无怨无悔的 爱

試圖，想要放下，很努力的想要放下 就算是 想強逼自己我也想要放下。可是....

我想了很久，思索了很久 回憶以前 衡量現在 我到底得到過什麽？我問自己？

我卻給你不了 自己一個很好的答案，是我小？是我到現在什麽都還不懂？ 不，

這些我想過 我都想過 其實，并不這些的問題。 是自己給了自己太多的 壓抑

是我把 自己的心看的太高 眼底看不見任何一件事和人。所以，心才會那麽累。

在我，看來 愛情它到底是個什麽東西？誰能告訴我？

愛與被愛都是幸福的 。 爲什麽在我看來 都是這麽悲哀 沒有幸福可言？

是我 心裏太過悲傷嗎？ 才會把 這些看的 這麽一文也不值。

可能，從我有記憶 以來 懂得什麽叫愛情以來 我就是悲傷的。

我沒有 從愛情中得到過幸福 記憶裏也沒有 一件幸福的回憶。

有時候 我真的渴望 一份 屬于我的幸福 因爲我真的很想 知道 什麽是幸福。

在，愛情中 我一直是個 付出者，不斷的 付出 不斷的 努力。

做很多 很多 就是爲了 讓不愛我的人 愛我。 可是我真的 發現 不管我做什麽，他都無動于衷，可能 是他 真的不喜歡我，我不怪他因爲不愛 并不是他的錯。

我也 知道 我真的努力過了 甚至，有時候 自己的努力和付出那麽的 自做多情 真的很可笑。

每天，對自己說 累 很累 說真的 自己到底有多累？說實話其實，我并不累。

隻是 覺得 自己很可笑，可笑的對别人說着 并不是自己心裏想要說的，可笑自己 那些 愚昧的動作 可笑那些 隻因爲他 才會有的笑容。

這麽多，是我的錯嗎？

在我 心裏的 這份感情 真的 不曾屬于真實的我，一切都是我幻想得來的。

什麽我愛他 什麽他心裏一定有我 什麽他有顧慮不對我說真心話，這一切都是自己給自己的借口 說在多 想在多 你在他心裏真實過嗎？

所有人 都說 幸福是 自己争取的。那麽我沒有争取過嗎？ 我做的都快要把 自己輸掉了。

還不夠嗎？ 真的還不夠嗎？

我不要 賭氣的說 找個有錢人嫁了 那樣，我并不會覺得幸福 反而覺得 自己輸了。

女人這一輩子 就是想要有個幸福的家和過着平靜的生活。不是嗎？

我并不 需要 很多的 金錢 我想要的 隻是一份平靜 。

說了 這麽多 怨了這麽多。我并不覺得 你給我的傷痛讓我難過 反而覺得是你讓我 體會到了

另一種的 幸福。謝謝你。 我不覺得 這樣愛你 心會累。

因爲，我的心 對你始終如一 不管是 幻想的我或 是 對自己不誠實的我 我都很清楚我想要的是什麽。 我 是真的很愛你。

我也是，真的想要 放下你 不愛你 可是，最後我還是沒有做到。

不管，以後會怎麽樣，我也一定我會愛你 愛到不能再愛你的時候我就會放手。

我還 記得 我自己許下的7年之約。

耿洋、我愛你 我愛你 我愛你。 這是最後一次 你的 名字出現在我的 文章裏

也是 最有一次寫關于我很愛你的文章。

你和我 我們倆 都要 很很的幸福。記住。