那一段青涩的爱情

曾經有一段時間，我一個人沉迷于回憶和幻想中，愛情就像一個不等的方程式，有些人不得其解，偏要苦苦地求證一生。

從來沒有想過分離，可我們卻已失之交臂。究竟是命運的安排還是你我的過失，我依然搞不懂，然而無法忘卻的，是我心中最深的記憶，痛定思痛，你成了我一生的遺憾！

思念的日子裏平添了幾分憂慮，昔日的笑魇挂滿了憔悴，晴朗的日子裏總是濡濕衣襟，你的恩情和愛意我将終生難忘。

記得那是一個夏日的中午，高考落選的我在父母的吵鬧聲中離家出走了，但我沒有去流浪，而是住在一個好朋友家裏。她沒有上高中，直接進了藝術學校，而當時正處于熱戀階段，所以情緒相當亢奮，非常樂觀的開導我、安慰我。并且還自作主張到我家說明了一切，父母也擔心我怕想不開，隻好應允我出去換換空氣，散散心。

同學經常帶我出入一些花天酒地的場合，于是你的到來就是一種必然，不知是什麽緣份，你把目光定在我身上的那一刻，我也竟然被你吸引住了，我迎着你燦爛的笑容，守着你寬大的胸懷，被你那種無所謂的樂觀情緒渲染着，相處的日子裏，那星光、白雲、連幻想都彌漫了那永無邊際的的朦胧。你擅長談國事、政治以及曆史人物故事，我很欽佩和羨慕你對古今偉人的了解和精通。當我得知你還小我一歲時，我方感到了自卑和自己知識的貧乏。尤其是你的那一句：“你說的話都那麽詩情畫意的，讓人有一種特别浪漫的感覺！”我更加羞愧了。

也許你是言者無心甚至也是一種賞識，而我卻聽者有意還似乎聽出了弦外音，隐隐約約，輕浮、華而不實、賣弄風騷一類的字眼悄悄占滿了我那敏感而自尊的心靈，我感到了一種無形的壓力。我漸漸地不想與你再交流，我似乎厭倦了什麽，但又好想看見你那俊逸的面孔和充滿自信的笑容。因此我怨不得你又舍不得你，你對我的愛一如既往，可我卻讀到了無奈。隐隐憂患，讓我感到了一種别離情緒……

雖然你對我的好讓我數不勝數，但我總感覺和你的相戀原本就是不成熟的，因爲我們的肩膀都還很稚嫩，擡不起太多的責任，你還要繼續深造，而我開學後，也沒有去複讀，而是随着家人的安排上了本市的一所大學，學曆屬于三本吧，專業是會計。就這樣違背着自己的意願去埋頭苦讀。

一個飄着細雨的下午，你在校門外足足等了兩個小時，盡管撐着傘，還是打濕了全身。後來我問你：“爲什麽不進來找我？”你認真地說：“怕你影響不好，更怕你會生氣！”我又一次被感動了，但是同時又忍不住問了一句：“你是高幹，應該去找門當戶對的。”你不好意思地笑了笑說：“我從來沒有想過我的出身，我隻知道你性格好，樸實，善良，溫柔，還有，心靈美，人更美！”如此肉麻的話我沒覺得刺耳，那種深沉中帶點羞澀的話語不知觸動了我哪根神經，我竟然落下淚來，因爲我心裏明白：無論你說什麽，我都執意要退出，也許過份的敏感就是太神經質。當時幫我揩淚的你呢喃了一句：“我就是喜歡你，我會永遠愛你，永遠！請你相信我……”我就從心裏默默地反問：告訴我，什麽是永遠？隻不過就是一個轉身的距離，你聽不見也不會知道！因爲我也知道：這世上根本沒有什麽永遠！

你從小就對父母的話言聽計從，這一次你卻背着我跟家裏鬧，毀壞了乖孩子的形象，當我得知你想與家裏脫離關系甚至以生命來威脅時，我感到了害怕，我感覺到事态嚴重，睿智的你思想卻不理智，我該怎麽辦？家長阻攔得對，我們都還沒有定性，都還處在兒時情愛的懵懂時期，早戀不僅能影響到身心的健康成長，還會影響到彼此的前途。

與你媽見面已經不止一次了，這一次我異常緊張，可誰料你媽更異常，竟然在我面前痛哭流涕，她哭得卻像個孩子，不停地求我讓我幫幫她，說你隻聽我的話，懇求我爲你的前途着想，讓我勸勸你，别放棄這次求學的機會。隻要你能繼續讀書，她什麽都會答應的。

就爲了你媽的一句承諾，你求學去了北京，進了你喜愛的新聞系，從此我們開始了兩地情書的日子。

漸漸地我忙于瑣事而疏于聯系。起初在信中還經常說：兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，再後來就是我至今最銘心的一句話：不再通訊，并不等于忘記，不再聯系，并不等于分離！但對于我而言，一切都是真實的謊言。從分别的那一天，我就心知肚明了：再回首，已經物是人非了；再相遇，也許會擦肩而過了......

後來，我閃電般訂婚的消息就在你臨近畢業的時候知道了，于是你第一次喝了酒，弄破了手背，把自己搞得遍體鱗傷，不知爲何，我這次卻沒有感覺到心疼，而是一直認爲：你們家隻有你一根獨苗，你終于可以聽從你父母的安排，找個門當戶對的女孩子結合吧。這也是你媽媽想要的。可是你卻隻身留在外地闖蕩，不肯回家。你在信中對我說：當愛已成往事，我的心永遠存在着一種對愛的感激！一個人在外地清靜、自由。。。希望我也明白：真情是永久的！這一次，我似乎讀懂了你的永遠！可我不解的是，你最後卻娶了一個外來打工妹爲妻，這讓你的家人追悔莫及，更是讓我們所有人都大跌眼鏡，我，真的是無話可說了......

隻是，當愛已成往事，我的心也疼着，永遠！