发布时间:2020-06-23 13:08:02
我的心中,一直有一道傷口,汩汩的流着鮮血。陰暗、穢敗。
是分别的傷口。
我憎惡分别。
三個月了。
我依舊無法忍受和他分别的痛苦。所有的一切,都重回我的心頭。他的氣息,他的電話號碼,他喜歡的唱片。乘上公車,會想起和他一起的笑語。他拉住颠簸搖擺的我,沉默的抓過我手中的購物袋。走進地鐵,會想起和他一起等待午夜的最後一班地鐵,當車飛駛而來時他的激烈的吻。聽到那些溫柔的歌,回想起在外灘,他擁住我唱着《灰姑娘》,“怎麽會迷上你,我的灰姑娘……”。
還記得當自己提出分手後,他的驚愕與沉默。還記得當他說“讓我們悄悄的分開”時,我昂起驕傲的頭顱,努力不讓自己的眼淚滑落。既然分手,他就無法再擁有我的淚水。
是我自己毀壞了我最愛的東西。
可是,我永遠是個驕傲的孩子。
甯可把自己逼到瘋狂,也不願重新回頭。
在分别的那一晚,我任淚水滑落,可是,沒有人安慰。在分别的那一晚,我一個人在黑暗中抽煙,可是,沒有人擁抱。在分别的那一晚,我拎起了話筒,可是,沒有人傾訴。
到現在,我依舊不明白。我是不是愛上了他,還是愛上了愛情本身。我不相信愛情。可是,卻輕易的沉溺其中。愛情,是我的毒藥。我已無法自拔。我已無可救藥。
當我深夜孤寂的時候,他是否同樣思念一個人。
當我撥通他的電話卻沉默無言的時候,他是否感到我的痛苦。
當我爲了忘記他而沉迷于煙霧的時候,他是否爲了我心痛。
當我禁不住呼喚他的名字的時候,他是否聽到那遠方的聲音。
當我爲他流的淚滑過臉龐的時候,他是否感到内心的酸楚。
當他說“我已經沒有感覺”的時候,他是否真的聆聽到他内心的聲音。
當我們再次相遇眼波相對的時候,他是否還愛着我。
我的淚水,爲他而流。
我的心中,一直有一道伤口,汩汩的流着鲜血。阴暗、秽败。
是分别的伤口。
我憎恶分别。
三个月了。
我依旧无法忍受和他分别的痛苦。所有的一切,都重回我的心头。他的气息,他的电话号码,他喜欢的唱片。乘上公车,会想起和他一起的笑语。他拉住颠簸摇摆的我,沉默的抓过我手中的购物袋。走进地铁,会想起和他一起等待午夜的最后一班地铁,当车飞驶而来时他的激烈的吻。听到那些温柔的歌,回想起在外滩,他拥住我唱着《灰姑娘》,“怎么会迷上你,我的灰姑娘……”。
还记得当自己提出分手后,他的惊愕与沉默。还记得当他说“让我们悄悄的分开”时,我昂起骄傲的头颅,努力不让自己的眼泪滑落。既然分手,他就无法再拥有我的泪水。
可是,我永远是个骄傲的孩子。
宁可把自己逼到疯狂,也不愿重新回头。
在分别的那一晚,我任泪水滑落,可是,没有人安慰。在分别的那一晚,我一个人在黑暗中抽烟,可是,没有人拥抱。在分别的那一晚,我拎起了话筒,可是,没有人倾诉。
到现在,我依旧不明白。我是不是爱上了他,还是爱上了爱情本身。我不相信爱情。可是,却轻易的沉溺其中。爱情,是我的毒药。我已无法自拔。我已无可救药。
当我拨通他的电话却沉默无言的时候,他是否感到我的痛苦。
当我为了忘记他而沉迷于烟雾的时候,他是否为了我心痛。
当我禁不住呼唤他的名字的时候,他是否听到那远方的声音。
当他说“我已经没有感觉”的时候,他是否真的聆听到他内心的声音。
当我们再次相遇眼波相对的时候,他是否还爱着我。
我的泪水,为他而流。
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本文标题:为你流泪
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