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我的这些年

发布时间:2019-03-04 13:27:32

分类:开心日记发布者:拂袖杨花雪

從今天開始,我要在這裏紮營了,一個安靜的地方,說我想說的。從博客逃到微博,再逃到微信,我就是那麽一個好強好面子的人,我不想我的朋友們,同學們,同事們知道我也有很矯情的時候,所以,我把大部分的同事和朋友們都拉進我微信朋友圈的黑名單裏,是有點糾結,有時候,有些話,我隻能對最要好的朋友才能說出口,當我特别難過的時候,才領悟到,知己真的不用多,有一兩個已經是幸運的。

心情不好的時候,我很想寫一篇很長很長的日記來發洩,猶豫了很久,我還是放棄163的博客。在我下決心之前,我打開了我N久沒開過的博客。自從了有了微博後,已經很少去上博客了,隻有不開心的時候,偶爾會上去寫上一篇日記發洩一下,再然後,和V君分手後,我更不曾上過了這個記錄了我高中到大學所有心情的博客,而V君在初中就已經在我的人生中出現了,正是如此,那個博客太多太多的我們倆,太多太多我們的青春,太多太多我們的回憶。

我一直都覺得我痊愈了,也許我真的是痊愈了,隻是偶爾回想覺得很可惜。剛剛打開了以前的博客,打開了最近的第一篇日記,這個“最近”,都是2012年的年初了,是我和他吵架後寫的,但是那時候我們也沒有分手,在一起都8年了,吵架是經常的,每次都難過,但每次我們都熬得過去了,最可笑的是,令我們分手的原因卻不是因爲吵架。我默默地看完了第一篇,眼淚也不争氣地掉了下來,我難過,我現在真TM的難過。

8年的感情,說沒有就沒有了,我們輸給了現實,輸給了距離。分手那天,他說他想清楚了,他一直都是把我當做他的責任,他說這不是愛,他覺得很辛苦,而我又不能在他身邊,他說他不愛我了,很久以前就不愛了。

我沒有吵鬧,也不掙紮,隻是很安靜地看完他給我的信息,繼續工作,然後回宿舍哭了好久好久。。

當我看到“我不愛你了”的時候,我連反駁他的力氣都沒有了。

我們是初中同學,有着共同的愛好,相對于我,他比較聰明,大學的時候,他考到了本科,而我隻是專科,都在同一個地方,就是我們的家鄉,可是學校卻不一樣,但我們都習慣了,原因是,我們高中就已經是不同學校的了。我比他早畢業一年,我也到了外地去工作,全國走,兩三個月才回家一個月左右,然而我終于等到了他畢業了,他說,他工作穩定後,三月後就娶我,那時候,我才發現,原來,我們真的長大了,我終于可以實現我的夢想了,可我沒想到的事,同一個月,我們居然分手了,那個說娶我的人說他不愛我了,我令到他覺得好累。

他不懂,累?誰都可以說我,就他不行,我自己剛到外面工作的時候,他還在讀書,面對各種壓力,我難受,我都是自己熬過去的。然而到他了,卻熬不下去了,真可笑。

現在,總要朋友問我,恨不恨他。其實,我是真心的不恨,隻是偶爾想起,覺得好可惜啊,我們差一點就能在一起一輩子了,也很感謝他這些年來把溫暖都給我了,原來我曾經擁有過一個如此溫暖的男子,隻可惜,我們輸給了生活。

我的那些年,原來也不是一個喜劇,也算不上悲,就是快樂中夾帶着淡淡的憂傷罷了。

馬上又生日了,我沒打算要怎麽慶祝,因爲今年的生日估計我還是在外地工作,隻是,好想回家和爸爸媽媽還有弟弟吃飯,我知道真正心痛我的人,隻有我和我的家人,最想念我的人,也是我的家人,我生日的時候他們肯定會格外地想我,我也是。

从今天开始,我要在这里扎营了,一个安静的地方,说我想说的。从博客逃到微博,再逃到微信,我就是那么一个好强好面子的人,我不想我的朋友们,同学们,同事们知道我也有很矫情的时候,所以,我把大部分的同事和朋友们都拉进我微信朋友圈黑名单里,是有点纠结,有时候,有些话,我只能对最要好的朋友才能说出口,当我特别难过的时候,才领悟到,知己真的不用多,有一两个已经是幸运的。

心情不好的时候,我很想写一篇很长很长的日记来发泄,犹豫了很久,我还是放弃163的博客。在我下决心之前,我打开了我N久没开过的博客。自从了有了微博后,已经很少去上博客了,只有不开心的时候,偶尔会上去写上一篇日记发泄一下,再然后,和V君分手后,我更不曾上过了这个记录了我高中大学所有心情的博客,而V君在初中就已经在我的人生中出现了,正是如此,那个博客太多多的我们俩,太多太多我们的青春,太多太多我们的回忆。

我一直都觉得我痊愈了,也许我真的是痊愈了,只是偶尔回想觉得很可惜。刚刚打开了以前的博客,打开了最近的第一篇日记,这个“最近”,都是2012年的年初了,是我和他吵架写的,但是那时候我们也没有分手,在一起都8年了,吵架是经常的,每次都难过,但每次我们都熬得过去了,最可笑的是,令我们分手的原因却不是因为吵架。我默默看完了第一篇,眼泪也不争气地掉了下来,我难过,我现在真TM的难过

8年的感情,说没有就没有了,我们输给了现实,输给了距离。分手那天,他说他想清楚了,他一直都是把我当做他的责任,他说这不是爱,他觉得很辛苦,而我又不能在他身边,他说他不爱我了,很久以前就不爱了。

我没有吵闹,也不挣扎,只是很安静地看完他给我的信息,继续工作,然后回宿舍哭了好久好久。。

当我看到“我不爱你了”的时候,我连反驳他的力气都没有了。

我们是初中同学,有着共同的爱好,相对于我,他比较聪明,大学的时候,他考到了本科,而我只是专科,都在同一个地方,就是我们的家乡,可是学校却不一样,但我们都习惯了,原因是,我们高中就已经是不同学校的了。我比他早毕业一年,我也到了外地工作全国走,两三个月才回家一个月左右,然而我终于等到了他毕业了,他说,他工作稳定后,三月后就娶我,那时候,我才发现,原来,我们真的长大了,我终于可以实现我的梦想了,可我没想到的事,同一个月,我们居然分手了,那个说娶我的人说他不爱我了,我令到他觉得好累。

不懂,累?谁都可以说我,就他不行,我自己刚到外面工作的时候,他还在读书,面对各种压力,我难受,我都是自己熬过去的。然而到他了,却熬不下去了,真可笑。

现在,总要朋友问我,恨不恨他。其实,我是真心的不恨,只是偶尔想起,觉得好可惜啊,我们差一点就能在一起一辈子了,也很感谢他这些年来把温暖都给我了,原来我曾经拥有过一个如此温暖的男子,只可惜,我们输给了生活。

我的那些年,原来也不是一个喜剧,也算不上悲,就是快乐中夹带着淡淡的忧伤罢了。

马上又生日了,我没打算要怎么庆祝,因为今年的生日估计我还是在外地工作,只是,好想回家和爸爸妈妈还有弟弟吃饭,我知道真正心痛我的人,只有我和我的家人,最想念我的人,也是我的家人,我生日的时候他们肯定格外地想我,我也是。

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