没有你我是不是一直这样颓废着_苦涩日记_诗歌大全

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没有你我是不是一直这样颓废着

发布时间:2020-06-19 07:19:06

分类:苦涩日记发布者:孤独伴我长眠

當酒杯空了的時候 我醉了,點上一支香煙,底着頭,反省着生活的點點滴滴… 當路到盡頭的時候 我累了 … 當情到深處的時候 我心碎了 當夜暮降臨的時候 我真得覺得孤獨了,寂寞了… 當大病來臨的時候 我憔悴了 … 當失落難過的時候我 頹廢了 當霜染秋葉的時候 枯萎了 當風雪襲來的時候 無謂了...... 夜深啦!一種奇怪的念頭湧上心來我不知道這個深夜,如何頹廢着.文字在筆尖流淌,需要意境,亦需要心境!午夜,依舊無眠,靜靜的聽歌,默默寫文。每當夜深人靜的時候,思緒總是特别的清晰,萦繞在心頭那些淡淡的愁緒,怎麽都解不開。很多事情都在腦海裏過濾,想朋友,想親人,也想關于自己的未來,還有那些在有意無意中所犯下的錯……  守着孤獨的夜,聽着寂寞的歌,心,獨自掙紮、徘徊。知道嗎?其實我過得很累,也很受傷,真的很想哭,隻是一直壓抑着。曾幾何時的落寞,今夜又悄悄爬上心頭,痛了,連呼吸都是痛的。有些事,有些錯,像毒藥一樣侵蝕着我的心。不知道這樣的感覺還要持續多久,不知道這樣的心情會在哪一刻得到安甯?是否在以後的日子裏,它會一直陪伴着我走完我的人生路!我隻能蜷縮在角落裏,等待着傷口的平複。

  看着那些親密戀人,幸福地依偎在另一半的懷裏微笑,有一點羨慕。我始終過着形單影隻的生活,把自己緊緊地套住,活在一個隻有自己的圈子裏,封閉了自己的内心。真的不能再這麽悲哀的活下去了。沒有了生機的靈魂,漂浮在虛渺的夜空。有時,真想把一切都抛棄……

  身邊,每天都在發生着一些不可預知的事。茫茫人海與你相遇、擦肩,是緣份的安排,還是巧合的偶逢?是珍貴的緣份,美麗的邂逅,還是今生無法逃遁的劫?面對那些忽如其來的事與人,唯一學會的就是逃避,明知逃避并不是最終的辦法。

  我總是心太軟,總是學不會狠心,學不會拒絕。後悔嗎?也許是的。很多事情,隻有在它發生後才知道,我将面對的事是多麽的令人糾結。因爲不曾拒絕,所以即使糾結着、痛苦着、彷徨着,但還是需要走下去……

   坐在電腦前,熒屏的光芒覆蓋着我的臉龐,指尖在鍵盤上遊走,清脆的鍵盤敲擊聲在房間裏回蕩……似乎隻有沉浸在文字的海洋裏,那份焦躁才能漸漸平複,心,才能得到片刻的安甯。明知道這種安甯是那麽的不真實,卻心甘情願把自己放逐,在這虛幻的靜谧裏任其猖獗。

  如果說,一個人失去了激情,那麽也就意味着這個生命的死亡。生與死之間的縫隙如一根絲線,當喉嚨被緊緊地勒住時,才知道窒息原來是一件多麽殘忍的事,才知道大口大口的喘氣是一件多麽奢侈與幸福的事!可是,死亡,它真的是個很好的歸宿。身後之事都可以抛棄,無論是恥辱或是榮耀,無論是悲傷還是快樂,無論是痛苦還是不舍……一切的一切都将在那一刻與我無關!

  我想,我還是缺乏勇氣!我沒有勇氣抛下一切離開。我可以什麽都抛棄,什麽都可以不要,我可以不在乎别人的感受,但我不能不在乎我的家人。在這個世界上,他們是我唯一無法撇清關系的人。無論如何,就算是爲了他們,我也不可以做那些事!

現在是2011,曾經單純,天真,善良,卟自私,那都是過往了。看透了虛僞,聽夠了慌言,受夠了欺騙,上演的精彩劇情該結束了!沒有誰爲誰心疼,疼了也白疼;沒有誰在乎誰和誰分手,我們都是自己的主角。   我說過的:我的世界隻會存在在乎我的人,所有的所有無關的人都删除了,是空白。讨厭那種花言巧語,我卟是顧客,卟用對我虛僞。   2011年開始學(壞)是我的主題,卟是良心上的壞,壞也要壞的有技術、有本事。對待某些人壞,要看他們是什麽人。當然,我卟會對我的朋友我的親人做什麽傷害人的事。我是很容易滿足的人,别人對我1分好,我對别人10分敬,對我是利用還是真心我也懂!有些人有些事,我絕不會和以前一樣妥協了,我不會那麽謙虛了,那隻會讓人瞧不起,如果有些人真的在意我,怎麽可能那麽容易放棄我,誰都不把誰當回事。我何苦和以前一樣?   人是一直在長大,一直在改變,我也一樣,卟會爲任何人改變自己了。曆史,我卟會讓它重演,現在,我是主角,無論在誰的世界,我都要是主角。沒有本事在意我,就請離開我的生活,離開我的視線。我就是要自私,要虛僞,誰會爲誰心疼阿?都是虛僞的!   說好的:我一定比誰都幸福!

当酒杯空了的时候 我醉了,点上一支香烟,底着头,反省着生活的点点滴滴… 当路到尽头的时候 我累了 … 当情到深处的时候 我心碎了 当夜暮降临的时候 我真得觉得孤独了,寂寞了… 当大病来临的时候 我憔悴了 … 当失落难过的时候我 颓废了 当霜染秋叶的时候 枯萎了 当风雪袭来的时候 无谓了...... 夜深啦!一种奇怪的念头涌上心来我不知道这个深夜,如何颓废着.文字在笔尖流淌,需要意境,亦需要心境!午夜,依旧无眠,静静的听歌,默默写文。每当夜深人静的时候,思绪总是特别的清晰,萦绕在心头那些淡淡的愁绪,怎么都解不开。很多事情都在脑海里过滤,想朋友,想亲人,也想关于自己的未来,还有那些在有意无意中所犯下的错……  守着孤独的夜,听着寂寞的歌,心,独自挣扎、徘徊。知道吗?其实我过得很累,也很受伤,真的很想哭,只是一直压抑着。曾几何时的落寞,今夜又悄悄爬上心头,痛了,连呼吸都是痛的。有些事,有些错,像毒药一样侵蚀着我的心。不知道这样的感觉还要持续多久,不知道这样的心情会在哪一刻得到安宁?是否在以后的日子里,它会一直陪伴着我走完我的人生路!我只能蜷缩在角落里,等待着伤口的平复。

  看着那些亲密恋人,幸福地依偎在另一半的怀里微笑,有一点羡慕。我始终过着形单影只的生活,把自己紧紧地套住,活在一个只有自己的圈子里,封闭了自己的内心。真的不能再这么悲哀的活下去了。没有了生机的灵魂,漂浮在虚渺的夜空。有时,真想把一切都抛弃……

  身边,每天都在发生着一些不可预知的事。茫茫人海与你相遇、擦肩,是缘份的安排,还是巧合的偶逢?是珍贵的缘份,美丽的邂逅,还是今生无法逃遁的劫?面对那些忽如其来的事与人,唯一学会的就是逃避,明知逃避并不是最终的办法。

  我总是心太软,总是学不会狠心,学不会拒绝后悔吗?也许是的。很多事情,只有在它发生后才知道,我将面对的事是多么的令人纠结。因为不曾拒绝,所以即使纠结着、痛苦着、彷徨着,但还是需要走下去……

   坐在电脑前,荧屏的光芒覆盖着我的脸庞,指尖在键盘上游走,清脆的键盘敲击声在房间里回荡……似乎只有沉浸在文字的海洋里,那份焦躁才能渐渐平复,心,才能得到片刻的安宁。明知道这种安宁是那么的不真实,却心甘情愿把自己放逐,在这虚幻的静谧里任其猖獗。

  如果说,一个人失去了激情,那么也就意味着这个生命的死亡。生与死之间的缝隙如一根丝线,当喉咙被紧紧地勒住时,才知道窒息原来是一件多么残忍的事,才知道大口大口的喘气是一件多么奢侈与幸福的事!可是,死亡,它真的是个很好的归宿。身后之事都可以抛弃,无论是耻辱或是荣耀,无论是悲伤还是快乐,无论是痛苦还是不舍……一切的一切都将在那一刻与我无关!

  我想,我还是缺乏勇气!我没有勇气抛下一切离开。我可以什么都抛弃,什么都可以不要,我可以不在乎别人的感受,但我不能不在乎我的家人。在这个世界上,他们是我唯一无法撇清关系的人。无论如何,就算是为了他们,我也不可以做那些事!

现在是2011,曾经单纯,天真,善良,卟自私,那都是过往了。看透了虚伪,听够了慌言,受够了欺骗,上演的精彩剧情该结束了!没有谁为谁心疼,疼了也白疼;没有谁在乎谁和谁分手,我们都是自己的主角。   我说过的:我的世界只会存在在乎我的人,所有的所有无关的人都除了,是空白。讨厌那种花言巧语,我卟是顾客,卟用对我虚伪。   2011年开始学(坏)是我的主题,卟是良心上的坏,坏也要坏的有技术、有本事。对待某些人坏,要看他们是什么人。当然,我卟会对我的朋友我的亲人做什么伤害人的事。我是很容易满足的人,别人对我1分好,我对别人10分敬,对我是利用还是真心我也懂!有些人有些事,我绝不会和以前一样妥协了,我不会那么谦虚了,那只会让人瞧不起,如果有些人真的在意我,怎么可能那么容易放弃我,谁都不把谁当回事。我何苦和以前一样?   人是一直在长大,一直在改变,我也一样,卟会为任何人改变自己了。历史,我卟会让它重演,现在,我是主角,无论在谁的世界,我都要是主角。没有本事在意我,就请离开我的生活,离开我的视线。我就是要自私,要虚伪,谁会为谁心疼阿?都是虚伪的!   说好的:我一定比谁都幸福!

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