一封没有方向的信

很小很小的時候，奶奶總是帶着我坐在我家的門前的鐵軌旁數着天上閃爍着的星星。我清楚地記得奶奶臉上菊花般綻放的笑容，奶奶用來哄我開心的汽水，奶奶土黃的軍裝，奶奶缺的第三顆牙，也記得奶奶在我嘟着小嘴生氣的時候用她泛黃的手指扒開糖紙喂我吃糖時的樣子。

一顆流星劃過天際，奶奶走了。走的很匆忙，有點象電影小說裏的情節一樣，我隻是淡然看着奶奶安詳的臉旁，我不知道奶奶是不是也在遺憾最後都沒有看見我這個長孫一面。可是也就是在那一刻，我才真正理解什麽叫孤獨。過去的種種如雲煙般在我眼前消散，我甚至懶得去理會高考的成績，懶得理會你是否還記得我和你說的那些話。我保持着自以爲紳士的微笑，因爲我知道沒有誰能陪誰過一生，該離去的終歸會離去，上帝不會因爲我深沉的愛意就改變他自以爲公正的判決，不論是對你的還是對奶奶的。所以，不管怎樣，我還是要自己一個人走下去……

其實，并不想在這個雨都在述說着離别的夜晚和你說這些。我也是很清楚在你内心深處把我當成什麽，朋友？或者不僅僅是朋友這麽簡單。

在這裏我想告訴你，無論你把當成什麽，和你相處的這兩年裏我做的一切都很問心無愧。你也許會說出這個那個人來證明他們對你比我對你好，或者吧！我不知道，我隻知道沒有一個人會賭上一生的命運來守護一個旁不相幹的人。但是我這樣做了，但是結果卻根本不是我設想的結果。

朋友都在高考結束的時候散了，家裏就隻剩下了我一個人。我什麽也不想做，一個躲在家裏聽着曼森的歌，曼森很棒，因爲隻有他的歌能讓我暫時遺忘心底竭嘶底裏的疼痛。這些日子經曆的事情太多了，一瞬間就象過了幾十年，讓我蒼老了許多。沒人願意理會我，我被遺棄了，遺棄我的或者不是生活，但是卻是對生活的幻想。我還是保持自己優雅的微笑，人世間的生死離别我看的太多了，多到已經讓我麻木了，而且總有那麽點肥皂劇的味道，很無聊也很荒唐。

我保持着自己啥也不在乎的樣子，該做什麽做什麽。直到那一天，那一天你大概早就不記得了吧。那是個陰天的夜晚，天很黑，黑到讓你看不清我的臉，你走的馬路很短，短到讓你來不及喊住一直走在你前面的我。可是我戲劇性地回了一下頭，我發現了你和另一個男生說笑着走來，我站在離你們不遠的十字路口的路燈下。你就這樣與我檫身而過，我現在總想着這樣一個問題，當時你爲什麽不往左邊的路燈下看一眼。如果你看一眼的話，你會發現一個驚慌失措的人茫然地站在路燈下看着你！你來了，天知道你來了多久，我隻知道你來了卻沒有一個電話是打給我的。

直到那一刻我才知道，自己這些日子是靠什麽挺過來的。那是一種企盼，企盼你可以因爲我爲你所做的一切重新原諒我，重新接受我。從分開的那一天，我就一直在幻想，幻想有一天你可以打通我的電話，可以來找我。可是這一刻，所有的幻想瞬間就這麽崩坍了。其實我早就該知道不屬于我的，任我怎麽努力也得不到。兩年了，兩年爲你哭爲你笑的日子是不是足夠漫長了？我忽然發現自己真的是一個不折不扣的笨蛋，所以我恢複了自己紳士般的微笑轉身離去了。

既然路是自己選擇的，那麽我就已經沒有了後悔的權利！最起碼明天還是我自己的，夠了。

冰箱裏的可樂過了保炙期，我不介意，一口氣幹了。反正什麽都會過期，何況人類脆弱的感情？

時間過的真快，三年了。三年的時間足夠我去忘記一個從來都不屬于我的人，雖然偶爾還會想起當初那個算不上朋友的你。但是生活還是繼續着他看起來絢爛的舞蹈，我也一直保持着紳士的微笑。

七月初，好不容易一個雨過天晴的日子，我來到了過去的那個操場。眼睛破天荒地被太陽照得睜不開，我忽然想起了一個人。一個遇到這樣陽光就睜不開眼睛的人，不知道那個人還記不記得有次過馬路的時候被陽光照得迷迷糊糊差點被車撞到，那個時候拉住他的人是我！

記得後來我手機丢了，我但是覺得象丢了一個負擔，少了一個沒有希望的期盼。

這樣的日子很好吧，畢竟沒有誰生活還是要繼續的，希望你還是和以前一樣開心吧。

我不由衷地想着，想買聽可樂，但是最後卻買了雪碧。