秋初凉夜旧时同

吹着涼風坐在電腦前，日子如平靜的溪水流淌而去，習慣了書寫，電腦硬盤被宣告損毀後，心沉甸甸，極力懇求維修店的老板盡力取回那些被時光沉澱過的文字，以及那些随着青春一起遠去的往事，走出維修店，站在十字路口，看着面前呼嘯而過的汽車，頓感茫然，翻開手機，對好友說，這世界，人縱然是信不過的，何況機器，而後走進面包店，買來一塊塊蛋糕大口大口地吃下，試圖填滿心中那瞬間被剝奪了的東西，腦海裏浮現一些熟悉的字句，一些照片，在燈色的映襯下漸漸模糊了，心裏暗想，難道這就是一切重來了。

窗外暮色淺淺，印着淡淡的藍，木棉樹的葉子在風中飛舞，遠方的天邊泛着淡黃色，如此秋後的黃昏，喝上一杯花茶，而後澆花，看着青綠的盆栽萌發生機，偶爾會坐在露台裏，看着南方的天空出神，藍天白雲下的人家繁盛地生長，想起那個小鎮袅袅的炊煙，某些安靜的時刻，會習慣地想起這麽一個人，活在我的生命中多年，然後連同影子都消失了，太多的人事在記憶的長河裏變得面目全非，那些用心記住的人與事，都被羽化了，回憶裏漸漸沒了誰的背影依舊清晰地被儲存。

墨藍色的夜空，我看見喬木之間鳥兒的蹤影，連日來不安的心緒漸漸得以短暫地平息，躲在被人遺忘的角落，一個人數着時光，與記憶共眠，隻是太多支離破碎了，想念最後成了一個彩色的泡沫，在陽光下，微風裏，一觸就破了，昔日的純淨，看在眼裏是一些泛化的影像，素來清冷，對于太多的人言，不置一言，獨來獨往地存在，與這個世間能夠維系的情感也漸而淡了，始終喜好與真實有關的人與事，内心會因爲一些純粹而執着，曾對人說過，内有強迫情感潔癖症，鮮衣怒馬的生活過去後，然而，我還是如此的執迷不悟，喜好着一些簡單的情感。

短短的時間，夜色悄然臨降，黃色的燈光照在身上，手指在黑色的鍵盤上遊離，書寫的欲望在某個清靜的時分襲來，離了喧嚣，頓覺塵歸塵，土歸土的沉靜，一直有過念想，如果時光可以倒流，那麽我該回到哪一年，細細思考過一些細枝末節，然而終究沒有答案，所有的設想未遂，隻因沒有時光隧道，而我也淡了早年的盼望，一年年地隻是想過一些平靜，安定的生活，過往的激越消退後，内心隻剩下一些簡單的心念了，隻是，到底未能如願，世間的事，是否都隻能破碎方可印證命運之說。

好友問，誰也不能依靠的時候，你會如何走，我沉默了，對着手機裏的信息不發一言，心，就如這一季的風，涼了一片，孤獨，盤踞了整顆心，涼薄，刮走了藏在心裏的細微的溫意，人世浮屠，餘下的路隻能一個人走，誰也無法長久地陪在誰的身旁到老到死，心生寂寥，一些與言語無法連結的心事滋長，如藤蔓纏繞着心房，自知情事消亡，一些角落仍有舊日的刻骨，在漆黑的夜空中深深地呼吸，努力将它們撤退到心門外，然後上鎖，感受秋日的微涼。

間或朋友被念起發來信息，内心偶有感動，我想，或許我是一個容易感動的女子，然而，我又想，其實我也不是一個容易感動的女子，不因一些好而允許靠近，卻因一些喜愛而傾談，在情感上帶點偏執，冷漠，平素不喜過多的言語，站在人群後面獨自思想，旁觀着他人的熱絡，内心不起一絲波瀾，一個人的時候居多，曾經過着深居簡出的日子，驚怕人潮起伏的喧鬧，始終置身在繁華熱鬧之外，不彰顯，安靜地在自己的天地過着煙火的生活。

夜間，沒有了電腦的房間，空蕩蕩的，回響在耳邊是寂靜的聲音，找出一本堆放在書架上的書籍，細細閱讀，安閑，清幽，沒有音樂，沒有網絡，偶爾會與陳孩子坐在客廳裏看那些純真的電視劇，然而卻在深夜無人的時刻，對着窗外的月光無眠，樹葉在光照下顯得清亮，拉開窗簾，圓月垂挂天幕，聽到流浪貓的叫聲，凄涼，哀怨，借着月光，看着手機的時間，已是淩晨三點，輕輕地躺下，蜷縮着身子，窩在被單下，與陳舊的影像沉眠，風溫柔地吹過，潛入了空寂的房間，進入了我的夢。