我是你的边缘人吗

雖然已經過了一天了，可是，昨晚媽媽所說的話到現在依然刺痛着我。

我說的那些話沒有責怪或不甘心的意思，我隻是想哥哥好，想媽媽好，隻是想不到在媽媽看來我卻是這樣的自私小氣不懂事……我從不知道媽媽一直以來是這樣看待我的，我想她永遠不會知道她那些理直氣壯的話不僅讓我明白她對我的看法，也深深傷害了我。

我痛的不是她的責怪，我哭的不是她的無知，我心碎的是她一直以來竟是這樣看待我的，她始終無法理解我。

雖然我明白不該總是要求别人理解自己，明白自己，可是她是我媽媽，如果連她都不曾理解我，那麽我還能讓誰理解我？人總要有一個能理解他的人，雖然我早已有一個最能理解我支持我的人，可是媽媽也是我生命中最重要的人，最愛的人。隻有愛她才會想要得到她的理解，才會有她對我的不理解而造成的痛。

我真的很愛這個家，很愛這個家的每一個人，可是我想媽媽不會懂得我有多愛，不會懂得我愛到已經超科自己想象。如果我隻是一般的愛，我會安于現狀，不會爲了哥哥好而跟媽媽坦言，不會爲了媽媽好而想讓哥哥變得更好，我隻要自己過我的生活，我有非常愛我的爸爸，其他人也很愛我，也對我很好，大家都相安無事，這樣的生活不是更平靜嗎？可是爲什麽我還要這樣自讨苦吃呢？

我沒想要媽媽生氣，我沒想要家人不和睦，可是結果偏偏就是這樣。

我那麽愛我的媽媽，怎麽舍得讓她生氣；

我那麽愛我的媽媽，怎麽願意被她指責；

我那麽愛我的媽媽，怎麽希望自己在她心中是那麽差勁？

可是她就是這樣想我的，我從不知道自己在她心目中早已是害蟲的代表，是禍害的使者。

我承認我還有很多不完善，不盡如人意的地方，可是我一直都在反省，都在努力，可是媽媽似乎都看不到，她也不曾察覺。我一直想讓自己變得更完美，一直那麽想對媽媽好，可是我卻是她最不喜歡的一個。

我經常都幫媽媽做事，盡量陪伴她，關心她，體貼她，她看不到也罷，不這樣認爲也罷，因爲那都是我該做的，我心甘情願做的，不求回報，隻是内心想這樣做，也應該這樣做，這是我的義務，也是我的責任。所以當她認爲我做得不夠，做得不好的時候，我也沒有異議，因爲我知道自己就算再努力仍有不足，仍需努力。

可是媽媽，你知道嗎？我到現在都仍有一種被冤枉的委屈想要哭訴，因爲我真的很受傷，真的很失望。我一直以爲媽媽知道我的好，知道我的心，知道我的愛，可是原來媽媽一點也不懂得。

我因爲愛成長了，我因爲愛煩惱了，我因爲愛改變了，我因爲愛痛心了。