发布时间:2011-03-04 21:36:20
我想一個人獨自行走。
隻是如果有天走丢了。
我的你們會拼命找麽。
有段時間。我想讓自己撐到極限。我隻是想知道自己的極限會是什麽。可是後來我發現。極限代表着死亡。
我想我的懦弱撐不過那關。隻是太看得起自己了。
也許因爲最近壓力大。 特累。 這個月去上班的天數不超過一個星期。
整天的忙碌。 整天的活在巨大的壓力下。 很憋。
都已經很少會閑到像現在這樣坐在電腦前敲着鍵盤。
從沒想過有一天我背負的那一份。那是自己從不曾想象到的。
或許我要背負的太多太多了。多到我想放棄。多到我想就這樣消失。
隻是那不讓人喘息的壓力似乎正訴說着。即使再累再難過也要拼命撐下去。
就是特喜歡許嵩的兩種悲劇。或許如同歌詞的那句。
我是一種悲劇。無藥可救的悲劇。明知道不能這樣下去。卻還一直停在原地。
現在老經常看到薇薇說羨慕伊利。單純的笑臉。傷心都藏在心裏。
其實我想告訴你。我羨慕你們所有的人。除了我自己。
那次跟薇薇說。 有一天我赢了我自己。卻敗給了所有的人。
有一天我赢了所有人。卻敗給了這個社會。
我說。這個現實的社會。腐蝕了多少東西。
有一天。我被腐蝕。那麽庸俗。那麽可笑。
金錢的社會。我隻能苟喘殘存。僅此而已。
更新了下心情。如果我不見了。誰會找我。
沒過多久發現有人找我。有點驚訝。 很久沒人找了。因爲一直隐身。習慣安靜。
我說那傻孩子。那個叫董傑的。
我是不是沒有告訴你。看到那句我會找你的。親愛的。你不能不見。
那一刻我的感動。原諒我一直以來忘了訴說。
你給我的感動。你的相伴。你的安慰。你的疼惜。你的關心。你的溫暖。
我說我欠一句謝謝。可是一句謝謝怎麽夠。欠你的終究還是欠着。
我說這是我的罪過。
我想我隻是煩躁。突然想寫下些東西。隻是寫不下去了。 連可笑的碎碎念。 都顯得如此不堪。
我想我隻是難過。我隻是個虛僞的人。庸俗的如此醜陋。 那麽都唾棄我吧。 那麽就丢下我吧。
我想我隻是想說。或許我應該慶幸着。這個世界有你們。 包容着我的全部。 努力的尋找着我。
我想一个人独自行走。
只是如果有天走丢了。
我的你们会拼命找麽。
有段时间。我想让自己撑到极限。我只是想知道自己的极限会是什么。可是后来我发现。极限代表着死亡。
我想我的懦弱撑不过那关。只是太看得起自己了。
也许因为最近压力大。 特累。 这个月去上班的天数不超过一个星期。
或许我要背负的太多太多了。多到我想放弃。多到我想就这样消失。
只是那不让人喘息的压力似乎正诉说着。即使再累再难过也要拼命撑下去。
就是特喜欢许嵩的两种悲剧。或许如同歌词的那句。
我是一种悲剧。无药可救的悲剧。明知道不能这样下去。却还一直停在原地。
其实我想告诉你。我羡慕你们所有的人。除了我自己。
那次跟薇薇说。 有一天我赢了我自己。却败给了所有的人。
我说。这个现实的社会。腐蚀了多少东西。
有一天。我被腐蚀。那么庸俗。那么可笑。
金钱的社会。我只能苟喘残存。仅此而已。
没过多久发现有人找我。有点惊讶。 很久没人找了。因为一直隐身。习惯安静。
我说那傻孩子。那个叫董杰的。
我是不是没有告诉你。看到那句我会找你的。亲爱的。你不能不见。
你给我的感动。你的相伴。你的安慰。你的疼惜。你的关心。你的温暖。
我说我欠一句谢谢。可是一句谢谢怎么够。欠你的终究还是欠着。
我说这是我的罪过。
我想我只是烦躁。突然想写下些东西。只是写不下去了。 连可笑的碎碎念。 都显得如此不堪。
我想我只是难过。我只是个虚伪的人。庸俗的如此丑陋。 那么都唾弃我吧。 那么就丢下我吧。
我想我只是想说。或许我应该庆幸着。这个世界有你们。 包容着我的全部。 努力的寻找着我。
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