发布时间：2020-06-21 06:55:28
有時候我不知道自己到底是好人還是壞人，我不知道我所做的事情是對的還是錯的。有時候我覺得做人真的好虛僞，人是不是都有虛僞的一面呢？我也不知道我所做的是不是應該做的，是不是多管閑事了呢？
現在社會上的人好像已經變得麻木不仁了，總是認爲别人幫助自己是有所企圖的。人的心怎麽會這麽複雜呢？我不知道自己是否也該順應這個社會，做一個圓滑而世故的惟利是圖者。人與人之間真的隻存在利益關系嗎？情這個東西在現在這個物欲橫飛的時代就變的那麽的一文不值了嗎？是什麽導緻了這個社會黑暗面更加猖狂呢？應該是人心吧？難怪小偷可以在公車上如此猖狂，社會的腐敗責任在誰呢？大衆的縱容才是罪魁禍首吧？
有時候覺得自己好渺小，有時候還是不知道自己存在的意義是什麽？其實我一點也不喜歡人類的世界，總是這樣的複雜。這麽多年我還是在不斷的問自己，生命對我來說有什麽意義？我活着究竟是爲了什麽呢？難道就像餓了要吃飯一樣那麽簡單沒有理由嗎？可是吃飯對我來說也真的是件麻煩而沒有意義的事情。
我真的不知道我在乎過什麽？其實我真的覺得無所謂了。感覺什麽都無所謂，很多人努力工作都有自己的目标。現實的人爲了掙錢，虛榮的人爲了名利，自強的人爲了成就，我爲了什麽呢？僅僅隻是想獨立嗎？錢對我來說是什麽？錢不在多，夠花就好，生不帶來，死不帶去的東西，我不會爲了它不要命的工作。名利對我來說又算什麽呢？能出名我早出名了，都24老大不小了，出名了能做什麽？整天讓記者跟在屁股後面當tou拍狂嗎？有了名得了利又能如何？就不用吃飯了嗎？能成仙嗎？我從來沒想過自己會有什麽成就，我最大的缺陷就是缺乏堅持。想要成就，最起碼是要有種執着的毅力，然而我沒有，所以成就與我無緣。獨立呢？現在真的獨立了嗎？什麽是獨立呢？我永遠都不可能是一個人，我還有家，還有朋友，還有責任與義務。能獨立嗎？怎麽樣才叫做獨立呢？窮到沒飯吃的地步時我還能獨立嗎？
我似乎總是把一些問題想的太簡單了，又似乎總是把一些問題想的太複雜了。真的不知道一個小小的腦袋裏爲什麽總是要裝那麽多的東西。我很彷徨，很無助，很迷惘，不知道這條路該怎麽走下去，也不知道能不能堅持這走下去，更不知道走下去，目的地在哪裏呢？
天下之大，何處有我容身之地呢？路漫漫其修遠兮，吾将上下而求索？
有时候我不知道自己到底是好人还是坏人，我不知道我所做的事情是对的还是错的。有时候我觉得做人真的好虚伪，人是不是都有虚伪的一面呢？我也不知道我所做的是不是应该做的，是不是多管闲事了呢？
现在社会上的人好像已经变得麻木不仁了，总是认为别人帮助自己是有所企图的。人的心怎么会这么复杂呢？我不知道自己是否也该顺应这个社会，做一个圆滑而世故的惟利是图者。人与人之间真的只存在利益关系吗？情这个东西在现在这个物欲横飞的时代就变的那么的一文不值了吗？是什么导致了这个社会黑暗面更加猖狂呢？应该是人心吧？难怪小偷可以在公车上如此猖狂，社会的腐败责任在谁呢？大众的纵容才是罪魁祸首吧？
有时候觉得自己好渺小，有时候还是不知道自己存在的意义是什么？其实我一点也不喜欢人类的世界，总是这样的复杂。这么多年我还是在不断的问自己，生命对我来说有什么意义？我活着究竟是为了什么呢？难道就像饿了要吃饭一样那么简单没有理由吗？可是吃饭对我来说也真的是件麻烦而没有意义的事情。
我真的不知道我在乎过什么？其实我真的觉得无所谓了。感觉什么都无所谓，很多人努力工作都有自己的目标。现实的人为了挣钱，虚荣的人为了名利，自强的人为了成就，我为了什么呢？仅仅只是想独立吗？钱对我来说是什么？钱不在多，够花就好，生不带来，死不带去的东西，我不会为了它不要命的工作。名利对我来说又算什么呢？能出名我早出名了，都24老大不小了，出名了能做什么？整天让记者跟在屁股后面当tou拍狂吗？有了名得了利又能如何？就不用吃饭了吗？能成仙吗？我从来没想过自己会有什么成就，我最大的缺陷就是缺乏坚持。想要成就，最起码是要有种执着的毅力，然而我没有，所以成就与我无缘。独立呢？现在真的独立了吗？什么是独立呢？我永远都不可能是一个人，我还有家，还有朋友，还有责任与义务。能独立吗？怎么样才叫做独立呢？穷到没饭吃的地步时我还能独立吗？
我似乎总是把一些问题想的太简单了，又似乎总是把一些问题想的太复杂了。真的不知道一个小小的脑袋里为什么总是要装那么多的东西。我很彷徨，很无助，很迷惘，不知道这条路该怎么走下去，也不知道能不能坚持这走下去，更不知道走下去，目的地在哪里呢？
天下之大，何处有我容身之地呢？路漫漫其修远兮，吾将上下而求索？
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