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亲爱的,把心真正的交给我吧(写给亲爱的一封信)、、、、、

发布时间:2020-06-23 05:27:05

分类:深情日记发布者:日暮斜阳

情我會一直牽着你的手,不管有多難。。。

把心真正的交給我吧,前面的路由我來爲你鋪墊。

把心放心的交給我吧,說過的那些話都不是兒戲。

把心永遠的交給我吧,許下的承諾都會一一實現。

還是那句話:不 管 愛 你 有 多 難 , 我 不 會 停 止 、、、

唉、已經忘記有多久沒有這樣認真的敲擊鍵盤了。

已經忘記有多久沒這樣認真的整理過心情了。

已經忘記有多久沒有這樣開心快樂的笑過了。

以前我總是在不停的奔波和逃避着,似乎一直在找尋着什麽。。。現實它就是那麽殘忍,我一直都不能走出來。我想當時沒有一個人能夠了解我心裏面那種空空龐大的感覺。自己一人跑在一個陌生的城市,一個人逛街,一個人吃飯,一個人上網,一個人.........那是如此的,空虛。每天都做着同樣的事情上QQ....隐身.....打開空間......看看有沒有人來過,然而都沒有。沒有一點厭倦。那是如此的,落寞。

當時我就在想如果我真的消失了,也沒有人會注意到吧。呵呵,那些所謂的朋友,我把那些所謂朋友的號碼都删了,一個不留。因爲已經沒有什麽值得留念的。日子還在繼續着,我的步伐也在繼續,心卻遺失了。

我像一個沒有知覺的木頭人一樣,行屍走肉的活着。沒有人告訴我,該怎麽做。沒有人告訴我,這樣是對還是錯。越來越感覺到自己,已經是個廢人。在那樣的日子裏寂寞如暗夜。我知道我是一個懦夫,不敢面對真實的生活和現實,隻知道逃避的懦夫。面無表情的掙紮着,前所未有的對未來充滿未知的恐懼的心理,深深的刺激着我。我要擺脫 . 從什麽時候開始,我渴望擁有自己的小世界。是從什麽時候開始,我害怕哪怕微乎其微的背叛。是從什麽時候開始,我發現自己已經悄然走遠。

曾經埋怨過、消沉過、到頭來隻是枉做小人自己難受。想多了、做多了如今也覺得累了。我要有新的開始、、、讓所有都嫉妒我的一切。

呵呵,親愛的以前的我是不是很傻?拿得起放不下,真不像是個人 、、、

親愛的我要謝謝老天能讓我遇到了你,是你讓我開心快樂的笑了!

現在的我真正走出來了,我會把所有的愛都給你一個人,也隻屬于你一個,你就是我的唯一。但我也想做你的唯一。

不管前面的路有多難,我都會一直牽着你的手、、、、、

情我会一直牵着你的手,不管有多难。。。

把心真正的交给我吧,前面的路由我来为你铺垫。

把心放心的交给我吧,说过的那些话都不是儿戏。

把心永远的交给我吧,许下的承诺都会一一实现。

还是那句话:不 管 爱 你 有 多 难 , 我 不 会 停 止 、、、

唉、已经忘记有多久没有这样认真的敲击键盘了。

已经忘记有多久没这样认真的整理过心情了。

已经忘记有多久没有这样开心快乐的笑过了。

以前我总是在不停的奔波和逃避着,似乎一直在找寻着什么。。。现实它就是那么残忍,我一直都不能走出来。我想当时没有一个人能够了解我心里面那种空空庞大的感觉。自己一人跑在一个陌生的城市,一个人逛街,一个人吃饭,一个人上网,一个人.........那是如此的,空虚。每天都做着同样的事情上QQ....隐身.....打开空间......看看有没有人来过,然而都没有。没有一点厌倦。那是如此的,落寞。

当时我就在想如果我真的消失了,也没有人会注意到吧。呵呵,那些所谓的朋友,我把那些所谓朋友号码都删了,一个不留。因为已经没有什么值得留念的。日子还在继续着,我的步伐也在继续,心却遗失了。

我像一个没有知觉的木头人一样,行尸走肉的活着。没有人告诉我,该怎么做。没有人告诉我,这样是对还是错。越来越感觉到自己,已经是个废人。在那样的日子里寂寞如暗夜。我知道我是一个懦夫,不敢面对真实的生活和现实,只知道逃避的懦夫。面无表情的挣扎着,前所未有的对未来充满未知的恐惧心理,深深的刺激着我。我要摆脱 . 从什么时候开始,我渴望拥有自己的小世界。是从什么时候开始,我害怕哪怕微乎其微的背叛。是从什么时候开始,我发现自己已经悄然走远。

曾经埋怨过、消沉过、到头来只是枉做小人自己难受。想多了、做多了如今也觉得累了。我要有新的开始、、、让所有都嫉妒我的一切。

呵呵,亲爱的以前的我是不是很傻?拿得起放不下,真不像是个人 、、、

亲爱的我要谢谢老天能让我遇到了你,是你让我开心快乐的笑了!

在的我真正走出来了,我会把所有的爱都给你一个人,也只属于你一个,你就是我的唯一。但我也想做你的唯一。

不管前面的路有多难,我都会一直牵着你的手、、、、、

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