夜灬晴凉

丿夜灬晴涼丶

夜已深，靜靜の坐在電腦前，卻絲毫沒有睡意，隻是感受着那從心底遍布全身的涼氣。耳邊的音樂輕輕柔柔，我又想起了那些往事。我知道我不該去觸碰那些回憶的，因爲那是我最傷的角落，每每有絲毫的聯系我都會有透骨的痛。身處異國，我越來越明白什麽是孤獨，越來越不會怎樣才是快樂，終于我把快樂丢了，我把信心撇棄了，我甚至失去了我的愛，那個一心我想要厮守一生的人在我心裏深深的刺了幾刀，當我的心在淌血時，我看到的也隻有自己的苦笑。我，一無所有。每到深夜我都會有種恐懼的感覺，我好累，隻是我必須繼續漂泊，因爲我已經喪失了愛的能力，我已經不再是曾經那個快樂的我了。

夜，真的很冷。哪裏才是真正屬于我的家呢，現在的我連哭的不知道該怎麽去哭了吧。隻是每當想起跟他在一起的時候，眼淚才會止不住的往下留，心痛的感覺讓我不能呼吸。快一年了，他離開已經快一年了，我慢慢的讓自己去習慣失去他的事實，我學會自我安慰。隻是我知道我還是那麽愛他，可是卻無法再在他面前說出口。現在的我也不再跟他說一句話，因爲我怕那些回憶，我怕那種心痛的感覺，我知道我無法忘卻。原來愛可以用一天的時間，忘記真的需要用一輩子的時間吧。再也不知道該怎麽面對感情了，因爲發現一切都是那麽虛僞，好想有一碗孟婆湯，可以讓我忘記一切的灰暗，重新找回我自己。

夜，越來越黑了。在我的世界裏隻有灰色了，親情離我很遠，友情離我很遠，愛情抛棄了我。我還有什麽？我沒辦法幫老爹做他想做的，爲了他的對我好，我委曲求全來到這個陌生的國度。說實話我恨這裏，恨的不知道該如何形容，在這裏我不過是乞讨生活的乞丐，因爲我丢了屬于我的一切。現在的我明明知道我做不到老爹的願望。可是也越來越發現我無法面對他，現在連給家打個電話我都沒有了勇氣，每天隻是麻痹自己，麻木這種糜爛的生活。現在的我還有什麽呢？隻有他，他可以給我我想要的依靠，可是現在連他都丢下了我，還是會拿出我們曾經的照片看着傻笑，還是會看着我們的戒指發呆，我知道這些回憶現在隻有屬于我一個人的了，是我一個人的痛心。還記得去年你過生日時，我陪在你身邊，你說以後每年我的生日都要爲我過，不要再讓我孤獨一個人在家煮方便面了，那時候我真的覺得好幸福，隻是還不到下個生日，這一切都已經成爲泡影，當我明明知道我還愛你可是卻不能再說出口時，我才知道原來我早已一無所有。

現在的我明明痛苦的活着，可是我卻不知道如何去改變，因爲我怕老爹會傷心。多少次我都想一走了之，離開這裏，離開這個痛苦的地方，去找尋自己，可是我都狠不下心。隻能麻醉麻木麻痹。多少次問自己你活的像個人麽，我隻是輕聲苦笑，嘲笑這個萎靡又廢物的自己。隻能蜷縮在被遺忘的角落輕聲抽泣。

夜，很晴，可對我來說每天陪在我身邊的都隻有寂寞，白天裏的寂寞，黑夜中的孤寂，現在我的身邊隻有他們對我不離不棄，我想我是屬于他們的，因爲在這個地方我永遠找不回真正的自我了。好想對他說，雲上，我真的很愛很愛你。離開我或許是個對的選擇，因爲我什麽都給不了你。我知道或許你從來都沒真正愛過我，不過我愛的痛徹。對不起我沒辦法像你說的那樣去忘記，我不能跟你一樣很容易的放下一切，直到現在我的愛都還在你身邊，隻是你再也無心察覺了。我也隻能說一句，不管怎樣你都要快樂。

丿夜灬晴涼丶我，或許會離開這裏，放下一切的顧忌，去找尋自己。。