发布时间:2020-06-19 17:46:59
聖誕節快到了,喜慶的節日,而我卻沒有感覺到節日的喜慶,或許過習慣淡淡的日子,卻忘忽了節日的美。 早上的風很大,我不得把衣領往聳,廣州天氣變化起來還挺冷的。
不談擁有與失去,漸漸覺得這是一個很無聊的問題
心境漸漸的離回憶越來越遠了,這樣很好,凡事都有一個新開始,有一個不爲人知的結束。
我很少擡頭眼望天空,住的房子太低,周圍被高房給擋住了,有時坐詫異的覺得自己是關在黑暗中的鳥。
我也不再渴望滿天星鬥的天空出現,偶爾從外面吃飯回家,斜眼眺望天空,會到看一兩顆星光在調皮的眨眼,會不禁的傻笑很久。
上個星期奔波了很多地方,終于買到心儀的日記本,這些天的記述,我都不知道我都寫些了什麽。字迹變得醜陋,難以入眼。
我變得更迷茫,甚至失去了方向,我變得更加安靜,因爲我不知道我向誰說些什麽?
我不甘示弱,到外碰壁,心變得心灰意冷。我不知道向誰傾訴,内心隻有日記本。
擁有的不是我的,我從沒有去強求,或許這樣的人容易受傷,容易受到擺布。
安靜的生活姿态并不安靜,朦胧之間會有掙紮,想反抗,卻不想失去朦胧僅有的朋友。
或許我太過懦弱,并不幹脆。喜歡拖拖拉拉,喜歡維護,卻發現受傷的自己。
老天總喜歡跟我開玩笑,不知道爲什麽。它總用那些本不應該是玩笑的事物來“磨練”我,老天是不是太刻薄了。或許是我應該謝謝它?我不知道
很多東西明明心中有答案,說出口的卻是不知道,口不對心,所以常會錯過。
書上都說,有壓力就有動力,多麽負有哲理性的句子,這一句話或許鞭策了很多,爲何鞭策不了我。
當一些事明明是可行的時候,轉眼成了不可能,這是否能稱得上打擊?或許希望背後總是失望。
網名叫:解憂;很多都詢問我,你是個能給人解憂的人嗎?你能給我解憂嗎?...... 等等,解憂二字吸引他們的煩惱内心,卻沒發下面還有一句話: 花語------種下一個迷,印下一個未知數,等懂我的人來解。
或許我真是一個很好的傾訴對象,當朋友們有需解憂的需求時我都不會拒絕他們,因爲他們的心境我能體會到。
但我不喜歡啰嗦的人,整天唠唠叨叨的圍繞的卻是同一些話題,這樣的我會遠離,因爲會讓我感到煩躁。
清爽的人遭人喜歡,簡簡單單,我很喜歡這種感覺,卻做不了這樣的人
有人說我是複雜的,許多人都有問我在想些什麽,問這話的朋友,我都以沒什麽而回絕了,我不喜歡回答找不到答案的回話。
我一直在尋找,一直在尋找,對的人。
有生18年過去了,我很害怕在找到的時候,那個時間卻是錯誤的。對的人僅此朋友而已,但卻很難滿足
在對的時間遇到錯的人,在錯的時間遇到對人,這是老天愛開的玩笑
或許我也是一個相信命運的人,雖然常在書上看到這樣一句話:“命運是可以改變的,命運掌握在自己手裏”。是嗎?我想問一個是嗎??能有回答的答案嗎?
寂寞是一片藍天,孤獨是一片海;無邊無際。
花開花落,在回家的路上,走在林陰道上,我聽到了落葉的聲音,凄涼而又歡快的“音樂”。伴随着我走回家 ,很美,也冷。
用欣賞的角度去看某樣東西,是一件很可觀的事情。可我現在卻很少,漸漸的快淡忘欣賞這兩字。
在得到的同時也會失去,這句是不是預示着太對了。
過年我堅決不回去,爸媽能真正的理解我嗎?我不想受到思想的熏陶,那是一件苦酸的事情,我并不堅強。我的堅決現在是肯定的,希望爸别壓我。
天黑了,路邊的燈光折射出人的影子單薄而瘦長。
下班,回家。
圣诞节快到了,喜庆的节日,而我却没有感觉到节日的喜庆,或许过习惯淡淡的日子,却忘忽了节日的美。 早上的风很大,我不得把衣领往耸,广州天气变化起来还挺冷的。
心境渐渐的离回忆越来越远了,这样很好,凡事都有一个新开始,有一个不为人知的结束。
我很少抬头眼望天空,住的房子太低,周围被高房给挡住了,有时坐诧异的觉得自己是关在黑暗中的鸟。
我也不再渴望满天星斗的天空出现,偶尔从外面吃饭回家,斜眼眺望天空,会到看一两颗星光在调皮的眨眼,会不禁的傻笑很久。
上个星期奔波了很多地方,终于买到心仪的日记本,这些天的记述,我都不知道我都写些了什么。字迹变得丑陋,难以入眼。
我变得更迷茫,甚至失去了方向,我变得更加安静,因为我不知道我向谁说些什么?
我不甘示弱,到外碰壁,心变得心灰意冷。我不知道向谁倾诉,内心只有日记本。
拥有的不是我的,我从没有去强求,或许这样的人容易受伤,容易受到摆布。
安静的生活姿态并不安静,朦胧之间会有挣扎,想反抗,却不想失去朦胧仅有的朋友。
或许我太过懦弱,并不干脆。喜欢拖拖拉拉,喜欢维护,却发现受伤的自己。
老天总喜欢跟我开玩笑,不知道为什么。它总用那些本不应该是玩笑的事物来“磨练”我,老天是不是太刻薄了。或许是我应该谢谢它?我不知道
很多东西明明心中有答案,说出口的却是不知道,口不对心,所以常会错过。
书上都说,有压力就有动力,多么负有哲理性的句子,这一句话或许鞭策了很多,为何鞭策不了我。
当一些事明明是可行的时候,转眼成了不可能,这是否能称得上打击?或许希望背后总是失望。
网名叫:解忧;很多都询问我,你是个能给人解忧的人吗?你能给我解忧吗?...... 等等,解忧二字吸引他们的烦恼内心,却没发下面还有一句话: 花语------种下一个迷,印下一个未知数,等懂我的人来解。
或许我真是一个很好的倾诉对象,当朋友们有需解忧的需求时我都不会拒绝他们,因为他们的心境我能体会到。
但我不喜欢啰嗦的人,整天唠唠叨叨的围绕的却是同一些话题,这样的我会远离,因为会让我感到烦躁。
清爽的人遭人喜欢,简简单单,我很喜欢这种感觉,却做不了这样的人
有人说我是复杂的,许多人都有问我在想些什么,问这话的朋友,我都以没什么而回绝了,我不喜欢回答找不到答案的回话。
我一直在寻找,一直在寻找,对的人。
有生18年过去了,我很害怕在找到的时候,那个时间却是错误的。对的人仅此朋友而已,但却很难满足
在对的时间遇到错的人,在错的时间遇到对人,这是老天爱开的玩笑
或许我也是一个相信命运的人,虽然常在书上看到这样一句话:“命运是可以改变的,命运掌握在自己手里”。是吗?我想问一个是吗??能有回答的答案吗?
寂寞是一片蓝天,孤独是一片海;无边无际。
花开花落,在回家的路上,走在林阴道上,我听到了落叶的声音,凄凉而又欢快的“音乐”。伴随着我走回家 ,很美,也冷。
用欣赏的角度去看某样东西,是一件很可观的事情。可我现在却很少,渐渐的快淡忘欣赏这两字。
在得到的同时也会失去,这句是不是预示着太对了。
过年我坚决不回去,爸妈能真正的理解我吗?我不想受到思想的熏陶,那是一件苦酸的事情,我并不坚强。我的坚决现在是肯定的,希望爸别压我。
天黑了,路边的灯光折射出人的影子单薄而瘦长。
下班,回家。
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本文标题:言而不美