发布时间：2012-06-10 04:15:02
和你說的一樣，我變了，有的時候連我都不認識自己了。
這次的事情，不知爲什麽，真的讓我變了好多，我曾經有的時候會很用心的想着一件不屬于自己的事，做着一件根本就和自己沒有關系的活，關心着自己不該關心的人，找着自己不該找的事情，原來的我是多麽讓自己驕傲的。
現在的我卻變的多麽的可怕，不喜歡打鬧，不喜歡說笑，不喜歡關心别人，不喜歡關心别人做的事，不喜歡關心别人做的活，我真的變了，變的讓自己都感覺好可怕，有的時候我會在睡夢中驚醒，有的時候我會不知不覺的一個人發呆。我是怎麽了。
誰能和我說，我要怎麽做，以前的我真的很用心做好每件事情，真的是因爲我沒有做好什麽嗎？結果才是這樣的，還是因爲别的什麽？？？？我曾和自己說過，沒什麽事情是過不了的，沒什麽話是說不了的，沒什麽人是看不了的。什麽樣的結局都是可以接受的了的。這些話，現在自己說出來都有點顫了，我不知道什麽事情才是我做的了的，什麽樣的話才是我說的了的，什麽樣的人才是我能看的，什麽樣的結局才是我能接受的。
寂寞我試過，孤單我體會過，在濃的咖啡沒糖沒奶我一杯一杯的喝過，可是隻有這2杯，我卻不能接受，不是因爲它苦，而是在品嘗的時候，沒有用心的好好調辦。因爲沒有用心，所以留的卻是2杯用心都沒能喝下的咖啡。有人說加點檸檬，會容易咽，而我的檸檬加進卻是痛。
最近的我曾是拿假開心來開心，因爲我不想讓别人看的我的不開心，更不想讓别人用一個可憐的心來關心我。
曾經的開心，以後的我還會想到我，曾經的我，以後還能在回來我。
在這樣下去，我還用做回從前的我嗎？
誰會知道，誰會在關心。
某個人把我放在某個角落。就這樣
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这次的事情，不知为什么，真的让我变了好多，我曾经有的时候会很用心的想着一件不属于自己的事，做着一件根本就和自己没有关系的活，关心着自己不该关心的人，找着自己不该找的事情，原来的我是多么让自己骄傲的。
现在的我却变的多么的可怕，不喜欢打闹，不喜欢说笑，不喜欢关心别人，不喜欢关心别人做的事，不喜欢关心别人做的活，我真的变了，变的让自己都感觉好可怕，有的时候我会在睡梦中惊醒，有的时候我会不知不觉的一个人发呆。我是怎么了。
谁能和我说，我要怎么做，以前的我真的很用心做好每件事情，真的是因为我没有做好什么吗？结果才是这样的，还是因为别的什么？？？？我曾和自己说过，没什么事情是过不了的，没什么话是说不了的，没什么人是看不了的。什么样的结局都是可以接受的了的。这些话，现在自己说出来都有点颤了，我不知道什么事情才是我做的了的，什么样的话才是我说的了的，什么样的人才是我能看的，什么样的结局才是我能接受的。
寂寞我试过，孤单我体会过，在浓的咖啡没糖没奶我一杯一杯的喝过，可是只有这2杯，我却不能接受，不是因为它苦，而是在品尝的时候，没有用心的好好调办。因为没有用心，所以留的却是2杯用心都没能喝下的咖啡。有人说加点柠檬，会容易咽，而我的柠檬加进却是痛。
最近的我曾是拿假开心来开心，因为我不想让别人看的我的不开心，更不想让别人用一个可怜的心来关心我。
曾经的开心，以后的我还会想到我，曾经的我，以后还能在回来我。
在这样下去，我还用做回从前的我吗？
谁会知道，谁会在关心。
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