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只因爱你

发布时间:2020-06-22 07:47:27

分类:心情日记发布者:绝代佳人

與他的認識屬于偶然,那上08年的9月,他是朋友的朋友,家是東北的,是個帥氣的男孩,很會讨女孩子喜歡,按朋友的話說他是個花心的人,對于朋友的這中說法,我感到很好玩,在認識以後的交往中也證實了朋友所說的話,他有很多的所謂的妹妹,每天電話或是短信很多,我比他大一歲,他随朋友一樣喊我姐姐。

不知從什麽時候開始,自己慢慢的也陷了進去,而且很徹底,當時所有的朋友對于這件事無不驚訝,我與他之間存在很多很多不可能的因素,可自己還是這麽義無返顧的愛了,或許真的就像人們常說的那樣:戀愛女人的智商爲零。我們正式在一起後,他他改變了很多,與其他女孩的電話和短信少了,中午他會去我公司等我下班一起吃午飯,下午下班他會接我,這樣的日子真的很甜蜜很幸福。其實,對于我們剛開始我們彼此都知道我們不可能有結果,可卻任由他自由發展。我知道對于沒有結果的愛情結束的越早傷害就越小,我也曾和他提過,但當我看到眼淚從他眼中滑落的一刹那,我的心碎了,緊緊的抱着他哭了,告訴他也告訴自己:不管什麽原因,我都要和他在一起,這樣我們又回到了原來的幸福和甜蜜。

因爲我比他大,所以什麽事我都順着他,他說他愛我就是因爲我的乖、懂事。今年4月他原來所在的長春公司打電話讓他回去,當時我心裏很難受,我不想讓他回去,我怕這一走我們就再也見不上,可我又不想他爲難,在他面前我就裝着若無其事的樣子說尊重他的選擇,最後他還還是決定要走,那一刻我的心空了,在他走的前一晚我一夜無眠,就這樣,他走了,說十一回來看我,讓我乖乖的等他回來……

他走後,我像變了一個人似的,每天都過着兩點一線的生活,維持我們之間聯系的隻有電話,他在那邊,我在這邊……,不知道爲什麽我隐約中總有中不祥的感覺,8月的時候他說他要回來看,我問他時間他不說,說是要給我個驚喜,從知道後我就天天盼望着驚喜的那一天。一天下班回家,突然心血來潮找出收音機聽以前我們都喜歡聽的一個欄目,沒想到竟然聽到了令我激動的消息,他回來了,他真的回來了,是朋友給電台打電話唱歌說的,激動的是他終于回來了,但也有失落,失落的是他回來後竟然沒有通知我,或許今天晚了,明天要給我驚喜吧,這一夜我又無眠……

第二天直到下午仍沒有他的信息,我的心很失落,感覺很受傷,朋友在QQ上問我說他回來了,我知不知道,我回複說:“我知道他回來,但他不知道我已經知道了。”朋友突然說:“忘了他吧,他不值得你這樣對他。”當時,我就知道肯定有事,她說:“昨晚他們一起喝酒的時候,他帶着一女孩,而且被稱爲是他女朋友。”我不相信,就打電話問和他一起喝酒的朋友,得到的答案卻是相同的,那一刻我的心碎了,很疼很疼,仿佛能聽到心破碎的聲音,下班後不知道自己是怎麽回去的,把自己關在房間了,哭了很久很久,這就是他所說的驚喜,我真的稱的上驚喜,而且是刻骨銘心,我永遠不會忘記,然後發了條短信,告訴他驚喜已收到,我們分手吧……

不知是他回來的第幾天,家裏有事我要回去趟,在回去的車上收到他的信息,大概内容是:“他過的很不好,我爲他付出了那麽多,他卻什麽也不能爲我做,他隻能這樣傷害我,讓我忘記他,他不想我爲了他與家裏人爲難,他心疼,他說不管什麽時候他愛的人仍然是我,他給不了我幸福,隻能這樣。”看完後哭了,難道這就是理由嗎?心,好痛好痛。

就這樣,我們結束了。每每想起他心仍會痛,不知道他現在好不好,仍放不下他,其實剛開始自己也怨恨過,可怨恨又能怎樣?後來,慢慢的明白了,與其怨恨不如釋然面對。對于我們間的感情有的說他曾真的愛過我,也有的說對他而言隻是場遊戲,我有時也很矛盾,不知道他是否真的愛過,有多傷有多痛隻有自己知道。

不管怎樣,心裏仍放不下,依然愛着他,有關他的任何一點信息我的心仍會痛,仍會被牽動,但是,既然已選擇釋然面對,就隻能接受。我願意接受所有的一切,隻因我愛他……從此,我會把他放在心底最深處,因爲他是我深深愛過的人……

他的认识属于偶然,那上08年的9月,他是朋友的朋友,家是东北的,是个帅气的男孩,很会讨女孩子喜欢,按朋友的话说他是个花心的人,对于朋友的这中说法,我感到很好玩,在认识以后的交往中也证实了朋友所说的话,他有很多的所谓的妹妹,每天电话或是短信很多,我比他大一岁,他随朋友一样喊我姐姐

不知从什么时候开始,自己慢慢的也陷了进去,而且很彻底,当时所有的朋友对于这件事无不惊讶,我与他之间存在很多很多不可能的因素,可自己还是这么义无返顾的爱了,或许真的就像人们常说的那样:恋爱女人的智商为零。我们正式在一起后,他他改变了很多,与其他女孩的电话和短信少了,中午他会去我公司等我下班一起吃午饭,下午下班他会接我,这样的日子真的很甜蜜很幸福。其实,对于我们刚开始我们彼此都知道我们不可能有结果,可却任由他自由发展。我知道对于没有结果的爱情结束的越早伤害就越小,我也曾和他提过,但当我看到眼泪从他眼中滑落的一刹那我的心碎了,紧紧的抱着哭了,告诉他也告诉自己:不管什么原因,我都要和他在一起,这样我们又回到了原来的幸福和甜蜜。

因为我比他大,所以什么事我都顺着他,他说他爱我就是因为我的乖、懂事。今年4月他原来所在的长春公司打电话让他回去,当时我心里很难受,我不想让他回去,我怕这一走我们就再也见不上,可我又不想他为难,在他面前我就装着若无其事的样子说尊重他的选择,最后他还还是决定要走,那一刻我的心空了,在他走的前一晚我一夜无眠,就这样,他走了,说十一回来看我,让我乖乖的等他回来……

他走后,我像变了一个人似的,每天都过着两点一线的生活,维持我们之间联系的只有电话,他在那边,我在这边……,不知道为什么我隐约中总有中不祥的感觉,8月的时候他说他要回来看,我问他时间他不说,说是要给我个惊喜,从知道后我就天天望着惊喜的那一天。一天下班回家,突然心血来潮找出收音机听以前我们都喜欢听的一个栏目,没想到竟然听到了令我激动的消息,他回来了,他真的回来了,是朋友给电台打电话唱歌说的,激动的是他终于回来了,但也有失落,失落的是他回来后竟然没有通知我,或许今天晚了,明天要给我惊喜吧,这一夜我又无眠……

第二天直到下午仍没有他的信息我的心很失落,感觉很受伤,朋友在QQ上问我说他回来了,我知不知道,我回复说:“我知道他回来,但他不知道我已经知道了。”朋友突然说:“忘了他吧,他不值得你这样对他。”当时,我就知道肯定有事,她说:“昨晚他们一起喝酒的时候,他带着一女孩,而且被称为是女朋友。”我不相信,就打电话问和他一起喝酒的朋友,得到的答案却是相同的,那一刻我的心碎了,很疼很疼,仿佛能听到心破碎的声音下班后不知道自己是怎么回去的,把自己关在房间了,哭了很久很久,这就是他所说的惊喜,我真的称的上惊喜,而且是刻骨铭心,我永远不会忘记,然后发了条短信,告诉他惊喜已收到,我们分手吧……

不知是他回来的第几天家里有事我要回去趟,在回去的车上收到他的信息,大概内容是:“他过的很不好,我为他出了那么多,他却什么也不能为我做,他只能这样伤害我,让我忘记他,他不想我为了他与家里人为难,他心疼,他说不管什么时候他爱的人仍然是我,他给不了我幸福,只能这样。”看完后哭了,难道这就是理由吗?心,好痛好痛。

就这样,我们结束了。每每想起他心仍会痛,不知道他现在好不好,仍放不下他,其实刚开始自己也怨恨过,可怨恨又能怎样?后来,慢慢的明白了,与其怨恨不如释然面对。对于我们间的感情有的说他曾真的爱过我,也有的说对他而言只是场游戏,我有时也很矛盾,不知道他是否真的爱过,有多伤有多痛只有自己知道。

不管怎样,心里仍放不下,依然爱着他,有关他的任何一点信息我的心仍会痛,仍会被牵动,但是,既然已选择释然面对,就只能接受。我愿意接受所有的一切,只因我爱他……从此,我会把他放在心底最深处,因为他是我深深爱过的人……

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