发布时间：2020-06-19 18:08:39
靜：
當你收到時，我想我剛好到家了。以後要學會自己照顧自己，記憶中你很堅強的，希望你更加的堅強。對你，并沒有恨，你的所爲沒有錯。我，總是自我感覺良好，太安于現狀，不會賺錢，屬于空想家。身高使我很自卑，缺乏信心，也沒有去找過你，卻很想見到你，很是矛盾。是自己的性格太懦弱吧，想的太多了。給你本用，是希望有個聯系的借口，也希望能與你些幫助，可是我拿回後看到的是和原本一樣，查看了記錄，你僅僅是聽聽歌，制作了幾張照片，是空間的那幾張，桌面還是老樣子，隻是換了張背景，浪費啊，我本裏那麽多的好東西，我又不是不讓你動，我又沒見，你是不是覺得不好意思啊。給你那麽久隻是讓你保管嗎？是讓你使用的。你現在太累了，工作太忙，沒有時間休息，這樣不行
堅持到過年吧，明年不要在工廠裏幹了，什麽都學不到，視野太小，每天都在重複着前一天的事情，太枯燥，人生，因該充滿激情，不是嗎？出去，換一種眼光，換一種心态，重新審視過去，一切都将大不相同。見識一下，幹些别的，會讓你懂得很多的，學到很多很多，不要總局限在一個地方，沒有什麽不好意思，也不要不舍的，沒有不散的宴席，沒有結束怎麽會有新的開始，每次開始都是新的挑戰，多去挑戰，多經受些挫折，對自己好的。你現在心情不好，是不是感到了社會的殘忍，現在不要去聽那些悲傷的歌曲了，是能體現你現在的心情，可那會讓你更受傷啊，現在我們是拼搏的年齡，不是去體會自己的心情的，你在桌面上删除的mp3的歌曲我複原了，聽過了，爲什麽現在都喜歡悲傷的歌曲啊，是經受了太多，承受了太多嗎？工作了半年，可曾深有體會，我所寫的那些有一些是對的吧。你現在隻在那個小地方，是不能算做社會的，不要煩，我也就寫寫了，與你說話時間沒有，QQ怕影響你工作，說我别忽悠你，我打擾過你幾次？或許我有些過激，對你，不曾生氣，因爲喜歡。那天，原本想送你條小金魚來，你卻那麽快趕我走，忘了，回去水撒濕了衣服，那是我找了許多地方才找到的，聽了歡子的其實很寂寞，是我們現在的心情又能怎麽？去聽又能改變什麽？不知道該怎麽去做？問你，真傻。多看一些積極地文章，聽些激情的歌曲世界名曲怎麽樣啊，我現在在聽來，你聽聽，平靜一下你那浮躁的心情，每天聽那些悲傷的歌曲，你的心情會好嗎？
對你的不回短信，很郁悶，可知那是什麽感受，等待 自作多情 很受傷。我也明白，防止我的得寸進尺，我是那種人，那些天真的生氣了。 你所發的心情太多的都是受傷的，我換了幾個qq號登你空間，爲什麽啊，隻是希望你能理一下我這個你不認識，而又有點好奇的客人而已，你是有關我的一切，都是不理也不問啊，真的很心酸啊
離開是我僅有的選擇，好好的想一下，理一下人生該怎樣再繼續下去，反省一下這半年所做的一切，靜靜的找個屬于自己的地方痛哭一場，過後，過去的就讓她過去，我已無法改變了，網卡快過期了，不想上網了，qq不打算再登，遠離一下，會讓我心靜的，換個環境，新的開始，很好吧。是因爲無奈。
害怕孤單了，回家，所面對的都是那幾張面孔，而且，枯燥的生活會讓我心煩，而且想到我如果在家，一切定型，今生就如此了，我不甘，又好害怕。
希望再次 聽到你的消息時你很快樂。當你遇到困難的時候記得告訴我，發到qq郵件吧，這社會能真心幫你的不多，大多人自己都顧不上自己了，可我會是其中一個的，記得我好嗎？不要不好意思。
記得我們曾是同學，現在你都不聯系我，以後會嗎？你會很快忘了我吧。希望你找到一個了解你适合你自己的人，記得那時告訴我，我會祝福你
3年以後，不，太長了，明年此時，我們會如何？你還會記得我嗎？會不會隻記得有這麽個人，這個名字有點熟。這一生真心的朋友有幾人，（聽聽周華健-朋友，鄭源-情同手足，呂方-朋友别哭，郭峰-永遠）蘇芮-牽手。
以後的人生會很無趣，記得曾經發生過的事情吧。不了解你，是你不要我去了解。我寫我的心情，你的态度我無所謂，正如我喜歡你，和你其實是有關系的，我對于你是什麽我不想去知道了，或許就此别了，我難道僅僅隻是你人生一個無關緊要的過客嗎？從我選擇離開就已成現實，機會不再屬于我，是我不懂把握，也不曾去追求。真的想與你相伴這一生…一切都晚了嗎？你不曾給我過機會，我也不曾強求過！從一開始就注定的結局吧，我卻不願去面對，算了，結束，離開，雖然不代表我不再喜歡你，不代表不再關心你，可我已注定是失敗者了。什麽都沒有做的懦夫。離開是一種不得不丢棄的不舍，不恨你對我的殘忍，因爲喜歡你。很懷念一起上課那段時光，但我沒有珍惜，我後悔了。懷念曾經相處的教室，懷念一起做過的桌椅，懷念曾經相識的日子。
那些日子，每天看你上線，等你下線下班，用不同的號進你的空間。
聽《忘憂草》我會記得你。不會再登你的空間了，不想看你的照片，心酸，不想知道你的消息。我怕再受傷。
12月17日去拿的證件，你是11.4日拿的吧，以後的日子很枯燥啊，在這想見你，可以偷偷的去看你，離開，我将永不再見到你，想到不能再見，我真的很難受。這一生，認識你，雖然無緣，但謝謝了。
你的冷漠，殘忍，深深刺痛了我。讓我想不顧一切的心生生止步。讓我感到自己就是個傻瓜，太受傷了
那一天，心很平靜，見到你，有些話埋藏在心中好久的話卻說不出口了。想一起坐一會，吃點早餐，晚上不知你什麽時間下班，真的不願影響你工作，不是我不舍的花錢的。你卻如此快的趕我走，也沒有與我說些什麽！是怕什麽？時間如此之短，短的我竟不認識你了。其實，這半年，你在那地方，與我所認識的你不會改變太多的，轉身上車，這一轉身可能就是一世，這一别可能是一輩子，你卻什麽都沒有說什麽，上車沒有回頭，等我回頭說再見時你卻捂着耳朵走了，郁悶啊…沒有說再見，忍不住有點心酸。
或許過上些時間，我會淡忘你，不在意你，時間加距離等于忘卻。真的想再見到你，那是怎樣的情景，那時的你會不會還那麽冷漠
以後我們各有各的生活，爲生存而奮鬥拼搏，各自愛着别的人。互不相幹。
即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一條街，看見對方。先是感歎，後來是無奈。
相信來生嗎？下輩子如果我還記得你，換我好好地照顧你，愛你一輩子，好嗎？感謝緣分讓我今生遇見你并與你相識。
逢年過節的，有事沒事的，與我發張免費的小禮物，賀卡的，好讓我知道你記得我，可以嗎？
記得我曾經喜歡過你。
當愛已成往事
昨天，所有的容顔已變成遙遠的回憶
那時，會不會覺得自己很傻很傻啊。
那時，會不會後悔。
可後悔有用嗎，已來不及了
此生，真的不願讓自己後悔。
此生，願與你相守到老，
真的，我愛你
執子之手，與子偕老。
等你看到之後我已離去了吧
真的愛過你，
此刻，我已後悔
晴風和小豬
20.59晚上 2009-12-19
決定了明天離開，最後一次看到你的背影，最後一次去那地方，最後一次傻傻的那樣跟随在你身後，傻傻的望着你，吸完那最後一顆煙，一切的一切都是最後一次，原諒我對你的打擾，照顧好自己吧，堅強的你，你是最堅強的，以後走在街上，回頭望一下，或許我在你身後，那時記得理我一下，好嗎，此刻說什麽都已無用了隻道一句 珍重！ 勿忘我
静：
当你收到时，我想我刚好到家了。以后要学会自己照顾自己，记忆中你很坚强的，希望你更加的坚强。对你，并没有恨，你的所为没有错。我，总是自我感觉良好，太安于现状，不会赚钱，属于空想家。身高使我很自卑，缺乏信心，也没有去找过你，却很想见到你，很是矛盾。是自己的性格太懦弱吧，想的太多了。给你本用，是希望有个联系的借口，也希望能与你些帮助，可是我拿回后看到的是和原本一样，查看了记录，你仅仅是听听歌，制作了几张照片，是空间的那几张，桌面还是老样子，只是换了张背景，浪费啊，我本里那么多的好东西，我又不是不让你动，我又没见，你是不是觉得不好意思啊。给你那么久只是让你保管吗？是让你使用的。你现在太累了，工作太忙，没有时间休息，这样不行
坚持到过年吧，明年不要在工厂里干了，什么都学不到，视野太小，每天都在重复着前一天的事情，太枯燥，人生，因该充满激情，不是吗？出去，换一种眼光，换一种心态，重新审视过去，一切都将大不相同。见识一下，干些别的，会让你懂得很多的，学到很多很多，不要总局限在一个地方，没有什么不好意思，也不要不舍的，没有不散的宴席，没有结束怎么会有新的开始，每次开始都是新的挑战，多去挑战，多经受些挫折，对自己好的。你现在心情不好，是不是感到了社会的残忍，现在不要去听那些悲伤的歌曲了，是能体现你现在的心情，可那会让你更受伤啊，现在我们是拼搏的年龄，不是去体会自己的心情的，你在桌面上删除的mp3的歌曲我复原了，听过了，为什么现在都喜欢悲伤的歌曲啊，是经受了太多，承受了太多吗？工作了半年，可曾深有体会，我所写的那些有一些是对的吧。你现在只在那个小地方，是不能算做社会的，不要烦，我也就写写了，与你说话时间没有，QQ怕影响你工作，说我别忽悠你，我打扰过你几次？或许我有些过激，对你，不曾生气，因为喜欢。那天，原本想送你条小金鱼来，你却那么快赶我走，忘了，回去水撒湿了衣服，那是我找了许多地方才找到的，听了欢子的其实很寂寞，是我们现在的心情又能怎么？去听又能改变什么？不知道该怎么去做？问你，真傻。多看一些积极地文章，听些激情的歌曲世界名曲怎么样啊，我现在在听来，你听听，平静一下你那浮躁的心情，每天听那些悲伤的歌曲，你的心情会好吗？
对你的不回短信，很郁闷，可知那是什么感受，等待 自作多情 很受伤。我也明白，防止我的得寸进尺，我是那种人，那些天真的生气了。 你所发的心情太多的都是受伤的，我换了几个qq号登你空间，为什么啊，只是希望你能理一下我这个你不认识，而又有点好奇的客人而已，你是有关我的一切，都是不理也不问啊，真的很心酸啊
离开是我仅有的选择，好好的想一下，理一下人生该怎样再继续下去，反省一下这半年所做的一切，静静的找个属于自己的地方痛哭一场，过后，过去的就让她过去，我已无法改变了，网卡快过期了，不想上网了，qq不打算再登，远离一下，会让我心静的，换个环境，新的开始，很好吧。是因为无奈。
害怕孤单了，回家，所面对的都是那几张面孔，而且，枯燥的生活会让我心烦，而且想到我如果在家，一切定型，今生就如此了，我不甘，又好害怕。
希望再次 听到你的消息时你很快乐。当你遇到困难的时候记得告诉我，发到qq邮件吧，这社会能真心帮你的不多，大多人自己都顾不上自己了，可我会是其中一个的，记得我好吗？不要不好意思。
记得我们曾是同学，现在你都不联系我，以后会吗？你会很快忘了我吧。希望你找到一个了解你适合你自己的人，记得那时告诉我，我会祝福你
3年以后，不，太长了，明年此时，我们会如何？你还会记得我吗？会不会只记得有这么个人，这个名字有点熟。这一生真心的朋友有几人，（听听周华健-朋友，郑源-情同手足，吕方-朋友别哭，郭峰-永远）苏芮-牵手。
以后的人生会很无趣，记得曾经发生过的事情吧。不了解你，是你不要我去了解。我写我的心情，你的态度我无所谓，正如我喜欢你，和你其实是有关系的，我对于你是什么我不想去知道了，或许就此别了，我难道仅仅只是你人生一个无关紧要的过客吗？从我选择离开就已成现实，机会不再属于我，是我不懂把握，也不曾去追求。真的想与你相伴这一生…一切都晚了吗？你不曾给我过机会，我也不曾强求过！从一开始就注定的结局吧，我却不愿去面对，算了，结束，离开，虽然不代表我不再喜欢你，不代表不再关心你，可我已注定是失败者了。什么都没有做的懦夫。离开是一种不得不丢弃的不舍，不恨你对我的残忍，因为喜欢你。很怀念一起上课那段时光，但我没有珍惜，我后悔了。怀念曾经相处的教室，怀念一起做过的桌椅，怀念曾经相识的日子。
那些日子，每天看你上线，等你下线下班，用不同的号进你的空间。
听《忘忧草》我会记得你。不会再登你的空间了，不想看你的照片，心酸，不想知道你的消息。我怕再受伤。
12月17日去拿的证件，你是11.4日拿的吧，以后的日子很枯燥啊，在这想见你，可以偷偷的去看你，离开，我将永不再见到你，想到不能再见，我真的很难受。这一生，认识你，虽然无缘，但谢谢了。
你的冷漠，残忍，深深刺痛了我。让我想不顾一切的心生生止步。让我感到自己就是个傻瓜，太受伤了
那一天，心很平静，见到你，有些话埋藏在心中好久的话却说不出口了。想一起坐一会，吃点早餐，晚上不知你什么时间下班，真的不愿影响你工作，不是我不舍的花钱的。你却如此快的赶我走，也没有与我说些什么！是怕什么？时间如此之短，短的我竟不认识你了。其实，这半年，你在那地方，与我所认识的你不会改变太多的，转身上车，这一转身可能就是一世，这一别可能是一辈子，你却什么都没有说什么，上车没有回头，等我回头说再见时你却捂着耳朵走了，郁闷啊…没有说再见，忍不住有点心酸。
或许过上些时间，我会淡忘你，不在意你，时间加距离等于忘却。真的想再见到你，那是怎样的情景，那时的你会不会还那么冷漠
以后我们各有各的生活，为生存而奋斗拼搏，各自爱着别的人。互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，看见对方。先是感叹，后来是无奈。
相信来生吗？下辈子如果我还记得你，换我好好地照顾你，爱你一辈子，好吗？感谢缘分让我今生遇见你并与你相识。
逢年过节的，有事没事的，与我发张免费的小礼物，贺卡的，好让我知道你记得我，可以吗？
记得我曾经喜欢过你。
当爱已成往事
那时，会不会觉得自己很傻很傻啊。
那时，会不会后悔。
可后悔有用吗，已来不及了
此生，真的不愿让自己后悔。
此生，愿与你相守到老，
真的，我爱你
执子之手，与子偕老。
等你看到之后我已离去了吧
真的爱过你，
此刻，我已后悔
晴风和小猪
20.59晚上 2009-12-19
决定了明天离开，最后一次看到你的背影，最后一次去那地方，最后一次傻傻的那样跟随在你身后，傻傻的望着你，吸完那最后一颗烟，一切的一切都是最后一次，原谅我对你的打扰，照顾好自己吧，坚强的你，你是最坚强的，以后走在街上，回头望一下，或许我在你身后，那时记得理我一下，好吗，此刻说什么都已无用了只道一句 珍重！ 勿忘我
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