用一生说爱你

不知道怎麽了，今天的心情很壓抑，把那麽多篇日志又删下去了，我真希望能夠删除一切，開心的、不開心的、我想删除很多很多的東西，是的，我删除了一切，可是他還在，他依然在，我真的不願意去想他，真的，現在想他 已經變成我最無奈的一件事了，他在我生命裏到底留下了什麽？他帶走了我的一切，我的愛他并沒有帶上，卻把我的眼淚留下來了，我好累，我好累，我好累啊！ 我想他，我想念和他在一起的時候，我也喜歡和他坐在一起，盡管他不曾正眼看過我，我喜歡他在忙着的時候我在看着他，我小心翼翼的珍藏着他對我說過的一些話，我真的很想念他，每次想他我都會流淚，在這種一廂情願的愛裏我已經不知道我的眼淚到底是爲什麽而流，他帶走了我所有的快樂，我再也沒有快樂和幸福可言，我難過，我疲憊，我的愛從來不曾被他拾起，我的愛就像是飄蕩在深夜裏的靈魂，沒有方向，寂寞無助，尹法慶，他是我深愛的男人，可是我卻極其的讨厭了這個名字，我害怕聽到，也不願想起。 每次見面之後我都會暫時失憶一段時間，我忘記了所有的事情，在這段時間我也忘記了見到他的情景，我隻記得我和他見面了，然後這些天我就會一直想他，無論是醒來還是睡着，我讨厭我自己，我讨厭自己做這些沒有意義的事，四個月，總是這樣，四個月的期間我沒有收到他的一條短信和一個電話，我發給他的所有信息他都沒有回，爲這些我難過，我哭過，我自己都不知道我哭了多少次，他不喜歡我，他的心裏沒有我，就是一個QQ號他都删除了，我算什麽？我算什麽？我又哭了，我沒有用，我又爲他哭了，誰能來救救我？我喜歡女人如煙，第一次聽到的時候我就喜歡上了這首歌，“你漫不經心燃燒我的生命，我也心甘情願做你的煙，也許你不經意的一個微笑，我就義無反顧地來到你身邊......”我真的希望自己是他手中的香煙，至少在他點燃的時候他的目光會有一刹那集中在我的身上，我甯願自己成爲香煙，與他爲伴，今生爲他燃燒我自己，爲他燃燒、爲他芬芳、爲他毀滅。 我害怕想他了，我害怕了，我承受不了了，我的心已經是那麽的脆弱了，每次見到他之後他就會從此消失，留給我的除了眼淚就是等待，我不知道我到底是怎麽了，爲什麽這麽沒有尊嚴？我好累好累！說好了不再爲他哭的，說好了09年要快樂的，說好了這一年不要再想他的，我到底怎麽了？沒認識他的時候我一直覺得自己過的很快樂，沒有煩惱，可是這一年多的日子，我從來就沒有真正的快樂過，他像魔鬼一樣侵占了我的心靈，奪走了我的快樂，在我發現我愛上他的那一刻，在我知道他不能接受 我的那一瞬間，我所有的夢都破滅了，他的轉身帶走了我今生所有的幸福，他帶走了我的一切，但他沒有帶走我的愛，我丢失了自己，我也不知道自己到哪裏去了，隻聽到我的 眼淚在哭泣。我從沒有後悔告訴他，在他最終問我那個問題的時候，我坦白的告訴了他，有人說我很傻，爲什麽要告訴他呢？連他也認爲我沒有尊重他，可我不這麽認爲，欺騙才是可恥的，我後悔我做錯了事，丢失了最純潔的自己，但是我從沒有後悔告訴他，我做錯了事情就要爲此付出代價，承擔因此而帶來的後果，可是後果真的好嚴重。 我回憶那些不屬于我的回憶，我回憶那些虛幻的幸福，見到他就像是在做夢一樣，就連見到的時候我還是覺得不夠真實，我珍惜夢裏的一分一秒，我舍不得揮霍，因爲我知道這樣的夢不會很多，可是每次見到他，他都有他的事情在忙，把我一個人留在那個不屬于我的屋子裏，他出去的時候我在等他回來，他回來了我也在等待，等着他能和我說點什麽，什麽都好，可是我們之間永遠是相對無言的，他叫我“寶貝”，我喜歡，我知道那是無意識的，這個稱呼也不會隻屬于我，可我還是很開心，盡管在那一瞬間我的視線有點模糊。 你還記得我們有過7個多小時的通話嗎？你還記得我給你發的第一條短信嗎？你還記得你說過我讓你有一種想傾訴的欲望嗎？你還記得第一次抱着我的感覺嗎？......你還記得嗎？ 你還記得這些不曾被你在意的感覺嗎？ 我喜歡和他在一起，喜歡他抱着我，我喜歡在他懷裏的感覺，雖然那種擁抱一點都不真實，沒有絲毫的感情和憐惜，但是我還能奢求什麽嗎？也許這樣就已經足夠了，他抱着的是一個他不喜歡的女人，可是我卻躺在我深愛的男人的懷裏，我幸福！一瞬間他就可以擁有這個女人，隻要他想，這個女人就會義無反顧的來到他的身邊，可是我卻永遠不能擁有我身邊的這個男人，甚至我都不曾被他想起，他從來沒有雙手抱着我，這代表什麽？在意一個人總是希望用雙手把她抱緊，他從來沒有，因爲他不在乎我，我在乎和他在一起的每一分鍾，甚至是每一秒，所有的感覺我都在意，所有的感覺我都在收藏，後來我們見過幾次面，花非花,霧非霧.夜半來,天時去. 來似春潮不多時,去似朝露無覓處 這就是 他，盡管是這樣，我還是想見他，這次見面我等了好久，他終于給我打電話了，不管那是爲什麽，我主動要求和他見面，因爲我害怕錯過，因爲我知道也許就再也沒有下一次，在他抱着我的時候我哭了，他不知道？ 不是雙手，隻是一個動作，我在他的懷裏，我幸福，我流淚，我還是覺得幸福，因爲他是我那麽想念的人，那一刻我沒有時間去想他在想什麽，沒有去想他是否在乎我，那一刻我隻在想我自己的感受，“我終于見到他了，我終于可以離他這麽近了”，靠在他的左邊，離他的心髒最近。我會失憶是因爲我太在乎和他在一起的感覺，我現在恢複記憶了，好痛苦，我的 眼淚又拼命的在掙紮，我好難過，誰能來救 我？？？爲什麽啊？爲什麽連一個QQ號碼他都要删除啊？我的同學安慰我說這沒有什麽關系，不就是一個QQ號嗎？可是誰懂啊？我是那麽的在乎他，在乎他做的每一件事，我讓他加我的時候我就沒想過要用來聊天，我隻是想平時能看到他在線就很好，沒想到他的世界竟然連一個QQ號碼的位置都不能留給我，我心痛，我心裏僅有的那一絲溫暖也被他帶走了，我知道從此以後我的世界隻剩下冷漠了。 也許有些事情永遠看不透，也許我永遠無法釋懷我此刻的感受，很多人都說一切都會過去，很多人都在說時間會沖淡一切，可是真的能嗎？那麽還需要多久？真正痛過的人怎麽可能忘記？忘，隻是心死了，愛還在。也許有那麽一天，時間真的沖淡了我對他的思念和愛戀，可是心底深處的那一道傷痕也能随之淡化或者消失嗎？不會，不會的，它就像是一根針，想讓你疼的時候你就會疼，傷痕永遠不會消失，它就在你的身邊，或者是你回眸的一瞬就能看到的，我也曾經想過怎麽忘了他？如何去忘記？但是越是刻意就越忘不了，回憶變成了虛幻的泡影，而虛幻的泡影裏面又都是誰的影子？ 回憶，沒有屬于我和他的回憶，可是，屬于我和他的回憶又何止是這些？？？剩下的時光還有好幾十年，誰能告訴我，我要怎麽樣才能不去想他？