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不想失去你

发布时间:2011-11-20 23:38:02

分类:心情日志发布者:烟雨蒙蒙

當白晝與夜的交替時,好像經曆了一場殊死較量。白晝變得越來越乏味,而夜卻更顯得更孤冷清傲了許多。

一個人長時間的盯着某一處時,眼睛會變得迷茫,看待事物也會越來越模糊不清,思想也會泛濫成災。當一切近于蒼白無力,靈魂像飛到了天邊孤獨的不露聲色,因此遺世獨立的内心變得更加純淨。

我無法說出内心的所想之萬一,我有太多的失落,在某一瞬間我好像是死的,靈魂是死的,空氣是死的,身邊的一切也都是死的,它們是如此的沉默,如此的孤冷。它們的每一個細胞都分裂成冰冷的晶體,慢慢的侵入我的内心。我是多麽害怕面對暫時停歇的時間,我坐在這裏一言不發,夜色慢慢的吞噬着我的肢體,風聲空空蕩蕩。這讓我有機會嘗試一次孤寂無邊的世界。

我不止一次想走出困在思想的漩渦裏,并且決定看淡一切,讓一切都靜下來,可不知不覺的還是讓自己走了神慌了手腳,而這思想是多麽的固執,多麽的無助,多麽的慘淡。

仰望靜靜的夜空,多麽美麗的夜色啊,燈火通明,斑斓多姿。我的心似乎也趁着這夜色好像在等待着什麽?各種低語和走動的聲音都平息了下來,不一會城市的甯靜像一片沙漠。看來沉睡和黑夜又一次重新組建,我思想的王國在這期間好像月亮也該下沉了一切就快要隐沒了。我不喜歡老在這有點冷凄凄的夜裏思念遠方的人。好像寒冷和黑暗随時會把那個人帶離我的世界。這好像違背我的天性!其實我本來一切良好的,真誠的,熱烈的感情都會圍繞着一個人進發。

我也知道我必須掩飾我的内心,我得抑制希望,不要把那個人放在心上,因爲自己不是和他同列,也許某些志趣和感情上跟他有共同的地方,但隻要這思想有一息尚存他就會從我的心裏跳出來,直覺還在,我就不能不被他吸引。

他總是漫不經心的闖入我的世界,在他面前我總是鎮定自若。我覺得他和我是多麽的相似,我明白他的舉止和含義,盡管我有些抵禦這種感情的滋長,但是心靈和血液還有神經卻維系着有關他的一切。

幾天前我隻把他當成一個我生命中的過客,但當他漸漸離我遠了的時候,我才發現其實我并沒有放下,并沒有放下一種思念和貪婪,我想知道他的一切,包括他上身邊的人,我在嘲笑我自己究竟是怎麽了。在和他談話的時候他總是突如其來不辭而别,一下子讓我感覺心情失落到谷底,于是我開始選擇沉默對抗。我竟當真的放縱自己難受失望的心情,不過我還是竭力恢複理智牢記原則,很快的讓心平靜下來。

有時候我很孩子氣的故意在他面前顯示自己的存在,在人群裏故意嘻哈故意大聲引他注意。他卻總是那樣紳士的叫我,讓我感覺到他的溫柔與體貼。我喜歡耍下性子,并還要求他的寬容。他總是彬彬有禮,但是内心恐怕已經厭倦,所以他開始離我越來越遠。而我卻在這深處孤寂的夜裏害怕他的離去。

当白昼与夜的交替时,好像经历了一场殊死较量。白昼变得越来越乏味,而夜却更显得更孤冷清傲了许多。

一个人长时间的盯着某一处时,眼睛会变得迷茫,看待事物也会越来越模糊不清,思想也会泛滥成灾。当一切近于苍白无力,灵魂像飞到了天边孤独的不露声色,因此遗世独立的内心变得更加纯净。

无法说出内心的所想之万一,我有太多的失落,在某一瞬间我好像是死的,灵魂是死的,空气是死的,身边的一切也都是死的,它们是如此的沉默,如此的孤冷。它们的每一个细胞都分裂成冰冷的晶体,慢慢的侵入我的内心。我是多么害怕面对暂时停歇的时间,我坐在这里一言不发夜色慢慢的吞噬着我的肢体,风声空空荡荡。这让我有机会尝试一次孤寂无边的世界。

我不止一次想走出困在思想的漩涡里,并且决定看淡一切,让一切都静下来,可不知不觉的还是让自己走了神慌了手脚,而这思想是多么的固执,多么的无助,多么的惨淡。

仰望静静的夜空,多么美丽的夜色啊,灯火通明,斑斓多姿。我的心似乎也趁着这夜色好像在等待着什么?各种低语和走动的声音都平息了下来,不一会城市的宁静像一片沙漠。看来沉睡和黑夜又一次重新组建,我思想的王国在这期间好像月亮也该下沉了一切就快要隐没了。我不喜欢老在这有点冷凄凄的夜里思念远方的人。好像寒冷和黑暗随时会把那个人带离我的世界。这好像违背我的天性!其实我本来一切良好的,真诚的,热烈的感情都会围绕着一个人进发。

我也知道我必须掩饰我的内心,我得抑制希望,不要把那个人放在心上,因为自己不是和他同列,也许某些志趣和感情上跟他有共同的地方,但只要这思想有一息尚存他就会从我的心里跳出来,直觉还在,我就不能不被他吸引。

他总是漫不经心的闯入我的世界,在他面前我总是镇定自若。我觉得他和我是多么的相似,我明白他的举止和含义,尽管我有些抵御这种感情的滋长,但是心灵血液还有神经却维系着有关他的一切。

几天前我只把他当成一个我生命中的过客,但当他渐渐离我远了的时候,我才发现其实我并没有放下,并没有放下一种思念和贪婪,我想知道他的一切,包括他上身边的人,我在嘲笑我自己究竟怎么了。在和他谈话的时候他总是突如其来不辞而别,一下子让我感觉心情失落到谷底,于是我开始选择沉默对抗。我竟当真的放纵自己难受失望的心情,不过我还是竭力恢复理智牢记原则,很快的让心平静下来。

有时候我很孩子气的故意在他面前显示自己的存在,在人群里故意嘻哈故意大声引他注意。他却总是那样绅士的叫我,让我感觉到他的温柔与体贴。我喜欢耍下性子,并还要求他的宽容。他总是彬彬有礼,但是内心恐怕已经厌倦,所以他开始离我越来越远。而我却在这深处孤寂的夜里害怕他的离去。

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