发布时间：2020-06-22 04:32:50
一
要追求什麽嗎？不太清楚了，真的不清楚了……
要什麽呢？
我突然想起我同學說的一短話：
很多東西存在就是必然，倘若心足夠的寬闊，就不至于成爲心病。
很多年之後我們尚且成了虛無，它也不會在了。曾經的執迷，執着，隻是自己的枷鎖。
我以爲可以學會平靜，我以爲可以。
把自己當做很了不起的人，可以做很多事情。
然後無限列舉，變成很多很多的例子。
到了最後，又成爲了“當時沒有想那麽多”“誰知道”這樣的答複。
這是我在人間學會的真實感。不僅來自别人，也來自我。
甚至想說生命有無限的貪戀，也要飽覽萬千風華。”
我同學的一段話，我覺的很經典，我就把它寫上了，其實我是想說，
二
我們人類最會的就是過河拆橋這種方法了，
我不知道該怎麽來說，來形容這樣的東西，我真的不知道怎麽說
就是這樣的，
一樣東西跟人類很久了，可在人類看它沒有用處的時候，就會狠心的把它丢出去，就是這樣
我親眼目睹了，……
三
歲月催人老
這句話一點也沒有錯，我看到奶奶和曾祖母他們，心中就莫名的湧起傷感，我不知道自己怎麽了，在我看到奶奶的時候我好害怕她會突然離我而去，這不是我想要的更不是我想看到的，我經曆過死亡，我知道那種傷心難過的感覺，是撕心裂肺的感覺，令你痛不欲生，我不想奶奶會離我而去，我不想，
曲終人散，生老病死，大自然的定數，我不奢望自己會改變什麽，也不敢奢望，就算自己想，可又會怎麽樣呢？大自然，是對任何人都不例外的，我不想那種感覺，我不想……
奶奶，我隻希望你過好每一天，每一天都要開開心心的，我真的希望，你可以永遠在我身邊，看現在，我隻希望你過好每一天！
四
沒有自己的文章，亦或是一篇沒有主題的文章，其實我都不知道自己在寫些什麽，隻是想到什麽就寫什麽了……
太多的傷感壓的我喘不過起來，我不知道自己該怎麽對待任何感覺，也不明白……
有人說我還小，還不懂，可我想這個、知道，16歲了，算小嗎？
我不明白了……或是迷糊了……或是醉了……或是，明白，不想說而已……
唉……我害怕人心的險惡，害怕人世的虛假，與一切可能對我有傷害的……
一
要追求什么吗？不太清楚了，真的不清楚了……
要什么呢？
我突然想起我同学说的一短话：
很多年之后我们尚且成了虚无，它也不会在了。曾经的执迷，执着，只是自己的枷锁。
我以为可以学会平静，我以为可以。
把自己当做很了不起的人，可以做很多事情。
到了最后，又成为了“当时没有想那么多”“谁知道”这样的答复。
这是我在人间学会的真实感。不仅来自别人，也来自我。
甚至想说生命有无限的贪恋，也要饱览万千风华。”
我同学的一段话，我觉的很经典，我就把它写上了，其实我是想说，
二
就是这样的，
一样东西跟人类很久了，可在人类看它没有用处的时候，就会狠心的把它丢出去，就是这样
我亲眼目睹了，……
三
岁月催人老
这句话一点也没有错，我看到奶奶和曾祖母他们，心中就莫名的涌起伤感，我不知道自己怎么了，在我看到奶奶的时候我好害怕她会突然离我而去，这不是我想要的更不是我想看到的，我经历过死亡，我知道那种伤心难过的感觉，是撕心裂肺的感觉，令你痛不欲生，我不想奶奶会离我而去，我不想，
曲终人散，生老病死，大自然的定数，我不奢望自己会改变什么，也不敢奢望，就算自己想，可又会怎么样呢？大自然，是对任何人都不例外的，我不想那种感觉，我不想……
奶奶，我只希望你过好每一天，每一天都要开开心心的，我真的希望，你可以永远在我身边，看现在，我只希望你过好每一天！
四
没有自己的文章，亦或是一篇没有主题的文章，其实我都不知道自己在写些什么，只是想到什么就写什么了……
太多的伤感压的我喘不过起来，我不知道自己该怎么对待任何感觉，也不明白……
我不明白了……或是迷糊了……或是醉了……或是，明白，不想说而已……
唉……我害怕人心的险恶，害怕人世的虚假，与一切可能对我有伤害的……
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