你永远都不知道，我要的是什么。

发布时间：2020-06-19 01:05:49

　　小時候，幸福是件很簡單的事。　　　　長大後，簡單是件很幸福的事。　　　　我很好，所以，請不要擔心。　　　　是很長時間沒收拾這空間了，怪不得，最近總是收到抱怨，“最近怎麽樣啊，怎麽個情況，思想狀況也不來彙報一下。”空間裏曾經留下的東西可是我的寶貝，我就是把它們換了位置而已，都已經說過了，空間的開開關關，這得看心情。　　　　可能親愛的也是覺得，不寫東西的丫頭就會顯得有點小怪異，當然了，被說中了，今天晚上心情評價度不高，所以我還可以有心情在敲敲打打，不過總是要自我安慰一下，我大部分時間心情好的時候，一般都過的沒心沒肺。　　　　其實我應該慶幸，至少到現在爲止，自己在這地方已經過了一年，我很好，吃穿不愁，活蹦亂跳。身邊的同志們來來又去去，那些熟悉的陌生的，至少還是在我健忘的腦袋裏有那麽些小痕迹。其實我還是很自力更生自強不息的，我還是可以坐兩個小時的車走那麽遠的路去做一件單純事情的，我還是堅持着我的堅持，一如既往的喜歡自己喜歡的東西。　　　　　　　　我已經懂得一點點學會不去碎碎念曾經的過去，我也已經知道，懷念是生命中最無能爲力的一件事，我已經過了童言無忌的年紀，我也不想依舊犯着一些童言無忌的錯誤。　　　　寫到現在正好一點整，寝室裏除了風扇轉動的聲音一切都很安靜，瞅着床頭上的派大星，我是滿懷羨慕嫉妒恨，誰允許你有一張超上相的錐子臉。【PS：需要淡定。】　　　　我媽說，我就是一特容易滿足的人，怪我沒有遺傳到她的什麽“高智商”，所以我這種人特容易上當受騙耐不住忽悠，其實我有反駁的，就是說呐，好的沒有繼承到，趴鼻梁倒是一個沒漏的家族遺傳，就這樣，我還倒不如自己一個人過的傻樂呢。　　　　這一年，如果說生活除去瑕疵還是一樣的過，那麽，我過的很幸福。　　　　這個暑假，如果不是總被我媽抛棄加嫌棄的話，宅在家裏偶爾活着出去享受一下陽光普照，心情也就那麽波瀾不驚，平平常常，無非就是逛逛街，沉迷在我的吸血鬼影片裏纏纏繞繞，經常被媽媽念，在我不久的将來會有很大的幾率和《大女當嫁》的女主角一樣最後成爲她的一塊心病，我翻一下白眼，就會被說完全沒有危機意識，其實，這是有愛，我媽比我愛她還要愛我。　　　　我不漂亮，所以我從來不怕醜給你們看，我就很平凡，我希望的事情有很多，因爲我隻是一個一般的女生。我想要一個現實的生活，我不相信那些住在瓦房的夫妻們在下雨漏水時能有多幸福。我想有一套不大不小的公寓，哪怕是夾雜在繁多的樓宇中顯得那麽普通的一戶，一盞不需太明亮，但要精緻溫馨的燈，一間幹淨且充滿香氣的浴室，一張容得下所有疲倦的床，然後躺在上面，小聲的說說一天又一天的大事小事，淺淺淡淡的，聽着我們家未來先生的耳語入眠。我們可以一大早出去跑馬路，拎回兩份豆漿油條做早點，也可以蜷縮在沙發上看着電影，度過一個閑暇的周末，可以一起聽着一些優美的歌曲，喝喝下午茶，可以穿着拖鞋手牽手逛逛小夜市，我們可以做的事情，有那麽多，那麽多，我想在情緒失落的時候，有我們家未來先生電話裏綿綿細細的聲音，我難過的時候，哭不出來，聽聽聲音也好。倘若我累了，倦了，可不可以開着電視機握着未來那個厚實的手，孩子般睡去，所有的不想，都不被勉強。我想在哭的時候，穿上厚厚的玩偶服，你可以忍受我的壞脾氣，扮個大笨熊哄哄我，我想用24顆牙齒吃飯，嚼口香糖，用8顆牙齒對着你微笑。分享每一天的平凡，每一刻的幸福與感動。　　　　我随遇而安，我也不會斤斤計較，可是我一直堅持的信仰，是不是有人也在堅持着。要求太高的另一種說法，我知道，那叫奢望。　　　　我還年輕，我還不到20歲，所以，我知道我還有我最美好的一段時間去生活。　　　　

(責任編輯：終點)

　　小时候，幸福是件很简单的事。　　　　长大后，简单是件很幸福的事。　　　　我很好，所以，请不要担心。　　　　是很长时间没收拾这空间了，怪不得，最近总是收到抱怨，“最近怎么样啊，怎么个情况，思想状况也不来汇报一下。”空间里曾经留下的东西可是我的宝贝，我就是把它们换了位置而已，都已经说过了，空间的开开关关，这得看心情。　　　　可能亲爱的也是觉得，不写东西的丫头就会显得有点小怪异，当然了，被说中了，今天晚上心情评价度不高，所以我还可以有心情在敲敲打打，不过总是要自我安慰一下，我大部分时间心情好的时候，一般都过的没心没肺。　　　　其实我应该庆幸，至少到现在为止，自己在这地方已经过了一年，我很好，吃穿不愁，活蹦乱跳。身边的同志们来来又去去，那些熟悉的陌生的，至少还是在我健忘的脑袋里有那么些小痕迹。其实我还是很自力更生自强不息的，我还是可以坐两个小时的车走那么远的路去做一件单纯事情的，我还是坚持着我的坚持，一如既往的喜欢自己喜欢的东西。　　　　　　　　我已经懂得一点点学会不去碎碎念曾经的过去，我也已经知道，怀念是生命中最无能为力的一件事，我已经过了童言无忌的年纪，我也不想依旧犯着一些童言无忌的错误。　　　　写到现在正好一点整，寝室里除了风扇转动的声音一切都很安静，瞅着床头上的派大星，我是满怀羡慕嫉妒恨，谁允许你有一张超上相的锥子脸。【PS：需要淡定。】　　　　我妈说，我就是一特容易满足的人，怪我没有遗传到她的什么“高智商”，所以我这种人特容易上当受骗耐不住忽悠，其实我有反驳的，就是说呐，好的没有继承到，趴鼻梁倒是一个没漏的家族遗传，就这样，我还倒不如自己一个人过的傻乐呢。　　　　这一年，如果说生活除去瑕疵还是一样的过，那么，我过的很幸福。　　　　这个暑假，如果不是总被我妈抛弃加嫌弃的话，宅在家里偶尔活着出去享受一下阳光普照，心情也就那么波澜不惊，平平常常，无非就是逛逛街，沉迷在我的吸血鬼影片里缠缠绕绕，经常被妈妈念，在我不久的将来会有很大的几率和《大女当嫁》的女主角一样最后成为她的一块心病，我翻一下白眼，就会被说完全没有危机意识，其实，这是有爱，我妈比我爱她还要爱我。　　　　我不漂亮，所以我从来不怕丑给你们看，我就很平凡，我希望的事情有很多，因为我只是一个一般的女生。我想要一个现实的生活，我不相信那些住在瓦房的夫妻们在下雨漏水时能有多幸福。我想有一套不大不小的公寓，哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户，一盏不需太明亮，但要精致温馨的灯，一间干净且充满香气的浴室，一张容得下所有疲倦的床，然后躺在上面，小声的说说一天又一天的大事小事，浅浅淡淡的，听着我们家未来先生的耳语入眠。我们可以一大早出去跑马路，拎回两份豆浆油条做早点，也可以蜷缩在沙发上看着电影，度过一个闲暇的周末，可以一起听着一些优美的歌曲，喝喝下午茶，可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市，我们可以做的事情，有那么多，那么多，我想在情绪失落的时候，有我们家未来先生电话里绵绵细细的声音，我难过的时候，哭不出来，听听声音也好。倘若我累了，倦了，可不可以开着电视机握着未来那个厚实的手，孩子般睡去，所有的不想，都不被勉强。我想在哭的时候，穿上厚厚的玩偶服，你可以忍受我的坏脾气，扮个大笨熊哄哄我，我想用24颗牙齿吃饭，嚼口香糖，用8颗牙齿对着你微笑。分享每一天的平凡，每一刻的幸福与感动。　　　　我随遇而安，我也不会斤斤计较，可是我一直坚持的信仰，是不是有人也在坚持着。要求太高的另一种说法，我知道，那叫奢望。　　　　我还年轻，我还不到20岁，所以，我知道我还有我最美好的一段时间去生活。　　　　