原来总是自以为的坚强 -_苦涩日记_诗歌大全

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原来总是自以为的坚强 -

发布时间:2020-06-25 12:51:33

分类:苦涩日记发布者:彡吕汉子也有古典
原來總是自己騙自己 -自己安慰自己-

悲傷要怎樣告别才是個痛快???

一直以爲黑夜可以告訴我一切,可是它卻給我帶來更多的傷、 一直以爲大雨可以告訴我一切,可是它卻隻能讓我哭的别緻、 一直以爲情歌可以告訴我一切,可是它卻唱出我内心的心聲、 一直以爲沉默可以告訴我一切,可是它卻隻能讓我回憶迷惘、 一直以爲隻要孤單一個人,就可以不那麽煩惱,就可以很開心、

原以爲自己可以活得很灑脫- - 卻在此刻突然發現- - 自己竟是這樣一般

脆弱--卻終是無處可逃 - - 每天重複着同樣的生活節奏- 上班- 上網- 睡覺- 除了這些,其他的生活全部與我無關- - - 好幾次從夢中驚醒---而醒來卻依然獨自一人-- 喧鬧的城市卻讓我感覺到如此靜- - 如此的靜- - 靜得讓我害怕- -恐懼何指一次次 -而是一次又一次- -一次又一次- - 世界那麽大--而自己卻是那麽那麽的渺小- - 好想我是個多餘的- - 或許我對任何人來說都是多餘的- - - 很難明白人活着究竟爲了什麽??我活着爲了什麽??? 不停的上演那虛僞的表演!- - 用堕落的生活方式來逃避自己----越是想逃避而越逃不出去---才發現自己做的一切總是那麽無能爲力!--我不知道命運對我是怎麽了. 讓我嘗試着一次又一次的失敗 - - - 也許站在現實的角落裏我隻個小醜- - 是我自己的自不量力- - 可我還是想說〔這不是我想要的〕- 面對這世界的一切---總是那麽陌生- 讓我這個小醜也感覺到肮髒- - 面對所有人- - 我都需要背着自己的意願去做一個讓自己讨厭的自己 - - -害怕别人看穿- - 也不想被任何人看穿- - 有時候自己都佩服自己- -可以和這個世界演變得這快這融洽 - 2010的新年 -⒉14- 〔情人節〕- - 多好的節日- -那天在車站傻呆了半天- - 發棱了半天 - -好想回家- - 明明坐車到家2個來小時到了- - 卻讓我感覺那麽遙遠- - 遙遠到害怕- - 看着車站一群群開心的笑臉- - 一個個提着的行李包 - -我由傷感到嫉妒- -最後除了躲到車站的衛生間默默的流淚 - - -我還可以做什麽????不想在這熟悉又陌生的城市喜慶日子裏污染了别人的空氣- - --仔細想了想- - - 原來我都沒有家????我回那裏???〔 家〕 不是應該有房子- 有親人的才叫〔 家 〕??而這西我原來都沒有- - 親人天隔一方- 陳舊破碎的房子貌似都已經倒了??/世界上爲什麽要有我??記得某年的某月我本來選擇了離開這個不屬于我的世界- - - 爲什麽又把我拉回來???老天跟我開這樣的玩笑- - -好恨- - 好恨- - 好不滿- - 好不公平- - 好苦- - 好累- - 好痛- - - - 心總是疲憊的 - -總是傷感的 - 不是與生聚來的- - 依稀記得好象是重有思緒開始就開始了- - 一開始就沒有停過- - -~!!無數次在心裏暗暗發誓要把自己所爲的〔家〕改變成個〔家〕 - -無數次暗暗發誓要弟妹門生活得好點- - 無數次暗暗發誓再不要爸媽擔心自己了- - 可我 -- 我- - - 我- - - 我什麽都沒有做到 -- -對于這樣什麽都不會的人來說原來做什麽都好象辦不到????心情依舊低落到極點- - 我要怎麽做????我要怎麽做???爲什麽我會這麽的煩惱- - 爲什麽我會這麽的難受- - 爲什麽我隻能傻傻的坐在顯示器前面- 敲打熟悉的鍵盤- 望着那憂郁的屏幕- -聽起了憂傷的情歌- -自己和自己訴說起這一切的無奈 - -

到底又有誰會明白我,又有誰會懂我、 ???

其實我害怕一個人- -

又會有誰能知道- 我内心有多麽的脆弱- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的悲傷- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的疼痛- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的憔悴- 又會有誰能知道- 我内心有多麽的害怕-

在孤單的時候- 我隻想要有人陪- 因爲我害怕一個人、 在傷心的時候,我隻想要有個地方訴說,因爲隻有它能懂我、 在想哭的時候,我隻想要個肩膀,因爲我害怕會倒下、 在難受的時候,我隻一個人呆着,因爲我不想讓别人看到我這麽脆弱、

原来总是自己骗自己 -自己安慰自己-

悲伤要怎样告别才是个痛快???

一直以为黑夜可以告诉我一切,可是它却给我带来更多的伤、 一直以为大雨可以告诉我一切,可是它却只能让我哭的别致、 一直以为情歌可以告诉我一切,可是它却唱出我内心的心声、 一直以为沉默可以告诉我一切,可是它却只能让我回忆迷惘、 一直以为只要孤单一个人,就可以不那么烦恼,就可以很开心、

原以为自己可以活得很洒脱- - 却在此刻突然发现- - 自己竟是这样一般

脆弱--却终是无处可逃 - - 每天重复着同样的生活节奏- 上班- 上网- 睡觉- 除了这些,其他的生活全部与我无关- - - 好几次从梦中惊醒---而醒来却依然独自一人-- 喧闹的城市却让我感觉到如此静- - 如此的静- - 静得让我害怕- -恐惧何指一次次 -而是一次又一次- -一次又一次- - 世界那么大--而自己却是那么那么的渺小- - 好想我是个多余的- - 或许我对任何人来说都是多余的- - - 很难明白人活着究竟为了什么??我活着为了什么??? 不停的上演那虚伪的表演!- - 用堕落的生活方式来逃避自己----越是想逃避而越逃不出去---才发现自己做的一切总是那么无能为力!--我不知道命运对我是怎么了. 让我尝试着一次又一次的失败 - - - 也许站在现实的角落里我只个小丑- - 是我自己的自不量力- - 可我还是想说〔这不是我想要的〕- 面对这世界的一切---总是那么陌生- 让我这个小丑也感觉到肮脏- - 面对所有人- - 我都需要背着自己的意愿去做一个让自己讨厌的自己 - - -害怕别人看穿- - 也不想被任何人看穿- - 有时候自己都佩服自己- -可以和这个世界演变得这快这融洽 - 2010的新年 -⒉14- 〔情人节〕- - 多好的节日- -那天在车站傻呆了半天- - 发棱了半天 - -好想回家- - 明明坐车到家2个来小时到了- - 却让我感觉那么遥远- - 遥远到害怕- - 看着车站一群群开心的笑脸- - 一个个提着的行李包 - -我由伤感到嫉妒- -最后除了躲到车站的卫生默默的流泪 - - -我还可以做什么????不想在这熟悉又陌生的城市喜庆日子里污染了别人的空气- - --仔细想了想- - - 原来我都没有家????我回那里???〔 家〕 不是应该房子- 有亲人的才叫〔 家 〕??而这西我原来都没有- - 亲人天隔一方- 陈旧破碎的房子貌似都已经倒了??/世界上为什么要有我??记得某年的某月我本来选择了离开这个不属于我的世界- - - 为什么又把我拉回来???老天跟我开这样的玩笑- - -好恨- - 好恨- - 好不满- - 好不公平- - 好苦- - 好累- - 好痛- - - - 心总是疲惫的 - -总是伤感的 - 不是与生聚来的- - 依稀记得好象是重有思绪开始就开始了- - 一开始就没有停过- - -~!!无数次在心里暗暗发誓要把自己所为的〔家〕改变成个〔家〕 - -无数次暗暗发誓要弟妹门生活得好点- - 无数次暗暗发誓再不要爸妈担心自己了- - 可我 -- 我- - - 我- - - 我什么都没有做到 -- -对于这样什么都不会的人来说原来做什么都好象办不到????心情依旧低落到极点- - 我要怎么做????我要怎么做???为什么我会这么的烦恼- - 为什么我会这么的难受- - 为什么我只能傻傻的坐在显示器前面- 敲打熟悉的键盘- 望着那忧郁的屏幕- -听起了忧伤的情歌- -自己和自己诉说起这一切的无奈 - -

到底又有谁会明白我,又有谁会懂我、 ???

其实我害怕一个人- -

会有谁能知道- 我内心多么的脆弱- 又会有谁能知道- 我内心有多么的悲伤- 又会有谁能知道- 我内心有多么的疼痛- 又会有谁能知道- 我内心有多么的憔悴- 又会有谁能知道- 我内心有多么的害怕-

在孤单的时候- 我只想要有人陪- 因为我害怕一个人、 在伤心的时候,我只想要有个地方诉说,因为只有它能懂我、 在想哭的时候,我只想要个肩膀,因为我害怕会倒下、 在难受的时候,我只一个人呆着,因为我不想让别人看到我这么脆弱、

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“生乎吾前,其闻道也固先乎吾,吾从而师之;生乎吾后,其闻道也亦先乎吾,吾从而师之。吾师道也,夫庸知其年之先后生于吾乎?是故无贵无贱,无长无少,道之所存,师之所存也。” ...[全文阅读]

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