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除了茫然我还剩什么?

发布时间:2013-05-11 01:37:40

分类:心情日志发布者:把手美人

思緒混亂,想說點什麽但無從下手。

可能是最近大腦遲鈍,連字都不知道應該怎樣去排列。就我自己看來碼字不過就是把字排列順序而已。可惜現在我已經到了簡單的排列組合都不會,算是一種可惜嗎?畢竟我是喜歡字的。呵,所以我隻能在這裏胡言亂語了。

胡思亂想是我的特點,隻是在現在我已經把它發揮到及至。我在想如果我失戀了我會怎麽樣,從此變的一蹶不振還是更加努力的去追求?會變的更加沉默還是像瘋子一樣的發狂?我甚至會想我還有沒有勇氣面對這個世界。我總是想呀想呀,嘿嘿,我隻是一個愛神經混亂的人。

現在想來,其實活着真沒什麽意義。我請你們不要對我說,這個世界還是很美好的。我沒有發現這個世界是美好的,反而我是越來越來不喜歡這個世界了。但也請你們放心我不會去自殺,因爲我還沒有那個勇氣。死也是需要相當大的勇氣,很可惜我隻是一個懦弱的人兒。我不會用結束生命來逃避我的責任,我要對我的父母負責還有那些愛我的人。我會活下去,隻是那點對生活的熱愛會越來越少直至消失殆盡!真的,我也不想這樣,但我沒有辦法。

我不喜歡感傷的文字,但我自己一直在碼着感傷的字。并不是我沒有快樂,隻是我沒有刻骨的快樂。相反,我隻有刻骨的疼痛。有時我會對自己說,你隻有22歲你哪來的那麽多刻骨的疼痛?對呀,疼痛不應該屬于隻有二十來歲的孩子。爲什麽我可以記住疼痛的感覺,但卻抓不住快樂的一瞬呢?我沒有抛棄快樂,應該是快樂從不憐惜我吧。

時間真的是殘酷的。我感到自己已經慢慢的老去,雖然在别人說來還很年輕,但心真的将要死去。我爲什麽要早早的了解世事?把一切都看的清清楚楚并不是一件好事,我甯可自己渾渾噩噩,起碼自己不會被傷的那麽深。可我不能改變什麽,我已懂得凡事天注定。我會學着看開一切,看淡一切,讓那些世事都随風而去,平平淡淡才是真!雖然這樣很難!

前途路茫茫,我已經麻木了。我多希望自己是一個預知家,我想知道自己的未來會是怎樣。究竟我現在的選擇是對還是錯,我真的好想知道答案,可沒人告訴我。這條路,所有的人都在阻撓我,而我卻苦苦掙紮。如果這條路是通往幸福,哪怕現在讓我吃再多的苦我都願意,但如果不是,那我将怎麽辦?到那時我會沒有退路,我隻能孤軍奮戰。

傷心我有,快樂我沒有;沉默我有,熱情我沒有。

年輕的皮囊我有,鮮活的心我沒有。

思绪混乱,想说点什么但无从下手。

可能是最近大脑迟钝,连字都不知道应该怎样去排列。就我自己看来码字不过就是把字排列顺序而已。可惜现在我已经到了简单的排列组合都不会,算是一种可惜吗?毕竟我是喜欢字的。呵,所以我只能在这里胡言乱语了。

胡思乱想是我的特点,只是在现在我已经把它发挥到及至。我在想如果我失恋了我会怎么样,从此变的一蹶不振还是更加努力的去追求?会变的更加沉默还是像疯子一样的发狂?我甚至会想我还有没有勇气面对这个世界。我总是想呀想呀,嘿嘿,我只是一个爱神经混乱的人。

现在想来,其实活着真没什么意义。我请你们不要对我说,这个世界还是很美好的我没有发现这个世界是美好的,反而我是越来越来不喜欢这个世界了。但也请你们放心我不会去自杀,因为我还没有那个勇气。死也是需要相当大的勇气,很可惜我只是一个懦弱的人儿。我不会用结束生命来逃避我的责任,我要对我的父母负责还有那些爱我的人。我会活下去,只是那点对生活的热爱会越来越少直至消失殆尽!真的,我也不想这样,但我没有办法。

我不喜欢感伤的文字,但我自己一直在码着感伤的字。并不是我没有快乐,只是我没有刻骨的快乐。相反,我只有刻骨的疼痛。有时我会对自己说,你只有22岁你哪来的那么多刻骨的疼痛?对呀,疼痛不应该属于只有二十来岁的孩子。为什么我可以记住疼痛的感觉,但却抓不住快乐的一瞬呢?我没有抛弃快乐,应该是快乐从不怜惜我吧。

时间真的是残酷的。我感到自己已经慢慢的老去,虽然在别人说来还很年轻,但心真的将要死去。我为什么要早早的了解世事?把一切都看的清楚楚并不是一件好事,我宁可自己浑浑噩噩,起码自己不会被伤的那么深。可我不能改变什么,我已懂得凡事天注定。我会学着看开一切,看淡一切,让那些世事都随风而去,平平淡淡才是真!虽然这样很难!

前途路茫茫,我已经麻木了。我多希望自己是一个预知家,我想知道自己的未来会是怎样。究竟我现在的选择是对还是错,我真的好想知道答案,可没人告诉我。这条路,所有的人都在阻挠我,而我却苦苦挣扎。如果这条路是通往幸福,哪怕现在让我吃再多的苦我都愿意,但如果不是,那我将怎么办到那时我会没有退路,我只能孤军奋战。

伤心我有,快乐我没有;沉默我有,热情我没有。

年轻的皮囊我有,鲜活的心我没有。

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