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钩心的痛楚是一种欺骗

发布时间:2013-09-23 09:34:17

分类:心情日志发布者:落日桥头细感风

很多年以前,有人問過我這樣一個問題。

他問:“這個世界上最痛心的事情是被心愛人的欺騙麽?”

我的回答是是,多年之後的今天,我終于想明白了,世上最痛心的事情并不是被心愛的人欺騙,而是欺騙了心愛的人。

很多人都不明白什麽是愛情,我也始終想不明白,到底什麽才是愛,直到有一天遇到了你,一個不相信愛卻教會我愛的女人。

當初,你選擇離開了我,很多人都以爲你是發燒了,就連我自己都不相信那是真的,明明我們是那麽的相愛,爲什麽你會告訴我你愛上了别人?我始終都不願意去相信這是真的,但我還是放手讓你離開了,那時候的我很天真,以爲愛一個人就是讓那個人幸福,既然你不愛我了,那麽離開我是你最好的選擇。

我以爲我的天塌了,徹底的崩塌了,就像是響雷在耳邊響起,震得耳朵嗡嗡嗡的作響,最後全身都失去了知覺。

在那時候,有人告訴我,爲了這樣的女人的不值得。于是,我就這樣欺騙着自己,希望能夠消除你留下來的一切記憶。

當有一天,我再一次遇到你,你和我都依舊單身的時候,我沉默了。

有一個問題一直在我的腦海裏徘徊着,但我始終都沒有勇氣問出來。

那個人呢?那個讓你離開我的人呢?你不是很愛他麽?爲什麽他沒有陪在你的身旁?

這一連串的問題再一次讓我的腦海陷入了空白,我知道這些問題都是有原因的,那個原因證實,當初你離開我是一個多麽愚蠢的決定。

雖然會這樣想,但我卻怎麽也開心不起來,這是爲什麽呢?我始終找尋不到一個答案,最後才明白,我一直在努力去恨你,到了最後那些恨在見到你脆弱身軀的時候又全部變成了愛。

是啊,我如何能夠恨你,畢竟是相愛過的人啊,畢竟也曾愛的轟轟烈烈,山盟海誓,也曾真真切切的擁抱,相吻。

于是,我決定不去恨你,也不去愛你,而是真真正正的把你忘記。

忘掉一個深愛并且傷害過自己的人,是人生中最圓滿的一個決定。

當有一天,我可以從容的面對你,和你交談的時候,我是那麽的神态自若,你眼中遺留着的淡淡悲傷,雖然依舊能夠博得我的關懷,但那已經不再是愛。

我們不是輸給了愛,而是輸給了自己,輸給了年少無知,輸給了沒看清什麽是真實,什麽是夢的那雙眼睛。

在一個人的深夜,點燃寂寞的香煙,吐着一口一口的煙霧,那時候,我的腦海中還是會浮現出一個人的身影,還有無數個畫面。那些畫面還是那樣的深刻,還是會刺痛早就已經破碎的心房。隻不過,痛到刻骨銘心的時候,我笑了,再也不會拿起手機去找尋你的手機號,再也不會看着你發灰的頭像一次次的發呆。

終于可以放下了,放下了那曾經屬于過自己,而現在不再屬于自己的愛。于是,手機裏少了一個人的號碼,qq號裏少了一個人的頭像。

以爲這樣就可以,從此殊途陌路。

直到有一天,無意間進了你的空間,看到了這樣的一段話。

如果欺騙可以換來你的成長,我甯願受傷,也不會阻擋在你前進的路上。

那一刻,我的耳朵再一次被響雷震聾了,我很清楚,我并沒有聽到任何聲音,但我還是兩耳隆隆作響。

我一直以爲,我愛你勝過你愛我,現在,這樣的想法究竟是荒唐,還是可笑?

我曾試圖去想象,被深愛的那個人誤會是一種什麽樣的感受,試了很多次,到了最後也沒有找到一種合适的感覺。

我曾去想象你這些年你是一個人怎麽度過的,懷着巨大的悲傷。

你一直都是那麽一個脆弱的人,讓人看到就不免心生憐憫,誰能想到你堅強的一面是這樣讓人難以想象。

我想過去挽回,盡管我明白那是已經沒有可能的事了,就像那已經不存在的手機號,就算找回了,也找不到以前的聲音了。

我還是沒有撥通你的電話,一個人拿着手機坐了一夜,直到第一縷陽光升起的時候,我關機了。

如果鈎心的痛楚是一種欺騙,那麽,最深的痛會留給欺騙的人,還是被欺騙的人?答案隻有一個,那就是受傷嚴重的永遠都是那個愛的更深的人。

很多年以前,有人问过我这样一个问题

他问:“这个世界上最痛心的事情是被心爱人的欺骗么?”

我的回答是是,多年之后的今天,我终于想明白了,世上最痛心的事情并不是被心爱的人欺骗,而是欺骗了心爱的人。

很多人都不明白什么是爱情,我也始终想不明白,到底什么才是爱,直到有一天遇到了你,一个不相信爱却教会我爱的女人。

当初,你选择离开了我,很多人都以为你是发烧了,就连我自己都不相信那是真的,明明我们是那么的相爱,为什么你会告诉我你爱上了别人?我始终都不愿意去相信这是真的,但我还是放手让你离开了,那时候的我很天真,以为爱一个人就是让那个人幸福,既然你不爱我了,那么离开我是你最好的选择。

我以为我的天塌了,彻底的崩塌了,就像是响雷在耳边响起,震得耳朵嗡嗡嗡的作响,最后全身失去了知觉。

在那时候,有人告诉我,为了这样的女人的不值得。于是,我就这样欺骗着自己,希望能够消除你留下来的一切记忆。

有一天,我再一次遇到你,你和我都依旧单身的时候,我沉默了。

有一个问题一直在我的脑海里徘徊着,但我始终都没有勇气问出来。

那个人呢?那个让你离开我的人呢?你不是很爱他么?为什么他没有陪在你的身旁?

这一连串的问题再一次让我的脑海陷入了空白,我知道这些问题都是有原因的,那个原因证实,当初你离开我是一个多么愚蠢的决定。

虽然会这样想,但我却怎么也开心不起来,这是为什么呢?我始终找寻不到一个答案,最后才明白,我一直在努力去恨你,到了最后那些恨在见到脆弱身躯的时候又全部变成了爱。

是啊,我如何能够恨你,毕竟是相爱过的人啊,毕竟也曾爱的轰轰烈烈,山盟海誓,也曾真真切切的拥抱,相吻。

于是,我决定不去恨你,也不去爱你,而是真真正正的把你忘记。

忘掉一个深爱并且伤害过自己的人,是人生中最圆满的一个决定。

有一天,我可以从容的面对你,和你交谈的时候,我是那么的神态自若,你眼中遗留着的淡淡悲伤,虽然依旧能够博得我的关怀,但那已经不再是爱。

我们不是输给了爱,而是输给了自己,输给了年少无知,输给了没看清什么是真实,什么是梦的那双眼睛。

在一个人的深夜,点燃寂寞的香烟,吐着一口一口的烟雾,那时候,我的脑海中还是会浮现出一个人的身影,还有无数个画面。那些画面还是那样的深刻,还是会刺痛早就已经破碎的心房。只不过,痛到刻骨铭心的时候,我笑了,再也不会拿起手机去找寻你的手机号,再也不会看着你发灰的头像一次次的发呆。

终于可以放下了,放下了那曾经属于过自己,而现在不再属于自己的爱。于是,手机里少了一个人的号码,qq号里少了一个人的头像。

以为这样就可以,从此殊途陌路。

直到有一天,无意间进了你的空间,看到了这样的一段话。

如果欺骗可以换来你的成长,我宁愿受伤,也不会阻挡在你前进的路上。

那一刻,我的耳朵再一次被响雷震聋了,我很清楚,我并没有听到任何声音,但我还是两耳隆隆作响。

我一直以为,我爱你胜过你爱我,现在,这样的想法究竟是荒唐,还是可笑?

我曾试图去想象,被深爱的那个人误会是一种什么样的感受,试了很多次,到了最后也没有找到一种合适的感觉。

我曾去想象你这些年你是一个人怎么度过的,怀着巨大的悲伤。

你一直都是那么一个脆弱的人,让人看到就不免心生怜悯,谁能想到你坚强的一面是这样让人难以想象。

我想过去挽回,尽管我明白那是已经没有可能的事了,就像那已经不存在的手机号,就算找回了,也找不到以前的声音了。

我还是没有拨通你的电话,一个人拿着手机坐了一夜,直到第一缕阳光升起的时候,我关机了。

如果钩心的痛楚是一种欺骗,那么,最深的痛会留给欺骗的人,还是被欺骗的人?答案只有一个,那就是受伤严重的永远都是那个爱的更深的人。

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