我的2010/生活，无休止的生活

2010年，是我和我媽媽的本命年，二十四歲了，很有壓力的年齡，身邊許多同齡人早已經是爲人夫，爲人妻，或爲人父，爲人母，早已有所擔當，有所責任，我知道，我也該長大了，因爲我還有很長一段路要走，時間不允許我有任何遲疑。

生活依舊像白開水一樣，沒有味道，也沒有色彩，日複一日的生活終歸有厭倦的一天，在這五彩斑斓的世界，有太多誘惑會動搖自己死死監守的信念，每天在鏡子那頭看到卻是一個連自己都感覺到陌生的自己。有段時間我有一種想逃離的沖動，似乎是被枷鎖鎖得太久之後的欲望，即便我能夠找到一個遠離喧嚣的靜谧之所，我也終究也要回到當初離開的地方，這難道就是我所說的自己爲自己做的囚籠麽？

有人說，紀念是爲了更好的忘記，也許真的是這樣的吧！總之，有些人已是義無返顧的離開了，或陪我走過一段路，或擦肩而過，或分道揚镳。他們的腳步沒有留下太深的痕迹，秋去冬來，當枯葉紛紛落下，塵埃落定，也能輕易的掩埋掉曾經本以爲是刻骨銘心的東西，太過久遠的東西，早就經不起我的留戀，即便它們逝去時我還有多麽的舍不得，到如今我也懶得去祭奠，時而閃過陌生的零星記憶，有時甚至會讓我懷疑那些是否真的是我的過往。如果人總活在記憶裏，别人在前進，自己隻有永遠的原地踏步。

一直以來，我都習慣性的用文字作爲一種讓自己釋懷方式，爲了那匆匆逝去的二十多年的青春年華，思念那些曾經同行過而分道揚镳或者擦肩而過的人，緬懷那些曾經開懷大笑而流出來的淚水和離别後撕心裂肺的日子。許多定格的畫面，零零散散，整合起來就是我的心路曆程。已經再沒有什麽會一直停留在原地等我再一次經過的時候去重溫。

我沒有像“刀刀”那樣傻傻地把自己的身體貼在冰冷的牆壁上釋放憂傷，也沒有像它把自己的身體塞到燈泡裏面讓愛把自己點亮。正像許多人都懂得的，愛一個人可以有許多種方式，未必是擁有，誰是誰的誰？得到結果又能怎樣？那些“從此過着幸福美滿的生活”是童話，不是現實。愛是因爲痛到心裏才刻骨銘心。我愛我愛的人，還不如去愛愛我的人。

這個世界上，沒有剝去悲傷的快樂，也沒有剝去困難的幸福,一個人真正長大了，是不是就意味着笑容變得漸漸少了，就要理所當然的看待身邊的人情冷暖和世态炎涼，就要學會用織言騙語去搪塞或者敷衍自己和别人？新的一年，我不再悲傷，太多的理所當然讓我應接不暇，太多的笑容變得僵硬。以最平常的心态，接受一切一切。我喜歡把浮如飄絮的思緒變成文字，最讓我頭疼的卻是每當提筆就會立刻詞窮，詞窮的無奈，讓我開始學會節制我的感情，常常怡然自得的認爲我無須找人去訴說，忙碌過後，累了就忘了，就算想起也是模糊。成長，終歸是好事，懂得心靈平靜和豁達之好，懂得付出才知道另一種絕非索取之愛。多付出，少失望，一直很喜歡這樣一句話“贈人玫瑰，手留餘香”。

在我的心裏面有一處不敢也不願意去觸動的傷感，它是不爲人知的，隻有我才明白，當一不小心被觸動，淚水也許就像破堤的洪水般湧出。我害怕淚水浸染眼睛的疼痛，我更害怕心碎的滋味，我知道我今生都無法面對心裏面的那個結，在心裏那小小的角落裏，有我無盡的疼痛，辭舊迎新的日子，舊的東西有多少能夠釋懷？新的東西又有多少能夠預料？

生活，無休止的生活！