還有那些兒時的玩伴和已經逝去的童年生活。在家門前的小湖裏，我與他們盡情地玩耍，無拘無束地大笑，戲水。我看到媽媽的面容依舊年輕着，還帶着那抹溫柔的微笑。輕聲地喚着：靈，回來吃飯了！

夢醒後，枕邊總是濕漉漉的一片。我是想家了，我真的想家了。我想念不再年輕的父母，還有那些已經天涯各一方的朋友和已經逝去的歲月。他們在夢裏與我是那麽的近，而夢醒後，離我又是如此的遠。這又讓我不再漆黑的眼睛裏再度淚水盈眶。

我瘋了嗎？我想我是瘋了，我真的瘋了。