发布时间：2020-06-22 04:04:05
很久沒有自己寫東西了，有時想寫些什麽，卻又懶得下筆，隻好找一兩首共鳴感情的調調，再簡簡單單複制粘貼，也算是抒發一下……但那畢竟不是自己親手寫的，不夠爽……或是像個領養的孩子，還是與親生的不太一樣……
有時感覺自己真不是什麽君子，也發現君子真的不好做。記得半個月前那次買醉，真是刻骨銘心，現在還記得那欲生不行，欲死不能的感覺，仿佛要把五髒六腑都要吐出來的感覺，但吐也并不是那麽順利，那麽爽……這才知道，吐也并不是自己想象的那麽單純，美好……不能原諒自己那麽的情緒，但可以放縱自己傻得痛快，痛快的不敢再想第二次，何況即使當時也并沒有什麽不開心，隻是好奇的想知道醉的滋味罷了……還記得那晚那殘缺的雲，在寒氣逼人的月光下被透得格外孤單……幸好幸好，不是冬天……
本來計劃一個月内不再沾酒，但沒有做到……并不是有瘾，隻是有心堅持，卻無力拒絕……不忍心看到兄弟頹廢的喝悶酒……感謝那些爲了姥爺喪事忙碌過的叔叔阿姨們……至于那有些無奈的聚會，若不是兄弟……
總之，君子真的不太好做……
對我來說，整個十月一都是黑色的，看不到也不想看到一點陽光……親人的離去，留下的，不僅僅是短暫的眼淚和傷悲，還有那恒久的回憶，還有數不盡的遺憾……當然，再怎麽說也不會有意義，剩下的，我都願意收藏，無論是曾經的快樂還是遺憾的悲傷，我都願意……或許有時想起會很刺心，但那樣的痛，淚水是不屑爲它淌的，隻是讓自己更清楚自己活着的意義，絕對不是爲了自己……
越來越覺得，親人很重要，一個人最離不開的，就是親人。在我的定義裏，親人也不是單純的血緣關系。我的兄弟，當然也就是我的親兄弟。如果我認真的喊你一聲姐，或是妹妹，那麽請不要介意，你也是我的親人。我是傻，但我很清楚，你們會爲我好。你們是我的永恒……斯塔達邁爾，幸子，卓姐……
現在的我，有些愛唱《想太多》，有些喜歡聽《突然好想你》，這些……還好了，還是揮揮手《再見小時候》，繼續鬼哭狼嚎的瘋狂着自己的《倔強》吧……請繼續……
至于我那有些頹廢胡子，就先留着了，它爲了籃球賽而存在，也就會随着籃球賽而消失，當然，我要爲自己的目标拼命奮鬥，希望它可以見證……
很久没有自己写东西了，有时想写些什么，却又懒得下笔，只好找一两首共鸣感情的调调，再简简单单复制粘贴，也算是抒发一下……但那毕竟不是自己亲手写的，不够爽……或是像个领养的孩子，还是与亲生的不太一样……
有时感觉自己真不是什么君子，也发现君子真的不好做。记得半个月前那次买醉，真是刻骨铭心，现在还记得那欲生不行，欲死不能的感觉，仿佛要把五脏六腑都要吐出来的感觉，但吐也并不是那么顺利，那么爽……这才知道，吐也并不是自己想象的那么单纯，美好……不能原谅自己那么的情绪，但可以放纵自己傻得痛快，痛快的不敢再想第二次，何况即使当时也并没有什么不开心，只是好奇的想知道醉的滋味罢了……还记得那晚那残缺的云，在寒气逼人的月光下被透得格外孤单……幸好幸好，不是冬天……
本来计划一个月内不再沾酒，但没有做到……并不是有瘾，只是有心坚持，却无力拒绝……不忍心看到兄弟颓废的喝闷酒……感谢那些为了姥爷丧事忙碌过的叔叔阿姨们……至于那有些无奈的聚会，若不是兄弟……
总之，君子真的不太好做……
对我来说，整个十月一都是黑色的，看不到也不想看到一点阳光……亲人的离去，留下的，不仅仅是短暂的眼泪和伤悲，还有那恒久的回忆，还有数不尽的遗憾……当然，再怎么说也不会有意义，剩下的，我都愿意收藏，无论是曾经的快乐还是遗憾的悲伤，我都愿意……或许有时想起会很刺心，但那样的痛，泪水是不屑为它淌的，只是让自己更清楚自己活着的意义，绝对不是为了自己……
越来越觉得，亲人很重要，一个人最离不开的，就是亲人。在我的定义里，亲人也不是单纯的血缘关系。我的兄弟，当然也就是我的亲兄弟。如果我认真的喊你一声姐，或是妹妹，那么请不要介意，你也是我的亲人。我是傻，但我很清楚，你们会为我好。你们是我的永恒……斯塔达迈尔，幸子，卓姐……
现在的我，有些爱唱《想太多》，有些喜欢听《突然好想你》，这些……还好了，还是挥挥手《再见小时候》，继续鬼哭狼嚎的疯狂着自己的《倔强》吧……请继续……
至于我那有些颓废胡子，就先留着了，它为了篮球赛而存在，也就会随着篮球赛而消失，当然，我要为自己的目标拼命奋斗，希望它可以见证……
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