发布时间：2011-02-16 00:43:08
現實..
一切都是現實.太過無奈,也太過殘酷.不是無力抗拒,隻是 在經受脫離的痛苦.那是過程.但是情緒太多容易崩潰.那種壓抑說不出道不明.關于生命中給予的磨難我已經經曆的太多太多,所以自己不是不堅強.隻是堅強的太久真的太過疲憊.我又想要流浪了,我也不知道這是自己的第幾次流浪.我知道在這一生中将有無數次流浪.因爲生活的疲憊,我不想讓自己就這樣崩潰.想要給自己一片天空呼吸.也因爲這一生中想去的地方真的太多太多,或許天生就有顆不安分的心.注定了漂泊.
祈禱着自己能放下生活中所有瑣屑的包袱,能夠真正放松心情去感受外界的一切.随意的裝扮加上簡單的行囊,就行成了我孤單的漂泊.我知道漂泊的日子自己不會寂寞,那是因爲繁華的日子裏心兒已經落寞的太久!我也知道自己爲什麽會愛上漂泊的孤單,那是因爲沒有約束的自由.有家的日子太過沉重,或許說是壓抑.這樣的日子裏我反而感覺自己像顆漂泊的浮萍,沒有歸屬也沒有所謂的安全感.我越來越不能明白所謂家的含義了.家不是幸福的象征嗎?家不是應該給我一種歸屬感嗎?呵...我忘了我不是個幸福的人,其實我的幸福并不是很遠,還能看見,隻是隔了條河而已,但那卻是銀河,而我卻不是織女...
我知道自己就算再僞裝着笑臉也隐藏不了眼裏的傷.其實我已經爲現實中的一切很努力了.當淚流成河時我明白了自己所有的努力都已枉然.我無法将自己的善良當着理由再繼續下去.身體的疲憊隔天可以恢複,而心疲憊呢,将如何來安撫?面對着朋友們的擔心與牽挂,我心存感激卻無力回以開懷.我知道流浪也隻是暫時的逃避.可該努力的都努力了,我還能怎樣呢?我也知道這種痛苦是畢經的過程,一切都早已注定.注定将用眼淚流過本命苦年.朋友們說的道理我明白,因爲我也是個很好的勸慰者,我也曾用過同樣的話安慰過别人,但到自己時卻無法真正的釋然,不是迷糊,隻因爲心底深處的傷太深太深,而傷害的日子根本還沒有結束．．．
早就知道結果,而自己卻還在過程中疼痛.我現在居然向往着能回憶,因爲有了回憶就證明一切已經過去.身體有種飄忽的感覺,思想總在神遊狀态.我不知道自己是不是病了...
文字因爲帶上了人性的沉重，所以也變的不純粹, 蒼白的文字隻會讓遊離的心更尴尬.我不想隻做那個文字中的流浪者,好累,好疲憊...
隻想離開,隻想讓心情能夠随着沿路的風景慢慢靜下來.我得去做個真正的流浪者．．．
现实..
一切都是现实.太过无奈,也太过残酷.不是无力抗拒,只是 在经受脱离的痛苦.那是过程.但是情绪太多容易崩溃.那种压抑说不出道不明.关于生命中给予的磨难我已经经历的太多太多,所以自己不是不坚强.只是坚强的太久真的太过疲惫.我又想要流浪了,我也不知道这是自己的第几次流浪.我知道在这一生中将有无数次流浪.因为生活的疲惫,我不想让自己就这样崩溃.想要给自己一片天空呼吸.也因为这一生中想去的地方真的太多太多,或许天生就有颗不安分的心.注定了漂泊.
祈祷着自己能放下生活中所有琐屑的包袱,能够真正放松心情去感受外界的一切.随意的装扮加上简单的行囊,就行成了我孤单的漂泊.我知道漂泊的日子自己不会寂寞,那是因为繁华的日子里心儿已经落寞的太久!我也知道自己为什么会爱上漂泊的孤单,那是因为没有约束的自由.有家的日子太过沉重,或许说是压抑.这样的日子里我反而感觉自己像颗漂泊的浮萍,没有归属也没有所谓的安全感.我越来越不能明白所谓家的含义了.家不是幸福的象征吗?家不是应该给我一种归属感吗?呵...我忘了我不是个幸福的人,其实我的幸福并不是很远,还能看见,只是隔了条河而已,但那却是银河,而我却不是织女...
我知道自己就算再伪装着笑脸也隐藏不了眼里的伤.其实我已经为现实中的一切很努力了.当泪流成河时我明白了自己所有的努力都已枉然.我无法将自己的善良当着理由再继续下去.身体的疲惫隔天可以恢复,而心疲惫呢,将如何来安抚?面对着朋友们的担心与牵挂,我心存感激却无力回以开怀.我知道流浪也只是暂时的逃避.可该努力的都努力了,我还能怎样呢?我也知道这种痛苦是毕经的过程,一切都早已注定.注定将用眼泪流过本命苦年.朋友们说的道理我明白,因为我也是个很好的劝慰者,我也曾用过同样的话安慰过别人,但到自己时却无法真正的释然,不是迷糊,只因为心底深处的伤太深太深,而伤害的日子根本还没有结束．．．
早就知道结果,而自己却还在过程中疼痛.我现在居然向往着能回忆,因为有了回忆就证明一切已经过去.身体有种飘忽的感觉,思想总在神游状态.我不知道自己是不是病了...
文字因为带上了人性的沉重，所以也变的不纯粹, 苍白的文字只会让游离的心更尴尬.我不想只做那个文字中的流浪者,好累,好疲惫...
只想离开,只想让心情能够随着沿路的风景慢慢静下来.我得去做个真正的流浪者．．．
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本文标题：流浪者