再也写不出温暖的文字

歲月仿佛車輪輕聲碾過，留下深深淺淺的車轍，是陳年舊事瑣碎的回憶。有些事零散的幾近支離破碎，在腦海裏清晰又模糊着，有時兀自傷心好一陣子，卻又找不到緣由，免不得歎惋一回，笑自己總将自身鎖在清冷的回憶裏。

回想所走過的路，從年少無知，到年輕癡狂，再到如今尴尬的中年時期，在懵懵懂懂中，我卻沒有停止夢的思想。年少時，曾經捧着瓊瑤的小說，直将自己想象成文中女子，那些纏綿悱恻的愛情故事讓我幾度沉湎其中，無法自拔。人，很多時候甯願生存在精神世界裏，就是在這樣的愛情故事中，讓年少的我，不曾孤單過。漸漸地、慢慢地，那個柔柔弱弱的我，在殘酷的現實面前，逐漸包裹起自己敏感的心房，将那些缜密的心事，收藏在内心深處，隻有在一個人的時候才輕輕将它開啓。現實是一把枷鎖，總将自己束縛，好多理想隻是在思想裏閃動。常常在夢裏徜徉，陶醉在朦胧裏。我不知道是否是自己将自己捆住，迷茫了，我多想借一份灑脫，可是不能，因爲那始終包裹的是虛僞。我很畏懼，怕别人的不理解，更因爲這畏懼裏有放不下的責任。

人生的旅途沒有回程的票，隻有一個方向，向前，向前。于是，阡陌纖塵，遺失了幾多夢境？走一程丢一程，隻因紅塵中我們肩負了太多太多的責任，當腰背壓彎的時候，那些夢便變得虛無而飄渺了。三十五歲，不尴不尬的年紀，羞于說夢的年齡，總以爲自己是個值得憐惜的女子，因爲善良，所以感恩；因爲愛着，所以渴望；告訴自己不能太張揚否則會受傷，可是沒有想到隐忍卻讓自己的心已經千瘡百孔。因爲錯，所以不能再徘徊、再掙紮、再猶豫、再等待、再做夢。

累，潛意識裏的累，想要休息。想要找個肆意的姿态，在無限重複的過程中去尋找出路。我到底是想要怎樣？覺得自己越來越沒用，其實，一直都很沒用。這麽些天，那自卑的情緒一直在糾纏着我，我無法将它停止，自責、自厭讓我不能自拔。甚至于我就在想像我這樣的女人活着究竟有何用？一直是這樣慵懶淡泊、不思進取、冷漠淡漠、順其自然的姿态我到底可以做什麽？

看着鏡子中的自己，眼神裏摻雜了太多的東西。有着這個年紀不該有的孤寂與落寞。這到底是人爲的滄桑與落寞？還是時間的遷徒與遺落？我已經失去了語言表達能力，我已經沒有了激情與動力。除了沉默隻能沉默，除了掩蓋隻能掩蓋，除了隐藏隻能隐藏。我想，我失去了太多原本屬于我的東西。一切的菱角早已平的不能再平。我究竟該以怎樣的心态去面對容顔的蒼老？我究竟該以怎樣的心境來應對沉重的生活？我究竟該以怎樣的心緒來解脫自己的孤獨悲哀？我究竟該以怎樣的心情去行走漫漫人生路？原來，不管怎麽努力，怎麽來強迫自己，卻，始終，再也寫不出那些溫暖的文字。