这个夏天，我想念

這個夏天，我想念。

我想念我的朋友，想念他們對我的好，想念在他們面前無憂無慮的放開自己的心情。想念他們叮囑我的一切，想念他們……

這個夏天，離别變得那麽自然，自然的像家常便飯一樣，每天都有，每天都是換個樣子出現在你想不到的地方。一個一個的離開，一個一個的去奔赴自己的前程，去爲自己的夢想努力拼搏，努力加油。是誰說的，離别是爲了更好的相遇。我不想去證實這句話的正确性，因爲我實在承受不住這樣的離别。就像北交大的學長說的一樣，我在爲别人安慰的時候，其實我的内心是最痛苦的。我隻是善于掩飾自己内心的想法，就像我從來不把自己的情緒表露在關心我的人，朋友，同學面前。我隻想他們都安好，那樣我的世界就是晴天。

這個夏天，我想念。

我想念認識的朋友。這個夏天，我認識了許多的朋友。高中的他班同學，大學的學長學姐，同一屆的大學同學……，其實想念他們對我的關心，對我的鼓勵。其實因爲感謝，所以想念。因爲溫暖，所以想念。因爲懂事，所以想念。這個夏天，感謝他們一直在我身邊，想念他們對我的噓寒問暖，想念我們聊天的一點一滴，那些話，讓我即使在異地心也能暖暖的。就像他們說得一樣，我要永遠保持我的微笑。永遠用微笑去面對每一個人，不管他們是我的家人，朋友，同學，亦或是敵人，我依然會微笑的面對。因爲我的朋友是那麽喜歡看我的微笑，他們說我的微笑是我最厲害的武器。所以爲了身邊的他們，我會時刻保持自己的微笑。

這個夏天，我想念。

我想念自己還孩子般的任性，還孩子般的天真，還孩子般的瘋癫。這樣的日子已經遠離了，或許回不來了。因爲再過兩個月，我就要真正的成爲成年人。我還能孩子多久？一個月，兩個月，最多也就兩個月了……朋友說，如果你想，你還可以孩子一輩子。可是，我真得還能孩子一輩子嗎？一輩子說長不長，說短不短。就這樣一輩子孩子下去，誰能真正讓我

孩子一輩子？這是個連我自己都無法回答的問題，就讓時間去證實這個問題。因爲，即使馬上成年，我還是想像孩子般的任性一下，天真一下，瘋癫一下。我不想那麽早去面對我不想面對的問題。或許，這樣對自己，對他人不負責任。可是，我真的想再孩子久一點，你們就讓我再孩子久一點，一點點……

這個夏天，我想念。

我想念自己自己寫小說的日子。想念自己寫主人公的愛情故事時的感動，糾結。想念那個以我筆名命名的女主角，和我喜歡的名字命名的男主角。或許，這就是是身爲寫者的私心。在寫小說的時候，或寫文章的時候，往往會把自己聯系進去，或把自己喜歡的東西寫進去。無論是哪個寫作家，或是哪篇文章，多少都會帶進去自己的情感，或是自己的喜歡的東西。因爲他們希望讀者能讀懂自己的文字。就像我一樣，我寫給朋友的文章都帶了自己的情感，帶入了自己以爲對的東西。我用自己的文字去記住我的朋友，記住我的生活，我的一切。我喜歡坐在電腦前用自己的文字去記住每一點一滴，去爲我生命中的過客讴歌，爲他們記下他們小小的經過。就像朋友說我的文字傷感，悲傷般，我隻是用自己的方式去記住你們。去記住我的一切。所以變得這般傷感，矯情。但這并不代表我的性格。我隻能說，我喜歡用文字去記住。用我自己的文字……

這個夏天，我想念。

我想念那些不懂我的人，想念那些不和我聊天的學長，想念不和我聯系的朋友。因爲他們的忽略讓我懂得并不是所有的人都把你當朋友，并不是所有的人都關心你，并不是所有的人都心疼你。我說過，即使是最好的朋友他［她］也不懂你的悲傷，就像白天不懂黑夜。這個夏天，是他們讓我懂得即使你很認真的想對他們好，可是他們依然不懂你。因爲，他們或許認爲那隻是我個人的一相情願。是我傻，我以爲我用自己的真心去對待他人，他們會懂我得。是我想錯了，我不怪他們，不怪他們忽略我，不怪他們不聯系我。我想，可能真得是自己的一相情願。我想我再也不會這樣了，我不要這樣去對待他們，那樣是對自己不負責任。什麽是最好的朋友？我想我找不到了，因爲我總是會被忽略。我不想忽略他們，可他們會忽略我，我承受不起這樣的打擊。我想，我們就這樣保持住這樣的關系吧。不要打破那道口，我補不起這道傷口。

這個夏天，我想念。

我想念，我想念，我想念，這個夏天。

這個夏天，我想念你們。我想念他們。我想念我們。

這個夏天結束了，我的想念也結束。但是心裏的想念永遠不會結束。

這個夏天，我想念。

我想念，這個夏天。

結束了。我仍在想念他們……