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锁了又如何

发布时间:2009-11-29 11:24:04

分类:心情日志发布者:动次大次切克闹

把空間鎖了,突然來的想法莫名的以及實施成的動作~終于把空間主題換成了我想要的那個悲傷沉重而又肅穆的元素~莫名的,我不再想有人來窺探和洞悉我心裏的想法……或許這樣,我才能安心的和自己說說話吧,不用擔心這話被人聽去或者被人傳走會是怎麽樣的變形~雖然我不在乎别人怎麽看,但是,我是個懶人,麻煩,能少一樣,則是一樣~天很冷,即使這兩天開始出現了太陽的身影,卻依舊冷的我寒至體骨,冰至心谷,開水成了這季節我生命的源,平凡而卑微的活着,戴上那自己讨厭至了極點的谄媚笑臉,讓表情在那陌生的面具下冰了嘴角~我曾付出過,我自認開始真心待人,收起我那以往的光芒,可是,不是你對人好,人就真的會待人如真~凡塵世故,寒涼人心~即使影對我說“你就是你,你的光芒永遠都存在,你永遠都是萬丈光芒,不論是冥幻伶還是鄒群,你都是那個懾人人心的女子?”可是親愛的影,伶也累了,早就累了,你累,你說你終于明白不是付出就會有人溫暖的給你懷抱,我早就明白了~收起那些刺,開始溫和的活着,沒有伶的精明,沒有伶的氣勢,沒有伶的煞氣,沒有伶的堅強和脆弱,沒有伶的無窮靈力……我隻是個平凡的人類,埋沒在人群中,無法找出我的存在~現在的我,就是這麽平凡,平凡到不值一提~我把自己弄成這麽平凡,我隻想平平淡淡的過完這一輩子,回到我們該回的地方,可是?這一輩子,到底還有多久?我開始傷心了,我開始彷徨了~開始無助,開始迷茫~焦急,忙着像個人類一樣找工作,來謀取我單飛的人生,卻害怕自己始終得回到那個鐵籠去做着我的布娃娃……這不是我想要的。我曾大笑自己:冥幻伶什麽時候落到這種地步?可是,這就是現實不是嗎?你在酒吧醉酒,你說你相信一直有一個人會站在你身邊守護。星,癡情又無賴的星,我的好哥哥,你的好伴侶……我們,到底爲什麽會在這?經曆一次次的考驗和傷心……叮當走了,我很傷心,也許到現在,我還沒有恢複過來,看着照片和留言,就會不自覺的掉下眼淚,我說我不知道自己的淚腺如此發達,我說,我一直知道,我在乎的朋友,在我心裏,一直占着很重要的角落。我說,我這一輩子,可以爲我的任何我在乎的朋友丢了這條命,我不偉大,我隻是想說:我很在乎我的朋友,我可以爲了讓他們生,讓我離開這個世界,或許,對我未嘗不好,不是嗎?所以,到最後,我是自私的,所以,不要說我偉大……至于冥,好久不見你了,你真的還好嗎?幽冥界沒有你的身影,星和辰絕口不提你的去向,回我一個不知道不了解的表情,冥,好好照顧你自己,欠你的,冥幻伶一定還,你的命是我的,我不讓它消失,你就得好好給我護着它!看吧~呵,冥幻伶的氣勢怎麽又出來了呢?我現在沒有這氣勢和能耐,我該收斂點,諷刺~今天突然想到我到底打過多少次激素來維持身體狀況改善炎症帶來的疼痛和不便了~後來一算,呵,四次了,我笑着對沈說,難怪我肥的那麽快,從一根柴幹到肥媽~原來如此,看吧,影,可悲麽?強大的冥幻伶到做人的時候,脆弱的連個炎症都抵擋不住……零碎的畫面出現在腦海,回想着紅丫頭和我說叮當是帶着身孕死的……第一次,我又有了嗜血的本性,我想讓那個車司機死,死的很慘!!他怎麽可以讓叮當死的那麽痛苦!還帶走了一個還沒來的及看到世界的生命!!!……叮當,當時肯定很疼的……今天23號,離叮當離世一個月差三天……離叮當下葬一個月差六天……不哭,不鬧……我開始安靜的活着,笑哈哈的活着,沒品沒形的和魚丸粗面說着笑話打鬧着,大聲喧嘩,沒有形象~笑到最後,那嘴角平複一條冰冷的直線,心,卻一直往下墜落~笑了,鬧了,終歸,外面的熱鬧不屬于我~我,什麽也聽不見……影~我們脆弱的活着,平庸的着,如此人類~我們卻這樣存在着,如此生活……

把空间锁了,突然来的想法莫名的以及实施成的动作~终于把空间主题换成了想要的那个悲伤沉重而又肃穆的元素~莫名的,我不再想有人来窥探和洞悉我心里的想法……或许这样,我才能安心的和自己说说话吧,不用担心这话被人听去或者被人传走会是怎么样变形~虽然不在乎别人怎么看,但是,我是个懒人,麻烦,能少一样,则是一样~天很冷,即使这两天开始出现了太阳的身影,却依旧冷的我寒至体骨,冰至心谷,开水成了这季节我生命的源,平凡而卑微的活着,戴上那自己讨厌至了极点的谄媚笑脸,让表情在那陌生的面具下冰了嘴角~我曾付出过,我自认开始真心待人,收起我那以往的光芒,可是,不是你对人好,人就真的会待人如真~凡尘世故,寒凉人心~即使影对我说“你就是你,你的光芒永远都存在,你永远都是万丈光芒,不论是冥幻伶还是邹群,你都是那个慑人人心的女子?”可是亲爱的影,伶也累了,早就累了,你累,你说你终于明白不是付出就会有人温暖的给你怀抱,我早就明白了~收起那些刺,开始温和的活着,没有伶的精明,没有伶的气势,没有伶的煞气,没有伶的坚强脆弱,没有伶的无穷灵力……我只是个平凡的人类,埋没在人群中,无法找出我的存在~现在的我,就是这么平凡,平凡到不值一提~我把自己弄成这么平凡,我只想平平淡淡的过完这一辈子,回到我们该回的地方,可是?这一辈子,到底还有多久?我开始伤心了,我开始彷徨了~开始无助,开始迷茫~焦急,忙着像个人类一样找工作,来谋取我单飞的人生,却害怕自己始终得回到那个铁笼去做着我的布娃娃……这不是我想要的。我曾大笑自己:冥幻伶什么时候落到这种地步?可是,这就是现实不是吗?你在酒吧醉酒,你说你相信一直有一个人会站在你身边守护。星,痴情又无赖的星,我的好哥哥,你的好伴侣……我们,到底为什么会在这?经历一次次的考验和伤心……叮当走了,我很伤心,也许到现在,我还没有恢复过来,看着照片和留言,就会不自觉的掉下眼泪,我说我不知道自己的泪腺如此发达,我说,我一直知道,我在乎的朋友,在我心里,一直占着很重要的角落。我说,我这一辈子,可以为我的任何我在乎的朋友丢了这条命,我不伟大,我只是想说:我很在乎我的朋友,我可以为了让他们生,让我离开这个世界,或许,对我未尝不好,不是吗?所以,到最后,我是自私的,所以,不要说我伟大……至于冥,好久不见你了,你真的还好吗?幽冥界没有你的身影,星和辰绝口不提你的去向,回我一个不知道不了解的表情,冥,好好照顾你自己,欠你的,冥幻伶一定还,你的命是我的,我不让它消失,你就得好好给我护着它!看吧~呵,冥幻伶的气势怎么又出来了呢?我现在没有这气势和能耐,我该收敛点,讽刺~今天突然想到我到底打过多少次激素来维持身体状况改善炎症带来的疼痛和不便了~后来一算,呵,四次了,我笑着对沈说,难怪我肥的那么快,从一根柴干到肥妈~原来如此,看吧,影,可悲么?强大的冥幻伶到做人的时候,脆弱的连个炎症都抵挡不住……零碎的画面出现在脑海,回想着红丫头和我说叮当是带着身孕死的……第一次,我又有了嗜血的本性,我想让那个车司机死,死的很惨!!他怎么可以让叮当死的那么痛苦!还带走了一个还没来的及看到世界的生命!!!……叮当,当时肯定很疼的……今天23号,离叮当离世一个月差三天……离叮当下葬一个月差六天……不哭,不闹……我开始安静的活着,笑哈哈的活着,没品没形的和鱼丸粗面说着笑话打闹着,大声喧哗,没有形象~笑到最后,那嘴角平复一条冰冷的直线,心,却一直往下坠落~笑了,闹了,终归,外面的热闹不属于我~我,什么也听不见……影~我们脆弱的活着,平庸的着,如此人类~我们却这样存在着,如此生活……

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