画心、画皮、画自己

現在，我真切的體會到，做陌生人，是我和她最好的結局。這也是唯一的，也是最完美的。

我爲我曾今，有過的不光彩，感到懊悔，感到羞愧。

她，不應該是我的最愛。

她，一位32歲的有婚少婦。

我，在和她認識的時候，是一位純情少男。

第一次和她去酒店，她自己主動脫光自己的衣服。當時讓我很詫異。雖然，當時，我認識到，這很可能是個騙局。但，我天真的以爲，我可以用我最純真的感情，感動她，讓她可以和我在一起幸福。

但，就像，我最後一次去看她，對她說的那樣：

我錯了！

我錯在，這個世界上，沒有什麽是可以用最純真的愛，可以改變的，而唯一能改變的隻有付出真情的自己。

如今，我後悔了。我真的很後悔。我爲自己當初做的那些傻事，感到羞愧。這種羞愧，隻能藏在心裏，不能對任何人說起。

我時刻擔心着，她的老公，會給我打電話，到現在已經時隔半個多月了。我已經想好了，自己做錯的事情，自己承擔。但我很害怕，傷害老婆。

說句心裏話：我現在瞧不起她。她不值得，我愛她。

寫着日記，聽着畫心。我心裏沉甸甸的，但我很快樂，畢竟，我真心的愛過一次。人生，真切的愛過一次，對我來說，已經很足夠了。

曾經，我執着的，爲愛，等她1年時間。爲愛，不顧自己，不顧父母。我後悔。我好後悔。最後，換來的隻是她的一句：從我面前消失。。

過去的事情，我甯願将此埋葬。用自己人生裏最短的時光，将我所有的過去，全部遺忘。

她是一個，對家庭非常不負責任，對老公不忠貞，對公婆不孝順，對孩子不負責任的女人。

去她家，我給了孩子200塊錢，雖然很少，但當時我身邊就帶了這麽點現金。就像，她的婆婆和她老公送我離開的時候，我對他們講的那樣：錢，雖少，但，這可以讓我彌補一下，我心裏對孩子的虧欠。

千錯萬錯，任何人都有錯，但唯一沒錯的，就是孩子。而，我的舉動傷害到了她可愛的女兒。我心裏好難過。孩子是無辜的。。。。。

說真的，如果不是我顧及她的孩子。我不想傷害她的孩子。不想讓她這麽小，就沒有一個完整的家。2年前，我絕對要帶她走。

2年前，她把我推給我現在的妻子。。。我現在真的明白了，我當時的執迷不悟。我錯了。

如今，我結婚了。我要好好的珍惜，我的老婆。好好的待我的老婆，好好的和我老婆在一起生活。她是，這世界上，唯一真心待我的。

在我和我老婆認識的時候，我一無所有。如今，我通過自己的努力，讓她過上了很好的生活。有了一套135平米的新房，有了一份收入豐厚的工作。

現在，我到了人生有起色的時刻了，在單位上馬上要提幹了。在這關鍵時刻，我爲我自己所做的瘋狂舉動，感到後悔。感到後怕。

我也是個虛僞的男人。在面對女人和事業中選擇的時候，我選擇事業，放棄她。在男人裏面，沒有例外。我不可能因爲她，影響我，辛苦26年來所換來的生活，雖然我很愛她，就算是她，現在和她老公離婚了，不顧一切和我一起。我也不可能和她在一起。

就像我的妻子說的那樣：當初她選擇和你在一起，隻是她對她的婚姻，有一種疲憊感。寂寞的少婦，最想和那些純情的少男，來完成她們曾經沒有嘗過的感情。

我終于明白到，她隻想嘗：

性欲強悍的少男，在床上，給她的身體帶來的無限快感。（就像她對我說的：你很會做愛，你真的很會做愛。每次和你做愛，都讓我無比的快樂，讓我無比的滿足）

心靈純真，真心可以付出一份完整的感情，給她心靈掃走的寂寞。（就像她對我說的：感情不能拿來當飯吃）

單純，剛踏入社會。家裏紅旗不倒，外面彩旗飄飄，對自己夠不成任何危險。（就像在我站在她家門口，她對我說的原話那樣：我不知道你冒昧的，找到我家裏做什麽，你再不走，我叫我老公的啊，你再不走，我報警的啊！）

我想這就是她當初，爲什麽，第一次和我去酒店，我絲毫沒有碰她。她爲什麽自己主動地脫光了衣服，自己主動躺到我眼前的原因。

每當我想到這些，我隻想笑。。。。我隻想，爲自己的這些故事，好好的笑一場。

我錯了。。

我錯在，我不該相信，男人的感情，可以改變這樣一位心态的少婦。

最後一次電話裏,我告訴她：我錯了！她沒問，我沒說。。。。。

任何事情，都讓她成爲謎語。。。